完了完了 emo 时间了 白天憋着眼泪也很累 哎 放弃一个人原来这么难

想起来刚开始用另一个 vx 加的他 去看了下 果然有聊天记录呢 仅存的了[悲伤] 我也不知道为啥当时让他加这个 我觉得是有防备心 还有不想让他误会那个头像（和津津的 哎 大学只有这个舍友还在联系了 悦悦是因为面子想等考上研再联系吗 我不是也没考上但她 02 年啊 芭比Q了 我焦虑加倍） 因为刚开始不熟 就备注的大名 他不知道我发了那么多夜的晚安➕大名 是对他的告白 相当于爱你 说出来好肉麻呀“秋天是倒放的春天 晚安是爱你的诗篇”

哈哈哈哈哈看这个聊天 我好可爱呀~(¯▽¯~)~ 刚开始的心动真的很美好[抱一抱]但人不能靠回忆维持关系 从“你性格好”到“我们不合适” 我们中间到底经历了什么
爸爸：“他现在能给你什么 年轻人是不是有个说法叫情绪价值”
我：“对啊对啊 他能给我情绪价值”
[失望]

我提分手 他这次放手了 是我们都累了吧 不是不爱了 问题大于爱 相互的不理解 不明白和顾虑 谁也不懂对方的付出 只要有喜欢 就会有期待 都会期待对方用自己喜欢的方式爱自己 一旦达不到预期就开始在心里减分 明明两个人都在为这份感情而努力 但大多只看到了自己的努力和付出 所以内心开始不平衡 这咋办 这题太难了 我不会解啊 不该在爱的时候拼命找不爱的理由

我这会好像又又想通了[允悲] 我觉得我们确实可以尝试做朋友的 他可以当我哥的（可我细想一下 真的不会甘心啊[泪]“不能握的手 从此匿名的朋友”）我跟我朋友半年联系一次[污]夸张了 不是半年也是几个月 不然我能主动说出来那么多话！可我现在连加他都不敢 我怕他不加我还有加了后应该咋说 他一点都不想加回我吗 [失望]今天同桌为啥突然唱“不敢打给你 我找不到原因”简直就是我的内心想法[可怜]我那会还泪眼朦胧的 哎哟明天记得给她拿纸 晚上用了些她的纸

我看出来我平常确实太散漫了 得紧张地学起来[努力]

时政不去了 哎 这话每次不去我都会发给他的 嘶 得去 我车子还在那呢 呀呀 那就十一点半过去 然后把车子骑上 下午去南风广场那个书房 主要它八点才关门

我真的讨厌上大学，我真的讨厌上大学，我真的讨厌上大学！昨天开学整栋楼跳闸了没电导致我手机现在有25格电及其讨厌。一个学期过去了现在回想起来感觉很快但是其中的苦我都记得，我讨厌一个人去吃饭我讨厌一个去上课我讨厌一个人去拿快递我讨厌一个去洗衣服我讨厌一个人爬五楼去洗澡……无数次让我破防的时候我只能凌晨偷偷躲在被子里哭第二天还要六点起顶着一副哭肿的眼去上课。我的舍友们人品很好我不讨厌她们但是我喜欢不上她们，有时候她们好几个说话的时候我戴上耳机听歌我也不喜欢和她们交流，因为我们喜欢的包括追求的东西都不一样，即便我参与交流也是很虚伪为了迎合她们，我讨厌虚伪所以我选择我自己独处，但是我的性格和独处不符，我并不喜欢独处，以前上厕所我都需要和别人一块直到现在我自己干很多事情，每天过着痛不欲生的生活，来学校之前我给自己做好思想准备以为不会很难过了可是现在我真的很痛苦很煎熬，我无时无刻都感觉有一吨石头压在我心里压的我喘不过气来，这种日子我真的一天半天我都不想过了，我的人生不应该活在痛苦之中我在这里感受不到一点开心。说再多别人都做不到感同身受包括我的爸爸妈妈，他们以为我在学校过的很开心但事实上一点也不我过的一点也不好我走到哪里都想哭。我不怕吃苦我也不怕早起我只不过是怕在这里每天早起重复干这几个无聊的事一点意义也没有活着就是浪费时间，如果在家里没结婚我不需要早起，结婚以后早起做一些事情我是心甘情愿的我感觉值得，累我也觉得开心，但是现在不，现在在这里做每一件事我都觉得是折磨我自己，真的想回家我受不了了，我不知道该怎么度过以后的每一天，看着日历过日子吗好痛苦…… https://t.cn/EX9kljP

坐了十多个小时的车才到学校 好累好困却睡不着 好想爸爸妈妈弟弟妹妹旺旺财财（爷爷养的两个狗狗）还有我的好朋友们 [悲伤]
明明24小时前我还躺在家里的床 听着妹妹的鼾声做着美梦 此刻的我却躺在狭小陌生的小床上 没有一点家里的味道 好想回家好想大哭
我的寒假真的过得太幸福太快乐了 情绪特别稳定 都没怎么来微博发疯 从前两天开始 想着要回学校了 特别不舍 爸爸妈妈都给了我开学红包让我带多点年货回学校 祝我学业有成 旺旺财财快要生小狗崽崽了 我却还没来得及看一眼就开学了 出发前一晚上问妹妹我不在家会不会想我 她说想 睡前我叮嘱她要听妈妈的话帮妈妈做点家务 好像从前爸爸叮嘱我一样 我说的断断续续的 因为我在忍着眼泪 不敢让她知道 在家里动不动就想落泪 又不敢让家里人知道 舍不得家里的一切一切

好想家里的一切一切[泪]