今天是你离开我的第561天 ，那个夏天我几乎每天晚上都能想到你生病痛苦的那段日子多么难捱，而我没能在你身边照顾 22年4-5月份回去在医院看到你的时候那时候你真的真的好瘦，这两年每次回家感觉那个家都不是家，冰冰凉凉一点烟火气都没有，这两年我无时不刻都在后悔，都在想如果当时多一些时间关心照顾会不会就不会这样了，三年疫情无情，都改变了我很多，现在每次快到夏天的时候我就会想到你离开的日子，你说你这个没有福气的老太太，如果不是你把我养育长大可能我也不会来到这个世界上，在我的世界里原生家庭就是我这辈子都无法改变的，因为你我有了一个家，你一辈子那么辛苦，自强不息兢兢业业地为了家庭生活，到最后本应该安享晚年的时候你怎么就那么可怜，走的时候我们没一个人在你身边，我们都没能见你最后一面送你最后一程。我都有好多好多好多的话想对你说可惜了再也没有机会了，原谅我的不孝，生病也没有照顾你没有在你最需要照顾关爱的时候在你身边对不起，这辈子你的这一生过的太苦了，被病痛折磨，不被家里人理解尊重，作为你一手养大的人我会感到内疚痛苦自责，甚至常常在想你在世界的另一边过得好不好，反正比在人间快乐幸福就好了，你的这一生啊，用人间疾苦来形容一点不夸张我觉得，我只是希望你能好好的就好了！有时候我常常都在梦里见到你，总想再为你做得点什么再说点什么，我总是说不出来做不到 我在梦里面拼命想伸手去抱抱你够你一下总是够不到，有时候我都在想你肯定是对家人对我应该是失望透了应该埋怨我们的。我也是能理解的。虽然世人都会说 那一切都是无可奈何之，不，我不这样想我也不会这么认为，我会带着我的那份愧疚后悔痛苦告诉你的 是我们没有尽到我们应尽的责任是我们都太自私，没事你可以恨我们的，没有关系。我也会觉得本应该如此！

大半夜又想到了从火葬场回家的那天，我捧着我爸的骨灰，大巴车在路上摇摇晃晃，我一边想着这么大一个人怎么就变成这么小一罐东西了一边偷偷掉眼泪。想到了我爸在还能下地活动的时候给我做的椒麻鸭，想到我说好吃的时候他说的你什么都觉得好吃，想到他高中大学开车接我回家接我去上学我每次下车前都要抱怨两句不想上学你说让我这种话别说，想到你最早的时候那辆只能坐两个人的破货车，每次在回家的有条必经之路上就会晃的很厉害硌屁股，想到你做的特别特别好吃的炒年糕炒面，现在吃到爷爷做的这些东西我也总是会想到你，你做的要好吃多了，但是我再也吃不到了。真的不太敢翻相册，翻到你做的那些菜的照片我就忍不住要掉眼泪，那天下午你明明和我畅想过的，家里这边要怎么装修，那边以后要摆些什么，我向你吐槽说家里要装修的话得等我赚钱才行了，你明明说不用的，怎么现在却还是把这个破房子的装修任务丢给我了呢，我恨你。但是我好怀念那个下午。我真以为动完手术就好了，不应该是这样吗。最后那几天你叫的真的特别恐怖你知道吗，我知道你痛，所以我迫切地希望你别撑了，别熬了，但是你毕竟还年轻，从医院回家以后你熬了四五天，你为什么要这么坚持，你让我和我妈也很痛苦你知道吗。明明刚回家的那天和第二天你还认识我的，后来却只能在床上痛苦地大叫。我用盆接你吐出来的血，但是不能全都接住，你吐血没有任何征兆，血流的满床都是，我这辈子不会忘记，那是暗红色的，好像已经在身体里待了很久很久了，我真的好害怕，jh里的人一天到晚过来，我讨厌他们，他们就知道逼我，逼我妈妈，好痛苦，我也好痛苦，你为什么要生病呢，你就不能健健康康平平安安地活一辈子吗，把所有烂摊子都丢给我，你算什么好父亲，我讨厌你。现在过年都没有人做饭了，爷爷和姑姑一天到晚吵架，我好想你，但是我讨厌你，连奶奶都还在撑呢，但是奶奶还能撑多久，爷爷年纪也大了，能不能让他们多活几年。我讨厌jh里的人，为什么总是逼我，我不想去，我不想应付他们，让我一个人待着好不好，都怪你，你为什么要生病，你为什么要就这样不在了，本来我就已经很痛苦了你凭什么让我更加痛苦，如果你还在就好了，原来我比我想象中更依赖你，我不想开车，我公务员两次都没考过，你会怎么说我呢，你肯定会让我继续努力下次再来，甚至我会有底气去考研，如果你在的话，你为什么不在了，我恨你我讨厌你。但是我永远记得你在医院我陪你陪到晚上，你让我回家路上小心。我真的好想你，但是我讨厌你。
你给我做的牛蛙，我说好吃，你给我做了好几次，我再也吃不到了，我恨你。真的很好吃，比外面卖的好吃一万倍。

让我深夜想起的人是你，让我半夜哭泣的人是你，让我恋恋不忘的人是你，让我掏心掏肺的人是你。
我有很多话想对你说，但找不到合适的话说，我们还有很多的事情要去做，但是找不到机会！也许我们就这样，淡化一段情，放弃爱的人，也许我们就一直这样子成为陌生人，但是我不后悔遇见你，认识你，喜欢你，爱过你，也许以后我想起这段感情我会很满足。如果让时间重新来过我还是会爱上你。爱上你我不后悔！

太阳代表我的心，永远对你炽热！

星星代表我的情，永远对你闪烁！
爱你我不后悔！让我重新选过我还是选择爱上你！