终于结束咯拜拜
可以卸下所有负担来亲亲勇敢的自己了
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考完第一天 就能预估自己成绩应该不会太理想
哪怕到查分前一小时 都不抱希望 和jt说 撑死363
查分的时候 也完全没有啥心理负担
但分数出来那一刻 确实没想到
顿时觉得老天眷顾 祖坟冒青烟 眼泪啪嗒啪嗒掉
虽然不是很高
但是起码给了自己这4个月一个完美的交代
从小到大我一直以来读书不是特别上进的那个
喜欢半途而废 注意力不集中 自制力极差
参加工作后 裸辞考研
父母不仅给了我丰富的物质支持还给予了我最大的精神鼓励
小时候 我爸凶我时 说他只看结果不看过程
可 考研前夕 笑眯眯跟我说 结果不重要 我一定要学得开心 考得轻松
备考时 妈妈也是对我各种照顾 包容我 相信我
他们的存在以及380的分数 已经让我觉得这是天爷对我的最大的奖励了
我真的太幸运了

。遇见她之前 一直不理解喜欢到底是什么样的 我可以随随便便就跟朋友开玩笑说我喜欢谁谁谁 对感情无所谓 认为情感是人类最大的弱点 这只是动物世界中的求偶需求。这是爸爸妈妈教我的第一课 在我记事起 似乎就没有见到他们和谐共处过 永远只有争吵 我害怕的躲在房间里 无助 流了数不清的泪 太多太多事情 不知该从哪说起。慢慢 慢慢 开始漠视 我的情感观变得畸形 我害怕喜欢 恐惧爱。

在意识到了我喜欢她的时候 我将这份情感藏于深处 不敢承认。会下意识逃避 悲观 会莫名其妙胡思乱想很多很多很多 这样的我 自认为 是没资格喜欢的 所以我退缩。知道她有对象时 我沉默 她在熄灯的宿舍喊出谁还没有对象了 我无助 哪怕并没有喜欢多久 但还是会在意的吧。借着游戏我以开玩笑的方式向她告白 我想那会是我 唯一一次告白 哪怕只是惩罚 这是卑劣的手段吧 我想。没想到却被她当真了 她看着我的眼睛问我是真是假 我说不出否定的答案。从那天以后 我们开始每天聊天 她是说因为第一个赞了她朋友圈 所以才来找我的 其实是难过的 还以为是想跟我聊天。我想她并不会把真心放在我身上 只想知道 在她那我是什么样的。

在一起后 我总有惹她难过的事 吵架的时候 会激起内心深处的创伤 下意识逃避 无奈 害怕再次伤害到她 想快点解决 只能以分手的方式 下次争吵我还是会提的吧 不知道该如何克服这种心理。

我很害怕承诺爱 会让我焦虑不安 不知道在哪一刻 突然产生了想克服的念头 是因为她。慢慢的 想将自己的所有给她 想满足她的所有愿望 想看见她发自内心的笑 想让她觉得是真的幸福 想她好好的 只要开开心心 身体健康 那就足够了。有时也会担心对她不够好 哪怕她说有些溺爱 我还是觉得不够 总觉亏欠 这是喜欢吧 我想。这段感情可以维持多久呢 我不知道 久一点吧。写给以后的自己 要对她好一点 再好一点。如果分手了 记得祝她天天开心。

特别累，有时候想抱着他哭一顿，却不去怜悯他的目光，逃避的自卑，几乎是无意识的，直到左奇寒牵着我的手，语调闷闷，他说你怎么不看我。我忽然意识到，在此之前，我错觉漫长的三分钟里，关于我淘汰的哭腔里，我一直都没有直视他，我看向沙发上的间隙，我仔细观察了阳台角落里的127颗鹅卵石，于是发现里面只有3颗合我心意。我看天看地，看他修长手指上架着的烟杆，只是因为害怕我眼里的疼痛过于炽烈，或者过于执着，暴露得过于直白，不带任何掩饰地奔向他的眼睛，让他有迹可循。心里酸的时候想着自己也许是一道彩虹，雨后才是真正存在的意义，很多话我无法去和他讲，或许他明白，那些深刻的遗忘，我们住在三十五楼，风很大，也许跳下去便一了百了，他却死死抱着我，无数次安抚我躁动的心，掌心是烫的，容纳烟火。
我声音在抖，一股脑窝进他怀里，一座立了十余多年的大厦倾刻间坍塌，我喊他名字，淡淡的，飘得远远的。左奇寒，左奇寒，我好难过。是没有理由的，他不能明白我。
于是有绵绵的吻落下，左奇寒的吻总是很轻的，攀上我首梁脊椎骨，像是求得原谅那样，手下却不减力。可却好痛，你的吻不作效，我心想着。很多次我幻想他赌气，幻想他蛮力吻我，窒息性高潮或是咬碎我唇角也好，但他还是轻轻地吻，对待我这个易碎品般，最讨厌的那样。直到他轻轻捏揉我的后颈，轻声细语地一遍遍抚过我。
“我知道，哭累了我给你下楼买红豆沙喝好不好。”
那一瞬间我再无法隐忍，泪自此决堤。