每天重复着没用的。白天隐忍疲劳崩溃委屈全受着只有不断的压榨，除了痛苦没有任何收获，晚上就情绪大爆发脆弱敏感易怒得要死。我都好讨厌我自己可我也是被逼的，从来就没有人尊重支持过我的决定和想法，哭的权利都不被允许拥有，自己安慰自己也觉得可怜。我大概一辈子都无法和阳光这个词沾边，然后还要被踩一脚这人如何如何。
唉算了，会好的这种想法早就在进入这个学校的那一刻被彻底抹杀了，以后也不会再重新发芽。坚持这件事让我更确信了我的命苦是无法逆转的，活着就是不断下坠。

好焦虑 感觉自己时常是一个不是很好的人 都说要好好爱自己 可是被爱对时候也会有持无恐 没有安全感 怕失去 好像都已经成了常态 身边的人都好优秀 我时常不想走出舒适圈 喜欢把自己沉浸在黑黑没有人的小角落里 不喜欢争抢 感觉自己也不具有爱人的权利 如果自己爱的人能有更好的 也会衷心祝福 身边的朋友说没有见过我这种心态 我好像自己也不太懂得自己
恍然发现自己好像不小了 还有一两年就要成年 前两年一直认为自己心理挺成熟的了 拥有和失去对我来说早已变得不重要 可我遇到一个人 他竟然能让我重新离不开他 好奇妙 在他的爱里 我安心的沉浸着小孩角色 有时感觉他像儿时的爸爸一样呵护着我 现在哪怕他一天不在身边 都觉得委屈 忍不住掉眼泪 被爱好似有靠山 他像我的依靠 可享受着这一切的时候也在害怕失去 害怕前人栽树后人乘凉 害怕是一场梦 可我又做不到从前那般清醒了 我不是一个优秀的人 对他而言 和我在一起得许许多多在我看来都对他不公平 人生要面临许多选择 在我纠结犯难的时候 只记得他对我说 不管我朝哪走 他都会陪着我 我想他也好辛苦 好不容易 可还要照顾敏感的我 好想我们可以一直在一起 好想自己变得更好些 有一天也能让他依靠
睡不着的晚上 我在想以后 以后会是什么样呢 我所做的选择是对的吗 我会后悔吗 可是如果能陪他的时间更多一点 我想我也不会遗憾 希望我们一切顺利 越来越好吧。

今天与友人吃饭的路上，听了_喜帖街，一句歌词突然唱进了心里：忘记爱过的花，重新的出发，放弃理想吗？

我便问了两位友人，你们的理想是什么，他们似乎下意识的能够说出来，望着车窗外，我在想：那我呢，我的理想是什么？一时间脑子一片空白…

回来收拾房间时，翻阅回好多年前写的日记，青涩的笔迹语气间，仿佛与那个年少轻狂的女孩面对面，向未来的自己写下当时想象中长大后的样子，她真的很敢想很敢做，也很勇敢，无所畏惧，在她什么都不曾拥有的时候，也有自己的理想诶…