前两天我弟跟朋友出去聚餐，恰逢是突然下雪的那天，聚餐完了之后路面结冰打不到车，公共交通也挤不上去，尤其有一个朋友家离得远，那个时间打不到车没法回家了，我弟就给我打电话问我能不能去接他们，我当时正在洗澡，洗完了穿着睡衣套了个外套就赶紧出门了，后来把他的朋友先送回家，等我们俩到家的时候已经是十一点半多了。

于是昨晚吃晚饭的时候，妈妈突然在饭桌上说，让我弟之后出去玩自己有点时间观念，天气不好就早点回来，打不到车就地铁转公交，不是什么性命攸关的事，不要因为他出去玩还要麻烦姐姐出去接，那个天气姐姐开车出去也很危险，balabalabala……

我就直接打断了，我说我昨天出去开车开很慢的，我自己也会注意，他叫我去接那不也得我自己愿意我才会去吗，你以为谁都能叫得动我啊？转头对我弟说，下次出去玩迟了还是可以打电话喊我去接，不要说是天气不好打不到车了，哪怕就是玩累了不想动，给我打电话喊我去接都没事，如果我有事去不了或者太累了不想动我会直接跟你讲，但是只要我有空，你给我打电话去接你，我肯定会去的，包括你们几个小朋友也一样，玩就开开心心玩，回不了家的姐姐给他们送回家，不用担心。

我弟就埋着头吃饭不说话，我妈听我这么一说，也没有反驳，在这事儿上，妈妈当然是担心我半夜路滑还开车出去有危险，我内心里很明白她的好心，但是不论是亲人伴侣还是好朋友，我是非常不喜欢这样的“怕麻烦你”的，尽管麻烦啊，当然如果我有不方便的时候我拒绝了也不要心生怨念，大家都可以心安理得地享受别人对自己的好，然后不遗余力地回馈温暖对方，就像我买了重的东西，跟我弟说一声就屁颠颠下来帮我搬了，我自己搬不动吗？也是能搬动的。那我是不是也不应该麻烦他呢？

倒也不存在伏地魔不伏地魔的，就是自己曾经没有过这样的后盾和底气，就想试试，如果孩子换一种成长方式，是不是能更快乐一些[揣手]

顺便看看华为Pocket 2吧，手感挺好的，最大最直观的变化就是中间的折痕没有。当然，如果你非要抬杠，说肯定会有，那确实还是有那么一丢丢丢丢丢，但真的可以忽略不计。你们可以参考我拍的照片，至少现在看到这个机器中间折痕平的就像是直板机一样。

我不吹，大家可以到时候去线下自己看看。而且在这种小机器里面塞一个长焦镜头也是很难得的，整体来说，我算是比较愿意把它当主力机用的小折叠屏。

丁老师：

生日快乐。

从来没有给你写过信，因为对你的爱好像一直以来都是出于本能，没有经历过太多思考没有深究，看到你的时候就爱你，就想拥抱你。甚至在很多时候看到你笑起来的眼睛，我觉得不是我在爱你，是你在爱我，你有这样让世界充满爱的魔力。
当然有时候也会有魔力不奏效的时候，因为你从来没有真的来爱过我，太爱你，又太想你爱我的时候，会陷入一种很痛苦的情绪里，那个时候我会想如果没有遇到你就好了。
没有遇到你的话就不会知道原来这个世界上真的有这么美好的爱，不用羡慕弟弟们能得到那么好的爱，不会去想如果我是你的小孩就好了，可以被你爱，可以扑进你怀里告诉你，我好爱你啊。
我没有办法说服自己遇到你起码让我有了美好的想象，因为美好想象的背后是巨大的空白，可很多时候我还是从你身上感受到幸福和柔软，那好像对我来说也已经很幸运了。
昨天想要去长沙的瞬间是希望可以在你生日的这天陪你度过几分钟，怕机会难得以后再也没有这样的时刻，最后决定不去的时候我想，总喊你妈，总想当你的女儿，如果我们真的有母女缘分，那肯定会有机会好好陪你过生日的，就当我们约定好，一定一定要陪你过一次生日。

丁老师，其实我知道那些特别好的爱背后，是你一颗非常敏感的心。
这两年看你看起来越来越轻松越来越无所谓，我心里隐约感觉这是刻意维持的表象，没想到会被你证实。一定有特别多痛苦的时刻，痛苦的时候多了发现让自己痛苦的事是解决不完的，然后开始试图让自己不那么痛苦，我太理解你说“想要自洽”的感受，也太清楚已经很努力了但很多时候还是常常不能自洽的现状，包括你说要尽情去想让自己平和的方式，恰如我每次思考人生的时候和朋友说我是一个方法论。
那就祝你常常找到让自己平和快乐的方法，快乐多一些，而如果实在是不开心，也允许自己沉浸在痛苦里一下吧，这没什么的。请不要为了让自己开心而变得不开心。
所以相比起祝你开心，我祝你有永远不被情绪束缚的自由。

其实在自由这件事上你比我更清醒，前段时间有一次很难过，隔空和一直在探索和追求自由的小马哥喊话“这个世界上没有真正的自由”，看到你说“如果自由是常态，那自由的意义就会大打折扣”，我想也许这就是关于自由的答案。自由本身也没有那么自由，但自由存在，而想到这点的你，应该已经获得了自由吧。

丁老师，你说回忆去年已经记不清什么画面，可我牢牢记得很多与你相见的景象，关于你的记忆是粉红色的，漂亮，温暖，你是这个世界最阳光最有生命力最美好的化身。
希望今年我们也能常常相见，那些你记不得的我来帮你记，等到明年的今天把他们说给你听。

我永远爱你，妈咪。