我请了假来改论文，想了又想，还是兼顾不了，工作的强度再加上论文需要的时间和压力，大概会猝死吧。

这份工作真的很累，我几乎没有一天不在加班，第一周我在公交上哭了很多次，我问我自己，这就是我想要的生活吗？连上厕所都是忍不了了才去，关在屋子里看着外面太阳升起又落下。读研还是太自由了，自由到我可以在海边坐一下午，每根头发丝上都挂着水汽和痛苦。你看，文学是闲人学的，要闲到有时间体味痛苦，体味茫然，体味人活着，有意识，却仍要死的荒诞。

领导喝过酒后笑着夸我，夸我有天赋，夸我能力强，夸她对我有多满意。我害怕得恨不得把耳朵捂住，我怕我不信，又怕这是一场捧杀。可她那么好，好到我想把我的委屈向她全盘托出。于是我在心里暴打自己，她的好比那天52度的酒还让我丧失理智。

我不知道该怎样向一群努力到奔跑起来的80年代的人，阐释来自95后的丧气和无力。我无法改变既有的成规。所以我大哭，像一个无理取闹的小孩，希望他们记住我的名字，叫我的名字，而不是小某。希望他们给我时间趴在窗台上看太阳。希望他们不要剥夺我下班后发呆的时间。只是这一切都是在加班后挤满了人的公交站进行的。我小声地唱歌，唱一遍中文的，再唱一遍俄文的。

读研的这三年，我的自信死伤惨重，我曾一度认为我可以读博，我想看更开阔的世界，想拜在另一人门下看看我还是不是这样折腾，那该死的论文我真的写不明白吗！最后我一遍遍说，我不好，是我不好。晚上10点多，我一个人走上我最爱的天桥，桥下川流不息，我们在不同的维度相撞。我珍爱生命，博就不读了。

可是我请假前，突然感觉到论文我是可以写好的，只要我不想起她，只要我别害怕。玛莎是最优秀的学生之一。玛莎一直都是。

【心情小记】
文/独佳记仪

在风尘仆仆的命运里，注定会遇到几个后会无期的人。在喜欢你的人那里，去热爱生活，在不喜欢你的人那里，去看清世界。我相信情深意重，也理解情深缘浅，人生海海，南来北往，过客无数，每个人都有自己的选择和终点，别人向东向西向南向北，而我只需要像我自己。脚下踩着风尘，脸上挂着风霜，生活最舒服的状态就是偶尔独行，有志同道合的圈子，简单又规律，不卑不吭，不慌不忙，可以繁华似锦也可以素心禅衣。

你说世间什么最难得？徒手摘星，爱而不得，世人万千，再难遇我？还是久别重逢，失而复得，虚惊一场？没有人能活的一无是处，也没有人能活的了无遗憾，知道瑕疵，懂得取舍，用一生一世的匠心奔赴下一场人山人海，人间足够值得！

迷途漫漫，终有一归。不一定会逆风翻盘，请一定要向阳而生，就算你的世界荒芜，总会有一个人是你的信徒，陪你笑看世界，共经风雨。只要你心怀希望，这个世界就不会太糟糕。以前我以为坚持就是铁打不动的前进，是带着足够的勇气和胆量去面对往后余生，踉跄着一路走来我才发现，坚持就是一边挣扎一边患得患失，一边犹豫一边退缩，在心猿意马中一步三停地拼了命的往前走。从惧怕孤独，到忍受孤独，再到享受孤独，对于野蛮老去的我们而言，也许不过是一场电影的时间，一瓶酒的时间，一次伤心愈合的时间。

经历过伤心挫败，我依然坚信，不必心灰意冷，总会有一个人千里迢迢来看你，悄悄告诉你哪里的花开了，总会有一个人的出现会让你原谅之前生活对你的各种磨难。借一把清风吹开阴霾，接一碗烈酒谈笑风生，不必慌张，月亮也在大海深处迷茫。

感觉不会骗我 第一眼对就是对；我们现在虽然不联系了但是我每一天都好想你 每天都不太开心 想你在干什么 有没有好好吃饭 睡眠还好嘛 又喝多了吗？ 又难受吗？…反正脑子每天都是你 这么多天 每天都能梦见你 醒来的那种落差感……但是我要忍住不去联系你 你敷衍的回复 你的已读不回 让我知道再给你发消息就是打扰了 我前几天终于鼓起勇气取消了你的置顶 也删除了我们的聊天记录 很难过 …但是不删我会一遍又一遍的去翻记录
从我朋友的视角 她们希望我尽快且果断的和你不要再有任何联系

换位思考我从你的视角看 你只是不喜欢我而已 还冤枉你怀疑你 对不起 我的性格就是多疑 很抱歉
我自己呢 其实她们说的对 我在自我感动罢了
我对待不喜欢的比你还决绝 感情里没有对错
我总是想通又想不通 但是我一直很清醒 我不想再和她们说我的事情了 怕她们担心
所以我想默默喜欢你 偷偷记录 看看我能喜欢姐姐多久呢 也希望我自己慢慢放下你
不过最近我朋友说我好像一瞬间长大了好多
不联系 不见面 希望你开心 但是我真的自私的希望你不恋爱 也没有喜欢的人