#赵露思[超话]#今天是2024年2月14日 也是情人节啦 祝你这个小朋友情人节快乐呀！这封信的作者是我 读者是你 而故事的主角是我们 这也是我陪在你身边的第一个情人节，遇见你是我最幸运的事，最甜的事就是和你在一起我希望以后的日子里不论发生什么事情我都不会离开你，因为我知道以后不会遇见第二个你以后不许难过不许哭不能受委屈不然我会心疼的，有什么不开心的事要跟我说，我会第一站出来替你解决，要是吃醋了就跟更应该跟我说什么事情都不要憋在心里我的怀抱永远想你敞开，你的喜怒哀乐任何的心情对我都很重要 这才是最真实的幸福

最大的感想就是平凡的生活最幸福 希望新的一年不再奔波[泪]劲哥最近想方设法逗我开心 虽然生活工作难免有不如意 但我的老公就是天下第一好[哇][彩虹屁][抱一抱]坨子被妈养了仨月成了毛躁小胖狗了[融化]吃上了欣欣两口子强烈推荐的达美乐确实名不虚传榴莲深得我心！！王者上分小队顺利上王者中级就随缘吧哈哈哈哈哈[揣手]

有赖长辈娇惯，我懂事是很晚的。

真正开始了解人情冷暖，是初中以后的事情了。初中以前，我只知道世界上最重要的事情是回家后要写作业、周一到周五要上学、每天都要按时吃饭、要对每个人都有礼貌。

或许是太爷太奶带大的原因，小时候就对香佛有深厚的感情。太奶是老香客，喜欢走香访瞄；太爷爱玩，喜欢四处走。也许也是这层原因，我对旅游的接受度很高，闲不下来也爱走动。

太爷在世的时候，小学放学是他和太奶骑电动三轮车接我，后来上海出限行令了，就改太爷自己乘公交车接我。再到后来，太爷病重，我也学会了自己乘公交车、自己回。那时候，每每路过横沥河大桥旁的城乡结合部，我总会不自觉地走快。没有了太爷的陪伴，莫名的怕被拐走的恐惧围绕在心。其实很长一段时间里，我是害怕自己回家的。

今天才发现，太爷已经离开六年了。这是如何漫长的六年，但过得却如此之快。以至于我从未发现，曾经总说自己要陪我长大的老顽童，最终还是食言了。

两位老人或许是我人生最重要的导师。太奶总说，宽以待人、严以律己；太爷总说，随心自在、不从世俗。长大后的我，不似太爷不喜与人争辩，却随性做事、性格泼辣；不似太奶犹犹豫豫，做事果断、不计后果。但却过的真的很开心。好听点叫自在，不好听叫没心没肺。我从不相信世界上有叫遗忘的东西，大概也是因为我不觉得很多人已经离我远去。

印象最深的，是两年级去城隍庙庙会，我趴在栏杆上喂锦鲤，问太爷锦鲤在这池子里过的这么好，不愁吃食，我也要当锦鲤。太爷说，做池中鱼、笼中鸟，活的自在就好；不要在乎别人对你的指责，用心去感受善意和良言，用爱去回击恶意与不公。除了最后半句，其余的，我大概都在短短十八年里慢慢做到了。太爷是有大爱的人，我想是这样的。

其实，我很能感受一些恶意。初中的时候，周遭同龄人的很多情绪，我大概就能感觉到，我想那时候，我也许是敏感的。我总是放大别人的恶意，却忽略了很多善意，以至于越来越内陷，忘记了太爷所说的，用心去感受善意与良言。后来，步入高中，也没有做到用爱去回击恶意与不公。回想走过的路，居然没有一件值得拿出手。

不知道自己是不是让太爷太奶骄傲的小孩，但我想他们也不会计较这些。太奶最看重的，不是读书好不好，更多是，你有没有胖一点。说来感触，太奶走的太突然。不过这样也好，太爷在仲夏的晚上离开，那是他病重，肺水肿严重，痛苦不堪。他走时，我竟隐隐生出解脱之意，庆幸他不再痛苦，忘记了至亲长辈已然离开的事实。奔丧的时候我也没哭。我天生是不爱落泪的，不爱为离去落泪。或许是我学不会接受离开，也可能是我更加愿意相信，走过这些路，离开的人也始终都在。那些从他们身上学到的东西，是一辈子也难以忘记的。

我的生命里，所有应该出现的长辈都出现了。曾经没觉得，现在又觉得如此庆幸，有很多人伴随成长。高考后，越发觉得那一场考试不过是沧海一粟。生命中值得感悟的事情太多，当更加细腻去感知周遭的一切，才发现万事皆有因果，宿命也许难以逃过。

太奶最终还是没能在养老院换掉那个她讨厌的床位，是我很遗憾的事情。因为爷爷那边的纠纷，太奶归爷爷的弟弟照顾。其实太奶说过很多次，她想换床位，不想和旁边的凶婆婆一起住。其实只是多跑几次养老院的事情，最终还是没有办成。有时候子女之情成了家庭关系的束缚。亲人的冷漠更加令人寒心。好多时候，遗憾就是在小事里发生的。一切不可挽回的结果都有迹可循，但空留遗憾，没有回响了。

两位陪伴我走过人生最单纯时光的老人离开了。我也不再不谙世事，慢慢走向自己想要的生活。未来或许会有更多离开。但祝每一位朋友都能和自己生命中重要的人，多走一点路。