我们终究无法和解 ，你已经不是我记忆中的那个人了 ，或许我爱的只是十年前我认识的那个你，放不下的也只是这段十年的时光，而并不是现在的你。你过你的，我怀念我的 ，好像也跟你没任何关系了。
其实，我比你更早知道我们不合适，但是我还是忽略了所有人的劝解，包括我自己。爱无缘由只因是你，重蹈覆辙多少次我都愿意，你是结也是解。你的出现打破了我的底线和原则，卸下了我所有的防备，甚至放弃我最后的尊严，你成为了我的例外和偏爱，我却成了你这辈子都不想遇见的那个人！遇见你很心动，也很心痛，我不后悔，如果再给我选择的机会，我还是选择遇见你…但只会远远的看着你。
其实，我一直在骗自己，骗所有人放下了，但阴影就是阴影，伤疤就是伤疤，它是永远不会愈合的，它永远藏在我心里最痛的位置。你走了以后，我并没有你想的那样过得那么好，我在家里累了睡，醒了哭，我不知道我为什么会变成现在这副德行。你是我最不想放弃的人，是我心甘情愿什么都不图的人，现在却是连话都不知道从何说起的人。我从来没有想过放弃你，也从来没有想过有一天你会真的不要我。
我望着镜子里，那个狼狈不堪的自己，我未曾想过有一天我会为了你，把自己原本安逸的生活搅的一团糟，把原本那个爱笑的自己，变得喜怒无常。原来爱可以治愈世间一切美好，也可以摧毁心里所有对爱的向往，原来我的爱从不重要，只是偶尔被需要。

这几年每到过年期间 就都会发生一些事 产生新的感悟 对原生家庭的认识越来越深刻 同时让我也逐渐有了新的不同的想法
过年亲戚来串门 我帮着家里做几道家常菜 我倒没有觉得是为了谁而做的 也不觉得辛苦什么的 就是很平常自然的 自发的想去帮帮忙 做菜的过程中姐姐说的一些话 就感觉好像 反倒她是一个指挥官一样…就自发的想去做的一件事 变得没那么想做了
快做好最后一道菜时 家里人都在等我去吃饭 这个真的…对我来说 压力很大 一直在催促我 快过来吃饭 不要做了 我知道…他们是出于好心 可是反反复复的说 真的觉得…
我并不是玻璃心 也不是心理抗压能力特别差 只是真的这些事让我感到了不舒服 很难过
做好菜了以后 大家终于可以动筷了 期间姑父分享了一个事情 是前几年中了彩票的那个人我记不得是具体的哪一个人 是关于“世界那么大 我想去看看” 姑父对这件事表达了他的观点：看完了世界最后还是要回来 最后还是要回到原来的地方 紧接着我也表达了自己的看法 随口说道：是回来了 但是该出去看还是要看看的 话音刚落 我的余光看到 姐姐瞬间的一个眼神 瞪着我 好像是…我再一次…做错了什么… 我尊重大家 尊重每一个人 我也只是表达了自己的观点看法 难道我就不应该有想法吗…
在家里我是最小的 可是在家里 我好像处处都被指指点点 我不明白 我做错了什么 或者说 我做了什么不应该做的 真的受不了了 每一年累计的压力 层层叠加 生活里种种事情 人们都说“家才是避风港”可是在别人需要撑腰 需要有人挺身而出时 我愿意站出来 可是到了我这里 我感受不到家里人的后背… 这种无助感 我笑我自己 可笑可怜 是我的能力不够吗…真的…都是我的问题吗
最近看了前两年的电影《囧妈》 真的觉得太压抑了 我知道他们是好心 但是凡事是不是都需要掌握一个度呢 是不是有些过于多了 现在的我 就像是被一个在井下 不是我不想出去 他们也在说着“你出来啊 我又没捞着你” 可是他们却在井口放了一层木板并且放着一块石头压着
我没办法…再这么下去 我不忍心伤害他们 我只能选择离开…

剧慌了 说说昨晚的事（初中好友圈）
昨天晚上回来 我好朋友A来我家找我 怎么说呢 好像没啥话题 我就提议说在群里面打个视频吧（5人群） 我准备邀请的时候发现少了一人 我们两第一反应是那个人B不会把我们都删了吧 就试着转帐 还好还有名字 再退出去 我们两跟她的聊天记录都只有我们生日那天 可是她生日那天我们都没有给她发消息 （是个人都心寒吧） 给她打视频 接了 聊了一个小时（先在我手机聊的 网络不好就换另一个手机了）问起她退群的事 她解释了一番 最后理由是心寒了 群里面的另外一个朋友C 在她家楼下玩都没有联系她 没有打声招呼 又觉得大家都有自己另外的好友圈了 以后也不一定会有交集 觉得没必要了 群里面也从来没有一点声音 大家都在等一个人发言 又提到说她B去了深圳
A：可是你去深圳也没有联系我
B：想过找你 但是你不是一个人住 不方便
我：对啊 我本来就是在去上海跟去深圳纠结的 我暗示过你 你没有想让我去你那的意思 我就去上海了
A对我说：C也跟我说你去上海也没有联系她
我：我都定位在上海了 她都没有联系我 而去她第二天发朋友圈人在杭州
（对 就是这样 我们去了对方的城市 都没有联系对方）
A：如果你们来找我 吃住我出
我：好 那今年一起去看海
AB：行 约好了 一起去看海

我珍惜每一段友情 但是实在是留不住的人我也不会留