新春临近，我不再准备开仓。这两天，我也没有关注行情。便暂停了文章更新。群里腾讯会议，也没有聊股市，说了些闲言碎语。承蒙诸君关爱，我再写篇文章，节前啰嗦几句。

今天，也不聊交易。现在，我对交易二字，心生畏惧。这辈子沾惹交易后，很多美好的东西，都擦肩而过。也许交易本身，就是一种罪。挣了几块铜板后，注定没有资格，去拥有纯美的东西，而这又是我向往的。

辗转反侧，痛定思痛后，我最终决定，将美好之物，隔离出去，默默地守望、呵护。我怕靠得太近，玷污这份纯美。香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。

股市，是最肮脏的地方。在这儿待久了，我也难免沾上淤泥。自身不再纯粹，看人也不再纯粹。可我骨子里喜欢纯粹的东西，最终不配拥有而痛苦。

我在大学时，遇到两位老师。有一位老师，每天骑车来上课，不修边幅，操着一口四川话，课后食堂用餐。听人说，每个月的工资，除了基本生活费，其余都寄出去了。在很多人看来，其生活甚是枯燥乏味。

一次会议上，有位女老师，拍案而起：整个系里，最让我敬佩的，只有某某老师。顿时，整个会场，出奇的安静。这句话，扎到了很多人的灵魂。某某老师，淡泊名利，潜心学术。我连姓名都不敢提，害怕打扰前辈。先生希望的是，隐姓埋名。

还有一位老师，蜚声中外，每次来上课，都是专车接送，级别非常之高。每周五晚上，场场爆满。课后，校内校外慕名而来的，很多人找他签名。讲座结束后，大家簇拥着送他上车。我也几次跟在后面，目睹着这排场，好生让人羡慕。

这是两种不同的活法，也是两种不同的人生选择。我内心经过激烈的斗争后，特别是随着年华的逝去，我更喜欢前面那位老师。因为更纯粹、更美好，更为珍贵。遇到纯而美的东西，我都忍不住爱慕、呵护。可我的双手，在股市杀伐后，沾满了铜臭味，不敢靠近。

大家关注我，与我交流，都是渴望炒股挣钱。曾经，我也开启一扇窗，去回馈诸君的关爱。尘封多年的世界，在春天般的温暖中，犹如一颗种子，开始萌芽生长。刚要破土而出时，铜臭味袭来，你是做交易的。那一刹那，我羞愧难当。我的灵魂，极力排斥，奋起反击，可交易已浸透每个细胞，一言一行，都带着交易的味道。这么多年，我竟浑然不知。

这两天，我停止了交易，也不想再谈交易。我在进行思考和抉择。有位朋友提醒我，你退不出来了。也许，选择了交易，就只能尘封自我，在远处守望。未来一年，我仍会继续陪伴诸君。一年后，请允许我告别交易。

未来一年，大家好好学，我也好好教。春节期间，就互不打扰，敬请谅解。在此恭贺诸君，阖家欢乐，万事如意，龙年大吉！#A股#

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回想起博一博二的时候，好慌张，写什么东西都觉得自己是在吃老本，不够有创造性也不够有创新性。
那时候英语也不够好，第一年疫情在家上课，三小时的课我听了一个小时就走神了，有时候必须要一边打俄罗斯方块一边上课才能听进去。发言的时候也磕磕巴巴的，总觉得所言非所思。
写作就更不用说了，我所有对于中文的热爱在英语写作面前不值一提，甚至让我觉得自己像个笑话。每次导师给我发回来的文档我都觉得很紧张，每个红字都让我胆战心惊。那个时候真的好绝望，还发过这样的朋友圈。
疫情期间参加了很多读书会，面对着一群已经在英语学术界中生存很久的人，我根本很难进入那个讨论的语境，更不要说提什么创见。我很彷徨，在中文学术圈里训练出来的那些令我骄傲的技能像是一些转换不过来的货币，在新的环境中难以使用，也因此变得不重要。
那两年我驱赶着自己做了很多事情，可是我觉得自己离目标越来越远，那时候好容易难过。
可是今年回望，还是能觉得自己变得不一样了。
先是英语写作，逼着自己去参加写作小组之后我不再害怕收到犀利的反馈，也慢慢学会了给别人提意见，修改、精进每一个字句。面对英语写作我终于没有那么慌了。导师给我提意见，写“good writers dont blahblah”，我不再觉得那是一种谴责，我觉得是他相信我能够成为一个好的写作者，所以才会提出这样的要求。
口语交流也是，我现在都已经可以不准备就去上TA的课了，一年之前我都还很难想象我能上去讲后殖民主义讲十几分钟吧
这些以前读不进去的理论，今年也慢慢看懂了，能共鸣，能把她们推演到我的论文甚至是日常生活之中了。甚至是符号学这种六年前我就吐槽过的玩意儿，我现在居然能用上了（
这一切的发生好像都在告诉我，量变是可以变成质变的，只要有目标，只要脚踏实地，很多事情是可以变好的。
到了现在，学术不再是最为艰难的事情。在逐渐品尝到正反馈的时候，我又再一次想起了最开始想踏上这条道路的心情，真好，我还能再次体会到。