或许是我遇见你太过戏剧，所以我至今仍记得我第一次见你的情景。我跟你的相遇是在高三，一个不起眼的中午，我在放学的茫茫人海中，一眼就看到了你，至此埋下了种子。本以为我们只是陌生人般擦肩，结果发现，可能是我心里有了期盼，我好像经常能在放学的时候见到你了。从此我开始有了一种奇怪的感觉，好像是我在黑暗里摸黑前行，虽然有很大的压力以及疲惫的身体，但是我会以最快的速度在楼梯上等待，偷偷看上你一眼这样的事，能成为一天少有的快乐之一，甚至，是我高三末疲惫生活的唯一解药。有些夸张，但不得不说，我们在一起后，是你让我看到了爱情的美好，让我感受到了生活的色彩。然而，虽然是两年时光，但对我来说就像流星转瞬即逝。

552天了。其实我跟你刚分开的时候，我没有很深的痛感，那个时候更多的是错愕。我们曾经也有过矛盾，但是我在那个时候能清楚的感知到，我们好像真的结束了，真的。而这份痛苦随着时间的推移，在每个回忆袭来的瞬间跑出来吞噬我，完完全全的吞噬，你已经存在于我生活的很多细节中了，一条街道、一首歌、一种气味，都足以成为凌迟我的凶器。也算的上是一种坦然？我如今已经能够分辨出，我能见到你，就是我在梦境中了。

我也还记得我们的最后一面，是在老家的车站，我送你回来，我看着你妈妈在车站接到你，然后你跟她慢慢走出大厅。那个时候的我，甚至没有意识到后来我们再不会见过了，你之于我的印象也永远的停留在那一刻。

我觉得记忆就像一片土，随着时间下雨，结霜。日子久了，也就被另一片土盖上了。我们经历的种种在我脑海里慢慢淡忘，好可惜，我抓不住它们。而我们的缘分也像一束徐徐上升的烟花在天上炸开，飘在空中，又埋进泥里。

遗憾的是，我连计划的句号都好像搞的一团糟，最后你应该也是不愉快，我也只能夹着尾巴草草收场。

这之后我想的事情尤其多。大抵确实是我自己困住自己了。我决计真的要放下心中的执念，去接受你已经离开的事实，我要去寻找我自己的生命力。我知道，这个过程还是会很艰难，也许我依然会在夜晚梦见你，然后独自流泪，也许我仍会在不经意间想起你。但是，我相信时间的力量，相信它能让我的伤口慢慢愈合。应该会一段时间都不会发东西了。

总是要别离，漫长的列车缓缓前进，站台上的行人走走停停，雪花不再叹息，狂风销声匿迹，过往云烟成雨，淅淅沥沥无数个雨季。而我不会囿于过去，不再会囿于过去。

八年，匆匆一闪而过。
爸爸离开我们整整八年了，这八年是我人生中经历最为丰富、曲折的一段。结婚、生子、乔迁新家、奶奶辞世、帮弟弟买房子、为妹妹张罗相亲……太多的事情，可亲爱的爸爸却永远沉默，永远的缺席了。我生命中的大树啊，多想再摇摇你，抱抱你
他走的那么匆忙，没有给我留下一句话。我永远忘不了他最后平静的面容和眼角的热泪。爸爸，八年了，我还没想好怎么对你的外孙解释一下外公已经永远离开我们了，我还没有勇气开口对他讲外公以前带给我的生活乐趣，我还没准备好带他去你的坟墓前去做祭拜。我没有办法说服自己只能选择逃避
八年间，妈妈找到了新的依靠--叔叔，为奶奶养老送终、为咱们家日后的美好生活增砖添瓦，勤恳踏实。或许吧，他的出现悄悄取代了爸爸的身份，可是永远没有血浓于水的亲密无间。一想到爸爸依然会心疼[泪]让身在异乡的我尤为思念
放心吧，一切会慢慢变好，日子会越来越好的。我会很坚强，拜托请你也一定要保佑我们平平安安，顺顺利利啊

#常华森[超话]##常华森# chs#常华森一念关山#

"是寒冬里绽放的白梅 是骨骼里不枯的玫瑰 是我永远的热爱 "