去过上海之后，我唯一坚定的想法就是：我以后出去读书，一定不会回乡发展。
沪上生活消费蛮高，生活节奏蛮快，交通很发达，反正在地铁站不会迷路，因为指示牌都很清楚，越来越坚定要走出大山的决心。
我想去听同苏轼笔下如听仙乐耳暂明的音乐会，想过海子笔下面朝大海春暖花开的生活，想看晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲的景色。
那我该怎么办呢，正值高三，我该剑指高考，我得拥有“莫听穿林打叶声 何妨吟啸且徐行”的从容与淡定，我得拥有“悟以往之不谏，知来者之可追”的认知与冷静，我得拥有“且视他人之注目如盏盏鬼火”的屏蔽力去大胆去走我的夜路，我更得有“知不足而奋进，望远山知前行”的谦虚与上进。
可是，同样的，说再多的漂亮话也只是纸上谈兵，人不能做口的巨人行的矮子，我希望我的希望有希望，249天的高考在即，现在才真正理解那句从前觉得smt的话“乾坤未定你我皆是黑马”的含义。
时至今日，也才真正理解 道阻且长 的 含义。
接下来的日子，如果仍旧看不清楚前面的道路，如果路上仍旧有迷雾，如果悲伤仍旧萦绕心间，那么就一直望着天上那颗星，用笔在纸上为未来留下浓墨。
如果再为错过的太阳哭泣，那么也要错过群星了。

我这半世未算赶，何妨迷路看风光以前觉得生活苦，后来有了你，到处都是甜味。 ​​​你是人间星河，是我的满目柔情✨

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内向是我的弱点，缺点。。。

即使看起来正常

一被人直接指出，我会瞬间卑微弱小没勇气

果然我脱离正轨太久，确实很难面对一些情况

亦或者不管我怎么发展，我的自卑永远是弱点

我这方面的成长，何时可改变，我当然不知道

也许有人可以帮到我

又或者继续随机应变自然而然下去

活着当然很累的

可是……

我的野心仅仅只有『为了活着而活着』

我很难去在乎为什么而累了

反正我总能走下去的

走下去吧

会走，就一直走

不管迷路还是失踪

我还是可以走的

我加油多多安慰自己

压力一直都有那又何妨呢

哭一下痛苦一下

哀伤一下自卑一下

然后继续走

继续尽力的爱自己所爱

我期望事情会越来越好

也接受噩梦地狱会降临

我全部准备接受

即使不像个大人的面对

那又如何是不是

只要我想活着

任何低谷任何痛苦任何烦恼任何阻碍

应该都不是我的对手吧

我的对手只有自己是怎么想的

自己选择怎样的活法

我没有巨大的压力和困难

可我是我

我的能力我的性格我的多愁善感

决定了我的若有若无的焦虑

但我知道自己的问题就好了

我可能没有勇气去进步去变化

我希望在活着的时候认清自己

也许就是当一个人类最好的基本成就了

这个世界还有很多值得去做的事

我给自己打气

我给自己鼓励

我给自己拥抱

我当然不是一个人战斗

可没办法我只能一个人

去面对实实在在的困难

不是我不想求助别人

而是我不会求助

同样我也无法完美帮助过一个人

我希望接下去我能竭尽全力的使自己振作起来

强壮起来走起来跑起来

虽然我的勇气依旧很弱

这样我就可以尽己所能的帮到自己和爱的一切

虽然知道自己理想的战斗终归迎来未知的结局

但这没办法，目前我只能珍惜过程和内容……

要是一个人能真正的掌控自己的人生

那是不太可能的

我们都不是神

人是个选择动物

我们最大的痛苦都是每一个选择

这次我选择继续走下去

不管怎么走都无所谓

因为我想走到未到来的美好的人事物上，那是我喜欢的

我不该放弃我喜欢的

也许我喜欢的也没放弃我

———

看到这里的人看看就好了，把现在的我当成一长串没有可信度的文字就好了

我希望……

你们别放弃自己喜欢的东西

人来世间走一趟

或许仅仅只是喜欢走这一趟吧