你是我自信来源的重要部分，你每天都会让我觉得我很好，不会让我走在大街上因为渺小和平凡而心慌。也让我明白了这样一段亲密关系的存在与我而言的重要性。
你让我有底气，有动力。该怎么说呢，真的像极了天赐的礼物。还差八天就在一起九个月了，第一次让我感觉到九个月的时间可以如白驹过隙般飞逝。
2020太不好了，但万幸的是我能遇见你，和你在一起，是迟来的救赎。
我阴晴不定，情绪上来的时候总是会无意间伤害到你，但是你没有一次把我推开，只会在安抚好我之后再告诉我“你刚刚好凶”。
谢谢你在我每一次将分崩离析之时把我抱紧，你真的太好了，真的，好到让我内疚。
（睡不着，满脑子都是女朋友。）
你让我有底气，有动力。该怎么说呢，真的像极了天赐的礼物。还差八天就在一起九个月了，第一次让我感觉到九个月的时间可以如白驹过隙般飞逝。
2020太不好了，但万幸的是我能遇见你，和你在一起，是迟来的救赎。
我阴晴不定，情绪上来的时候总是会无意间伤害到你，但是你没有一次把我推开，只会在安抚好我之后再告诉我“你刚刚好凶”。
谢谢你在我每一次将分崩离析之时把我抱紧，你真的太好了，真的，好到让我内疚。
（睡不着，满脑子都是女朋友。）
26岁，我已走过12个国家，70➕城市。
看着这些照片，真觉得女生都应该来做一次微商。
因为见过世界才有世界观，而见世界的过程，能体会不同，能增长见识面，能无比自信的做自己。
而在过去微商4年里，跟着品牌和团队一起旅行，直到现在内心也是无比感恩，无论好坏，过往所有的经历与我而言都是馈赠。
人生路还长，世界如此之大，人各有精彩活法。赚钱路也千千万，自在，洒脱，随性的样子，跟我一起来贝有钱做微商。
看着这些照片，真觉得女生都应该来做一次微商。
因为见过世界才有世界观，而见世界的过程，能体会不同，能增长见识面，能无比自信的做自己。
而在过去微商4年里，跟着品牌和团队一起旅行，直到现在内心也是无比感恩，无论好坏，过往所有的经历与我而言都是馈赠。
人生路还长，世界如此之大，人各有精彩活法。赚钱路也千千万，自在，洒脱，随性的样子，跟我一起来贝有钱做微商。
这段话 也是几个月之前写的
我知道 一定又是一个不开心的时候所写的
“自己长大以后绝对不要成为那样的大人
以后如果结婚生子绝对不要成为那样的目亲
也绝对不会让自己的孩子成为第二个自己
其实我后来已经记不起是从什么时候
是从哪一件事情开始有了这般的想法…
如果一定说个原因的话 那或许是因为从小缺乏父母的陪伴
童年记忆中没有父亲母亲两个人的身影
太缺失父爱母爱
以至于我的余生里都一直没找到这个“爱”
也或许是小时候每一次在与家人说自己想要什么的时候 从来没得到过干脆的回应
家里人给你什么你就要笑嘻嘻的接着
他们也不会在意你内心究竟想要的是什么
又或许是长大成年以后
那些家里人关心的也只是你在外面做什么工作
工资是多少今年挣到钱存到钱了么
每一次那些电话里问过来的似乎只有
在外面不要乱花钱 多吃点 别冷着等等
其实这些话难道我自己不知道么
当然知道冷要穿衣饿要吃饭
是 这些的确是最质朴的关心了
但每一次的话都像是电话里的复读机一样
难免觉得听麻痹了
只是我似乎最想听到的是一句
从小到大家里的任何一个人
对自己都没有说过的一句话
那就是 如果在外面累了就回家来
我们是你永远的避风港…
哈哈 有时觉得觉得这句话真的可笑
不知道是不是这世上每一个家庭中
每一个大人都是他们给予你他们自己认为对你好的东西 而你如果想要他们给的那些
在大人眼里似乎变成了一种无理取闹或者是不可理喻
有人说 幸运的人用童年治愈一生
而不幸的人要用一生去治愈那个童年
就像家庭幸福的小孩根本意识不到他们拥有了怎样的幸运
他们自然的学会了妥帖的处事 自信的交际
还有分辨真正的爱他们的人
不需要经历那些绝望的大彻大悟
也不需要用伤痕换取所谓的经验
因为在他们世界里爱和温柔本就是散落在四周的
可我没有这些
没有那种从小被父母的爱陪伴浇灌长大得孩子骨子里的那种自信
没有那种在外面遇到任何困难与挫折
都知道可以回家有温暖踏实的怀抱的安全感
因为与父母之间的亲密感的缺失
导致自己在每一段关系中
都不知道该去怎样妥善处理
也不懂得怎样自信的去处理社会的人情交际
其实这些东西都是与小时候或是最重要时刻父母的陪伴有着深深的关系与影响的
只是我的父母从来不会去想是自身的问题
都只觉得是我的问题 是我想要的太多
又可能多多少少拥有过父母的吧
只是那些零星的爱与温暖不足以覆盖住每一次的争吵谩骂与不理解…
我也至今忘不掉那种小时候坐在桌上吃饭时
因为委屈的掉眼泪的时候
家里的人并没有过来安慰些许
也没有在我坚持不下去的时候鼓励过一分
也没有认真听过我的解释
因为解释就是顶嘴…
我曾看到过这样一句话 是这样的
‘从小到大我都没有家 委屈时没妈妈心疼
受欺负时没爸爸撑腰 孤单时没弟弟妹妹陪伴
我只有奶奶陪我在风雨中漂泊成长’
与这句话不同的 我有父亲也有母亲
当然也有小五岁的妹妹
但成长路上自己的确如这句话所说一样除了奶奶 大部分时间都是我陪伴自己
一个人悄悄懂事
一个人跌跌撞撞行走在这个地球上
家里人也没有给我铺过什么路
这点我也从未责怪过
因为我始终觉得自己父母能力怎么样都不是很重要
重要的或许就是自己缺的他们没给过的那一份理解支持 和家人在身后是港湾的安心…
和有些传统封建家庭里的孩子一样
我也是被打过不知多少次
身上的红印子也是一道一道
被骂的声音也是伴着我长大的
当然很讨厌大人这样对待自己
可那有什么办法
因为他们是大人所以他们从来没有错
我曾试着理解过
不过可能是因为三观不同经历时代不同
每一次用这些理由说服自己
但自己都不知道为什么 尽管过这么多年
还是对于有些东西与事情没有办法原谅
我也不是不放过自己 而是把那些都封锁起来
当这些记忆自觉的浮上心头时还是不免会有一些悲伤…
出生在什么样的家庭
有一对怎样的父母是每个人都无法选择的
无论好坏都是缘分不是么
每一次与父母争吵的的时候 忍不住问道
是不是所有的父母都和你们一样
是不是别人的家庭也像我们一样
说完得到的回答是
他们没有一个像你这样的孩子
哦 原来是这样么
听后在心里苦笑了很久
我也曾在深夜问过自己 自己是不是太不懂事
太不理解父母了 自己是不是没有换位思考过
我觉得一定是这样吧 一定是自己不够好
一定是这样的 毕竟我是一个宁愿伤害自己摧毁自己也不会去把对方掐死的那种人
但每一次在尝试去理解他们换位去思考得时候
我发现 这并没有改变什么
母亲还是会对于我在家里坐着投以冷眼
还是会一进门就带着一股怨气等等
父亲也随着母亲对于我的态度走到一起去了
这一切或许都是因为我与他们之间没有什么情感的原因吧…
都说一个女孩子的人生中影响最大的人是母亲
可我的母亲是让我最不想面对也不想说话更不想原谅的人
其实说不上恨母亲
但不知道为什么就是迈不过去那个坎
过不了那一道鸿沟
我与母亲之间有条很宽的河流
这条河流是随着时间日益增长的
我理解过母亲 心疼过母亲
甚至在某一次母亲与父亲吵架时
让我不禁都心疼了母亲
因为心里觉得都是女人啊
可这些 还是没有改变过我的母亲
母亲的眼里只有钱
从小给我说的最多的就是
在你身上花了多少多少钱
其实这一点也是后来导致我不想上学的一个原因之一 只是我从来没有说过
我的母亲也与我说不了一句话就会吵起来
后来发觉
母亲在生自己时根本就没有学会怎样去当一个妈妈吧
我认为母亲这个角色 应该是世界上最伟大最了不起的人
应该是可以包容疼爱自己的孩子的人
不知道为何自己的母亲并没有这些特质
这一点真的让我不禁悲伤
现在也不想去说了
究竟这些年一件一件的发生过什么
到底为何与母亲越来越远
太多太多反而不知从何说起
只能说
我的母亲是某些岁月长河里都不想提起
也不想回忆的人
更是我以后不会成为的那种女人妻子还有妈妈…
有人说 从一个女孩子身上就可以看到她母亲是怎样的一个人
有怎样的父母
从小是在什么样的家庭氛围长大的
因为畏惧这些话
所以告诉自己
不要让别人看到就只有自己不去成为
让自己身上没有父母的影子
毕竟我的家里人 除了奶奶之外
其他的人都是我暗暗咬牙告诉自己
不要成为那样的人
不要让自己以后也是那种大人
要成为那个自己小时候最需要最喜欢的那种大人…
—沐子随笔
#头条文章##原创文章##随笔##自拍#
我知道 一定又是一个不开心的时候所写的
“自己长大以后绝对不要成为那样的大人
以后如果结婚生子绝对不要成为那样的目亲
也绝对不会让自己的孩子成为第二个自己
其实我后来已经记不起是从什么时候
是从哪一件事情开始有了这般的想法…
如果一定说个原因的话 那或许是因为从小缺乏父母的陪伴
童年记忆中没有父亲母亲两个人的身影
太缺失父爱母爱
以至于我的余生里都一直没找到这个“爱”
也或许是小时候每一次在与家人说自己想要什么的时候 从来没得到过干脆的回应
家里人给你什么你就要笑嘻嘻的接着
他们也不会在意你内心究竟想要的是什么
又或许是长大成年以后
那些家里人关心的也只是你在外面做什么工作
工资是多少今年挣到钱存到钱了么
每一次那些电话里问过来的似乎只有
在外面不要乱花钱 多吃点 别冷着等等
其实这些话难道我自己不知道么
当然知道冷要穿衣饿要吃饭
是 这些的确是最质朴的关心了
但每一次的话都像是电话里的复读机一样
难免觉得听麻痹了
只是我似乎最想听到的是一句
从小到大家里的任何一个人
对自己都没有说过的一句话
那就是 如果在外面累了就回家来
我们是你永远的避风港…
哈哈 有时觉得觉得这句话真的可笑
不知道是不是这世上每一个家庭中
每一个大人都是他们给予你他们自己认为对你好的东西 而你如果想要他们给的那些
在大人眼里似乎变成了一种无理取闹或者是不可理喻
有人说 幸运的人用童年治愈一生
而不幸的人要用一生去治愈那个童年
就像家庭幸福的小孩根本意识不到他们拥有了怎样的幸运
他们自然的学会了妥帖的处事 自信的交际
还有分辨真正的爱他们的人
不需要经历那些绝望的大彻大悟
也不需要用伤痕换取所谓的经验
因为在他们世界里爱和温柔本就是散落在四周的
可我没有这些
没有那种从小被父母的爱陪伴浇灌长大得孩子骨子里的那种自信
没有那种在外面遇到任何困难与挫折
都知道可以回家有温暖踏实的怀抱的安全感
因为与父母之间的亲密感的缺失
导致自己在每一段关系中
都不知道该去怎样妥善处理
也不懂得怎样自信的去处理社会的人情交际
其实这些东西都是与小时候或是最重要时刻父母的陪伴有着深深的关系与影响的
只是我的父母从来不会去想是自身的问题
都只觉得是我的问题 是我想要的太多
又可能多多少少拥有过父母的吧
只是那些零星的爱与温暖不足以覆盖住每一次的争吵谩骂与不理解…
我也至今忘不掉那种小时候坐在桌上吃饭时
因为委屈的掉眼泪的时候
家里的人并没有过来安慰些许
也没有在我坚持不下去的时候鼓励过一分
也没有认真听过我的解释
因为解释就是顶嘴…
我曾看到过这样一句话 是这样的
‘从小到大我都没有家 委屈时没妈妈心疼
受欺负时没爸爸撑腰 孤单时没弟弟妹妹陪伴
我只有奶奶陪我在风雨中漂泊成长’
与这句话不同的 我有父亲也有母亲
当然也有小五岁的妹妹
但成长路上自己的确如这句话所说一样除了奶奶 大部分时间都是我陪伴自己
一个人悄悄懂事
一个人跌跌撞撞行走在这个地球上
家里人也没有给我铺过什么路
这点我也从未责怪过
因为我始终觉得自己父母能力怎么样都不是很重要
重要的或许就是自己缺的他们没给过的那一份理解支持 和家人在身后是港湾的安心…
和有些传统封建家庭里的孩子一样
我也是被打过不知多少次
身上的红印子也是一道一道
被骂的声音也是伴着我长大的
当然很讨厌大人这样对待自己
可那有什么办法
因为他们是大人所以他们从来没有错
我曾试着理解过
不过可能是因为三观不同经历时代不同
每一次用这些理由说服自己
但自己都不知道为什么 尽管过这么多年
还是对于有些东西与事情没有办法原谅
我也不是不放过自己 而是把那些都封锁起来
当这些记忆自觉的浮上心头时还是不免会有一些悲伤…
出生在什么样的家庭
有一对怎样的父母是每个人都无法选择的
无论好坏都是缘分不是么
每一次与父母争吵的的时候 忍不住问道
是不是所有的父母都和你们一样
是不是别人的家庭也像我们一样
说完得到的回答是
他们没有一个像你这样的孩子
哦 原来是这样么
听后在心里苦笑了很久
我也曾在深夜问过自己 自己是不是太不懂事
太不理解父母了 自己是不是没有换位思考过
我觉得一定是这样吧 一定是自己不够好
一定是这样的 毕竟我是一个宁愿伤害自己摧毁自己也不会去把对方掐死的那种人
但每一次在尝试去理解他们换位去思考得时候
我发现 这并没有改变什么
母亲还是会对于我在家里坐着投以冷眼
还是会一进门就带着一股怨气等等
父亲也随着母亲对于我的态度走到一起去了
这一切或许都是因为我与他们之间没有什么情感的原因吧…
都说一个女孩子的人生中影响最大的人是母亲
可我的母亲是让我最不想面对也不想说话更不想原谅的人
其实说不上恨母亲
但不知道为什么就是迈不过去那个坎
过不了那一道鸿沟
我与母亲之间有条很宽的河流
这条河流是随着时间日益增长的
我理解过母亲 心疼过母亲
甚至在某一次母亲与父亲吵架时
让我不禁都心疼了母亲
因为心里觉得都是女人啊
可这些 还是没有改变过我的母亲
母亲的眼里只有钱
从小给我说的最多的就是
在你身上花了多少多少钱
其实这一点也是后来导致我不想上学的一个原因之一 只是我从来没有说过
我的母亲也与我说不了一句话就会吵起来
后来发觉
母亲在生自己时根本就没有学会怎样去当一个妈妈吧
我认为母亲这个角色 应该是世界上最伟大最了不起的人
应该是可以包容疼爱自己的孩子的人
不知道为何自己的母亲并没有这些特质
这一点真的让我不禁悲伤
现在也不想去说了
究竟这些年一件一件的发生过什么
到底为何与母亲越来越远
太多太多反而不知从何说起
只能说
我的母亲是某些岁月长河里都不想提起
也不想回忆的人
更是我以后不会成为的那种女人妻子还有妈妈…
有人说 从一个女孩子身上就可以看到她母亲是怎样的一个人
有怎样的父母
从小是在什么样的家庭氛围长大的
因为畏惧这些话
所以告诉自己
不要让别人看到就只有自己不去成为
让自己身上没有父母的影子
毕竟我的家里人 除了奶奶之外
其他的人都是我暗暗咬牙告诉自己
不要成为那样的人
不要让自己以后也是那种大人
要成为那个自己小时候最需要最喜欢的那种大人…
—沐子随笔
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