张爱玲曾说：只要你肯联系我，我就敢再勇敢一次，重蹈覆辙也无妨，你不联系我，那就顺其自然，实不相瞒，我特别想你，但能克制。

我从来不后悔对任何人好，哪怕被辜负，哪怕看错人，对你好不一定代表你有多好，只是因为我很好。

我在很平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我的满心欢喜，也该告一段落了。

你亲手把我推开，我主动断了联系，我们都很明白，你选择告诉我答案，让我来执行而已。

你误会我的时候，我心里挺想跟你解释的，但是一想到你是这样想我的，瞬间就觉得没有解释的必要了。

我恢复了原有的样子，撤回了依赖，收回了温柔，放下了占有欲，你再也不是我的心上人，就算遗憾，也好过泪流满面。

我已经变的很好了，好到我动不动就认错道歉，好到我不会动不动就生气不开心，好到我越来越会控制自己的情绪了。

我情绪低落的时候表达能力真的很差，我不说话是怕把事情越搞越糟，等我自己缓过来了我就会来找你的，你能明白吗？

喜欢咬嘴唇上的s皮，喜欢抠伤口上的结痂，经常收拾东西，吃东西时总控制不住的咬吸管，偶尔会没心没肺的大笑。

像我这种，既注重细节又敏感到爆炸的人，只要你语气稍微有点不对劲，我就瞬间不想和你说话了。

我本来就不是一个主动的人，我对你已经超出我的极限，你还要我怎么跟你说我很在乎你很爱你？

你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走，我心软挽回是因为在乎，我心硬绝情的时候，你说你算什么？

开朗是装的，懂事是装的，自信是装的，只有我自己知道卑微是真的，孤独是真的，不开心是真的。

对不喜欢的人高冷至极，对喜欢的人卑微到底，一无是处的温柔，卑微到骨子里的深情。

相比谈恋爱，可能我更需要的是一个，每天随时随刻可以和我互相分享芝麻大点破事儿的人。

无论以什么方式告别，都对不起初见。

我希望我喜欢的人也喜欢我，我不想理的人也不理我，满世界清净，皆大欢喜。

想说的话好多……噶b小作文吗？应该也不算
回到去后没回家，先在店里坐了一会。今晚恰的是麻辣烤鱼饭(虽然好像不咋像烤鱼的样子)
有个得说，你搁那说我和你拍的都挺抽象的，其实和小柴拍的比好像也不算啥了[思考]
今天穿的厚衣服在场地里失踪了，顶着大风冻成冰块勉勉强强到家了[生病]刚出sd的时候被吹成sb

这两天你也玩开心了吧[干饭人]第二次参加这种大拼呢。第一次还是9.9那时候，大概这辈子是忘不了那天
还有这两天…等老了蹦不动的时候，这也会成特别美好的回忆吧
但是我好像不想让这种时刻成为回不去的记忆，我贪恋着那种抛去所有理智完完全全只为了宣泄情绪的感觉。释放的无论是什么样的情绪都好，我想逃避现实世界带来的压力、问题、人际关系那些。我也贪恋着和你相处的时间
也没想到我会带你逛sd吧，我也没想到。这是临时冒出来的想法，因为觉得这种日子嘛要是只是单纯坐在那里也太没意思了[老师好]只可惜路上光顾着画切了没怎么看看噶b们的丑态(x
想了想路上好像大部分都是在聊我的事，下一次的话我想听你讲讲你的事
想再了解多一点，一点就好..但也不想只有一点
有话直说就是，因为喜欢你。没有特别的什么理由，原因这种东西嘛，也不需要去想。就像我从来都不怎么在意结果一样。任何事情都要去纠结一个目的和结果的话，那性质就会变很多了
就像live总会结束的，相见的那一天也总会结束的。这事没有结果但还是毫不犹豫就进去了
因为过程真的太快乐了啊，给到的感觉可以让我不计结果不计后果得去冲刺。只要过程是美好的，那原由和后果有什么关系呢
就像和你相处的时候一样。
我想在你这里得到什么吗？不知道啊。为什么会喜欢你我也不知道啊。这大概也是青春期最纯粹的那种感情吧。在这18岁遇见你真是太好了啊..
之前有人评价过我，她说“只要站在你面前，就能很直接得感受到你传递过来的能量。”那你能感觉到吗。这对我来说好像是一个特别高的评价了
因为我一直以来都觉得自己是更倾向阴暗内向那样的人，所谓的自信根本就不和我沾边。
你之前说过你会是我的小太阳吗，现在我的感觉是

在我这已经超越了穗乃果，给我带来的东西实在是太多了。
会想来广州这边生活，有一部分原因也是因为你在这边[兔子]围绕着有你在的偶活，确定好了未来的路该怎么走，平时上班累死累活的时候除了家人也有了新的念想。这一切都是需要一个活生生的人才能做到的，也是只有真动感情了的人才做得到的
是呀…虽然我是会溜进厕所偷偷当顶针的坏学生，但是这么多年来却好像也不像个会抽烟喝酒打架烫头谈恋爱的坏学生。能这样动感情的经历也只是第二次(？)第一次如果你不想听那我就不说了(
好像也不能说太多，字太多的话人会看晕掉的
最后就是ummmm脑壳真的双核处理器啊，可以边画切边聊天但不能边走路边画切边聊天？这样反而显得我在欺负你了[老师好]

如果有一天你问我今天的我有多喜欢你，那就是
“比昨天多一点，比明天少一点”

qyh现在抱着我睡着了 我半个人被他紧紧的裹在怀里 特别踏实特别安心 今天是我们见面的第六天 虽然嘴上开玩笑说腻了 但是他早起去做实验的时候两个人又想念的不行 他去上班 我就在酒店睡到了十二点半 他下班回来的时候给我带了午饭和奶茶 吃完饭已经三点了 于是我们又抱着睡到了五点 睡醒之后完成了一下他今天给我布置的任务（查考研信息）但其实也全都是他帮我查的啦 我只负责在他旁边吃薯片 还有喂他吃薯片
在他身边的时候我完全是生活不能自理的小屁孩 他说在他身边我不需要自理 他会帮我开零食袋子 帮我下楼拿外卖 帮我拿奶茶 帮我吹头发的时候还给我搬来凳子拿来手机 帮我想等会吃什么 帮我做我最讨厌的计划 帮我付钱 帮我洗衣服 帮我收拾东西 帮我挤牙膏 出门的时候帮我戴上帽子 帮我揉肚子 你能想到的一切的一切 他说：“交给我，我来帮你想”的时候我觉得他帅炸了你懂吗（当然除此之外我还有很多个瞬间都觉得他帅炸了） 有时候我甚至有种来见他我只用带个人连脑子都不用带的感觉 他是真的把我照顾的很好 好到得到了宋娟子女士的认可
这几天被问很多次的一个问题 来上海玩的开心吗 超级无敌 忘掉一切烦恼 开心的不能再开心 幸福的不能再幸福 好多时候甚至幸福的想哭 和他一起拍奇奇怪怪的照片的时候 逛超市的时候 在马路上笑的站不稳的时候 现在这样一边记录一边看着他在我身边睡觉觉的时候 你能感受到吗 我觉得他可爱的不行
总之 在我眼里他是小说男主一般的存在 完美到我震惊 有点纯了这句话但是确实是这样的 很多人都说我现在的状态好好 是的我很幸福 超级无敌 如果他都还不算对的人的话那我觉得这个世界上就没有所谓对的人了
最后 为什么我三点了还没睡觉 白天睡多了别管 无不良引导 晚安捏