我以前从来没觉得我这样的人不适合恋爱。
单身的时候，会在自己下课回寝室的路上，或是清晨去图书馆的时候，又或是看到别人幸福的时候，我总是很羡慕，心里幻想着以后我的爱情会是什么样子，一定是温暖的、热烈的、快乐的。
事实证明确实如此，他是带着阳光走来的，在他身边，我会觉得很开心，也很安心。那种感觉就像漫步在一条开满花的田间小路，没有喧嚣，但却有让我慢慢走下去的吸引力。
在他面前，我像一个小孩子，我也总是自私地，一直一直在他身上索取着，那份童年我未曾拥有过的关怀和爱。他总是很好，每天除了工作就是围着我转，想让我开心，想陪着我，把最好的都给我。
但其实我觉得我不适合恋爱。
准确来说，是不适合与人步入亲密关系。
难道我不想吗，难道我不想全心全意去相信一个人？相信他是最爱我的，相信他不会做出出格的事情。我很想很想做到，可是真的好难。
在亲密关系里，我总是会怀疑，破窗效应不知道会不会在我身上出现，没有经历过的人，怎么明白当时的感受呢，一开始可能会有心疼，当你说多了，就变成了绑架，所有难过的时刻，都像刀子一样扎在自己身上，不会随着时间流逝而淡忘，反而在每次类似事情发生的时候，一次又一次的想起来，一次又一次的更恨那个人。我怎么可能不累呢，总是想这想那，自己内耗，不能好好轻松的相处，还要折磨一个本就什么也没做错的人。
我给他带来了很多困惑，也造成了很多莫须有的争吵，也伤了他的心。
这样却是真实的我，我好想努力改，我也不知道我是不是能慢慢改掉，我也接受我自己实实在在的缺点，是以前的经历造就了我这样的性格。我很想和他走到最后，可是我这样的性格，到底还会造成多少次的争吵，会不会让他越来越累，最后还是选择放弃这段关系，放弃我。
我需要120%的爱，有的时候少了一点点，我就会很委屈，我的高敏感给我造成了很多麻烦，也让我总是在内耗中度过，不过，我不讨厌我的高敏感，我接受全部的我，好的我，坏的我，都是我。
晚安？晚安。

最近对我个人来说变化挺大的
思虑再三还是选择了从菠菜行离职
确实很多人无法理解 当前就业形势下居然从银行离职
但一眼望不到头的孤独确实是压倒骆驼的最后一根稻草

最近最快乐的事情莫过于周五和老友的短暂交流
酒精确实是个好东西
让很久没见的我们能够卸下伪装去交流 去谈心 去倾诉内心深处最难以表达的情绪
好在 他是懂我的 对我的每一个选择都是支持的
或许 一句理解 在那一刻就是近一年来我生活中最明亮的光

现在我很纠结
一边是执念已久的考试 一边是投递多次无果却突然拿到的offer
两个截然不用的方向
我知道 现在我无论选择哪个 在未来的某天可能都会后悔
人总是得不到的才是最好的
我能做的是什么呢
或许眼光放的长远也不是一件好事
毕竟快乐一时是一时

一到晚上咱们怡姐又性情了，尤其是这种没人又安静的晚上，就喜欢长篇大论地写写写，要不说我适合读文科呢。
之前还爱在微博上写，很喜欢跟好贵咪们分享我心里的一些想法和看法，或者最近一段时间我经历了什么。但是后来微博主要以搞抽象为主了（我也不懂为什么，可能是我成熟了），再加上有些讨厌的东西总是从下水道摸过来，我就不想在微博上发这些内容了，感觉把自己最真诚柔软的一面公开在网络会换来对自己不好的影响（互联网谁发明的啊到底，能不能不要这么互联）。
但是我还是很乐意跟好贵咪们讲我的心里话！不过我最近一年最常提醒自己的就是真诚的心里话最好当面说，不要怕难为情！虽然生活里要一直督促自己积极地过下去，但是和你们分享的时候我真的想把那些为了维持体面不得不藏起来的想法也统统说出来。就是互联网这个平台感觉怎么都不太合适了，因为我希望那些事情说完就彻底过去了（而不是留在互联网上等我哪天看到或者被别人考古到跑来问我，我自己尴尬的要死）。
说了这么多就是想说，我真的很想见你们！想和你们当面说说话而不是在抖音续火花了[泪]我们甲鱼宝宝就是一个很脆弱的友宝小女孩[泪]你们不在的时候只能自己写写写排解心中郁闷[泪]