搞不懂真的搞不懂
我到底是什么时候喜欢周深的呢[抓狂][抓狂]
这是我能找到的最早的记录
如果不是喜欢到一定程度我是不可能保存一个人的多张图片的 除非有某个人的个别的神图真的很符合我的审美 但是我也最多保存一两张
我感觉我记忆丢失了 我都不记得我18年干了什么[衰]除了这个摆在了我脸上的证据【真实到这是个live图[融化]
但是我以前到底多佛啊！[抓狂][抓狂][抓狂]
我23年2月才开始关注超话【应该是我回归wb那会才关注的超话[融化]甚至之前wb都没有关注周深[融化]

呜呜呜，我是一个很长情的人，在意的人做了让我非常下头的事才会不在意，而且我很喜欢吃回头草，一定要咀嚼到没味道了才会放下，还非常吃忽冷忽热这一套，之前对我很好突然冷淡了我就会非常在意对方起来，很喜欢把别人推开又找回来，在雷区反复横跳，总结下来就是好贱啊[微笑]真的很了解自己，没救，神神经经的。诺丁山女主性格真的有点像我，平时很正常温柔善解人意，隐藏的脾气很坏，发火就说话很难听

我也想你。一上来就说这个是不是有点怪。今天游了保定城，只能说很复古。可能这是我最后一次去保定城了，不过火烧好好吃，你想的话也可以再陪你来。

好像好久都没你听说你低血糖了，在学校黏在一起的日子里，我恨不得一天也喂你四餐，你不是小酥客，吃东西一点也不积极，我只能变着法子换着理由给你塞东西。现在相隔千里，隔着屏幕看你难受，我只会鼻子酸酸伤心此刻自己不能照顾你。大家总说爱的最高境界是心疼，如果仅按这个标准来计量爱，那我现在爱的太过火了。文字冰冷的传递着你说过难受的讯息，我的心就皱皱的像熨不平的旧衬衫。担心你吃不惯吃不饱，担心你不知道拉好衣服的拉链，担心你转弯又磕到床角。很想跟你说照顾好自己，可我又觉得那应该是我去做的事情。我知道你低血糖的时候很想我，我知道的乖乖。人脆弱时候就会想要依赖，我是真的讨厌异地恋，我讨厌隔着屏幕感受你的悲喜和思念。我也慌了神，这种时刻我真的好怨自己怎么什么也做不了。我只能安慰你也安慰自己：我们很快就见面了。我知道你掉眼泪了，掉了好几次，我真的是不太会说话不会安慰人的，更何况面对的是你，我早就心疼的一句话也说不出了。这些字我好久才打完，写几句我就想到你流泪的样子，家里好热我眼睛也快出汗了。我得歇歇，消消汗才能接着写下去。为什么我眼睛的汗点这么低了，总是不声响的就红了，这不是什么好事吧。

我最不愿看到你流泪的眼睛了。没想到晚上你又落泪，不过我是明白为什么的。可是我真的 真的 真的觉得 远远不够。我只能给这么一丁点。爱是常觉亏欠吗？如果这也是衡量爱的尺度，那我爱的更过火了。你总说我对你好，我都没能送你什么很好的礼物，宝宝是你好，你体谅我我知道。我猜你会说：没关系的，我不要，你以后会给我的。有情饮水饱就是歪理谬论，真的喜欢你的人怎么舍得什么都不给你。一想到这，我眼泪就要往下掉。我又得歇歇了。操，我不能再写下去了，这些话好他妈矫情又废物，你还是别想看到了。

我也想你。我真心。