还有30天结束异地恋的我们，不和平的分手了。
他五年的军旅生涯，我占了两年，是他最难熬，也是我生命中最宝贵的两年。
但分手后他亲口告诉我:他出轨了。
距离退伍前50几天，他申请休了最后一次假，因为疫情原因，他无法离开自己的城市，所以经过商量，最终决定我飞过去找他。
凌晨4点的飞机，当晚几乎兴奋得无法入睡,时隔半年，那个在记忆中模糊的脸又逐渐开始变得清晰，我把自己认为最好看的衣服都塞进了行李箱，还有我特意为他准备的礼物。
我向来是一个很胆小，很害怕走夜路的人，所以我提前告诉他，我有点害怕，让他在我上出租车以后，给我打一通电话，但实际上他连这一件小事也没有做好。
凌晨4点多，我终于坐上了飞往那个城市的飞
机，两个多小时的路程也因为极大的噪音无法补觉，下了飞机急匆匆的赶往高铁站，紧张又期待。
12点左右终于见面了，当天突然下起了很大的雨，他没有为我准备提醒了很多次想要收到的鲜花，只是耐心的接过我的行李箱，摸着我的头说抱歉，又为了他奔波。
我在他的城市呆了五天，每天一大早，他从家里赶过来，带我去吃早饭，然后开着小电驴穿梭在对我来说无比陌生的街道，给我一条街一个店的讲述跟他有关的故事。
计划好一起去看的海,也由于各种无法克服的原因再一次被迫放弃，所以我们去看了一场电影，很烂，就跟我自己的故事一样，整场电影只有我们两个人，连剧情都懒得去了解就选择了散场。
走的前一天，他带我去买了很多特产，说不能空手回家，要给父母留下好影响，这一点他倒是从来没有吝啬过。
最后一天我们大吵了一架，具体的原因不记得了，但只是一件很小的事。当天下起了很大的雨，我一个人站在窗前，看着那个陌生的城市，已经分不清到底是雨太大还是我的眼泪太多，有点看不清路。我呆呆的站着，回想我是如何一个人度过这4个黑暗又冰冷的夜晚，以前那个胆小的我，居然也心口不一的不再渴望陪伴，为他想了很多理由，唯独没有想到最坏的一种。
去高铁站的时候，我们选择了最慢的交通工具，一路上说着我在他未来里的计划，在哪买房，在哪工作，当时的我好想有预兆似的，只觉得心里凉得发慌。(后来他亲口承认那个时候根本没有觉得我们会有以后)
走的当天由于是他叔叔的生日，所以他很早就把我丢在地铁站，离开的时候，我想伸手再抱一下，但是他没有，他说人多，不好。我就这样望着他的背影默默为他掉了最后一次不舍的眼泪，也不知道第一次送他离开重庆时，那些他落下的眼泪是不是发自真心。
他在回去的路上跟我开了位置共享，他说看着我们的距离越来越远，心里好难过好失落，其实他在说谎。
那天我一个人在地铁站等了2个小时，心里觉得很酸楚，到机场后找了一个没人的地方休息，因为当时太晚，只吃了一个凉透的汉堡。
很不巧回家的飞机延误了，我在机场足足等了
3个多小时、给他发了很多信息。“我好困啊”，“飞机延误了”，“手机快没电了”，“喝完酒回家早点休息，不用担心我”，没有收到一句回复，我以为他喝多了在睡觉，却没想过当时的他正打着电话说想她。
在我走之后的第二天，那个女孩跟我一样拖着行李去了，在知道即将见面的男人有女朋友,并且等了他两年的情况下，和他做了，我从来不想把任何一个女孩想得那么糟糕，可是她真的让我觉得恶心。
他也照旧帮她提行李，送她回酒店，然后拥抱着亲吻着迫不及待的跟第一次见面的女人发生了我最介意，最恶心的行为，也是我最后的底线。甚至我都不敢去想，只觉得钻心的痛，不知道当时他脑子里是否闪现过哪怕一秒后悔的念头，或许当时的亲密行为比我两年的等待更能让他感觉到被“爱”。
在我毫不知情的情况下，在曾经我待过的地方，没有一丝愧疚的带着另外一个女生又生活了两天，或许是因为担心她怕黑，特意体贴的为了她留在酒店陪她过夜，却没想过怕黑的我，一个人在他的城市开着灯，熬过了4个无比漫长的黑夜。
他搂着别人入睡的时候，我们还在线上因为现实问题冷战，他一次次的求我去他的城市，说了很多跟放屁一样的承诺，我的眼眶红了一次又一次，只敢逞强的说是感冒。
他说他的钱都用给我买回去的机票和两个人在一起的开支了，怎么我就不懂得体谅，为了摆脱这段不健康的感情，我把所有他认为我欠他的钱都结清了。
可他忘了这段时间我付出的时间和感情是无法用钱了结和衡量的，他忘了大学期间，我为了赶到上海跟他仅仅见几个小时的面，提前一个人到酒店，开着灯，开着电视，蜷缩着身体半梦半醒的熬了一晚。他忘了我一大早在训练营门口等他一个多小时，太阳晒到我汗流不止。他忘了自己曾经拉着我的手求我不要抛弃他,不要做对不起他的事，因为他值得我等，他忘记了多事，唯独没有忘记如何用最致命的方法伤害我。
结果事实是这些我转过去的钱都是用来养她,为了给她吃最好的买最好的，却忘了我跟他在一起的时候舍不得多花一分，但他只说没办法，她确实比你好看，所以只有足够漂亮才有被爱的理由吗。
如果不是他亲口告诉我，或许我会一直认为我们之间分手的主要原因是我不够坚定，哪怕他怎么求我，都不和好的主要原因也是我足够狠心。
在他演完所有该演的戏码，在我哭到呼吸不
顺，情绪难以自控，求他不要再纠缠我的时候，他用坦白自己出轨的方式“报复”我。
我只是很平静的问他，那天我一个人去机场的时候，你是在担心我，还是在安慰她不要怕,会一直陪着她。
其实答案对我来说已经不重要了。
他说我确实没有经受住诱惑，真的后悔了，已经打算改了，如果你不知道这件事，我就一定会更好的对你。可是能做出这种事情的人还能对我好得到哪里去，那些他生气时，控制不住自己情绪，说出的心里话我一字一句也没忘过。
这些话像一把把刀插进我的心窝，在一起两年的时间，我不曾加过一个男生的微信，因为我很清楚，恋爱期间，自己不想，就不会有人有任何机会，成为那个例外。
我问他从什么时候开始的，他说去年9月带军训，有学生要了他的微信，我恍然回过神，怪不得归队后的很长一段时间，他都以自己很忙为借口不跟我通电话，而我也不曾怀疑过，我当时只是问过他有没有女孩加你，他说有啊,但是已经解释有女朋友并且删掉了，还给了我一张截图。
他爱翻我的手机，所以也很自觉的把手机给
我，我不喜欢用检查的方式来判断伴侣是否忠诚，所以即使那一刻我点进了那个女孩的微信主页，我也没有察觉，更何况他为了不让我发现，还特意改了她的备注。
所以我才明白有时候查不出东西并不是没有，只是他删的太干净，藏得太深。也不是因为爱我，为了给我安全感才给我看手机，而是为了继续骗我，继续维持自己深情的形象，并且继续拿自己引以为傲的职业，头像用着我的照片跟不知道多少个女生聊骚。
即使他知道自己犯了原则性的错误，依然只会指责是我不够体贴，不够漂亮，不够懂事才会导致他出轨。
我向来是一个情绪比较稳定的人，但在他不断的纠缠下，我接通了跟他之间的最后一通电话，第一次也是最后一次用尽了我所有的力气，骂出了我认为的最难听的话语，甚至害怕他听不懂，特意用了普通话。
他对我说的最后一句话是:因为你真的太好了，所以我才不断低头求你，但你永远只会哭，不会解决问题。
可是这次我想解决掉的是他。
即使我对他有那么多的恨，那么多的怨，却再也不想提起他，他也永远成为了我青春道路上的污点，成为了我人生挥之不去的阴影。
即使爱情不能永恒，但真诚的爱永远都不应该被辜负，那些道一万次歉的人都应该吞一万根针。
他五年的军旅生涯，我占了两年，是他最难熬，也是我生命中最宝贵的两年。
但分手后他亲口告诉我:他出轨了。
距离退伍前50几天，他申请休了最后一次假，因为疫情原因，他无法离开自己的城市，所以经过商量，最终决定我飞过去找他。
凌晨4点的飞机，当晚几乎兴奋得无法入睡,时隔半年，那个在记忆中模糊的脸又逐渐开始变得清晰，我把自己认为最好看的衣服都塞进了行李箱，还有我特意为他准备的礼物。
我向来是一个很胆小，很害怕走夜路的人，所以我提前告诉他，我有点害怕，让他在我上出租车以后，给我打一通电话，但实际上他连这一件小事也没有做好。
凌晨4点多，我终于坐上了飞往那个城市的飞
机，两个多小时的路程也因为极大的噪音无法补觉，下了飞机急匆匆的赶往高铁站，紧张又期待。
12点左右终于见面了，当天突然下起了很大的雨，他没有为我准备提醒了很多次想要收到的鲜花，只是耐心的接过我的行李箱，摸着我的头说抱歉，又为了他奔波。
我在他的城市呆了五天，每天一大早，他从家里赶过来，带我去吃早饭，然后开着小电驴穿梭在对我来说无比陌生的街道，给我一条街一个店的讲述跟他有关的故事。
计划好一起去看的海,也由于各种无法克服的原因再一次被迫放弃，所以我们去看了一场电影，很烂，就跟我自己的故事一样，整场电影只有我们两个人，连剧情都懒得去了解就选择了散场。
走的前一天，他带我去买了很多特产，说不能空手回家，要给父母留下好影响，这一点他倒是从来没有吝啬过。
最后一天我们大吵了一架，具体的原因不记得了，但只是一件很小的事。当天下起了很大的雨，我一个人站在窗前，看着那个陌生的城市，已经分不清到底是雨太大还是我的眼泪太多，有点看不清路。我呆呆的站着，回想我是如何一个人度过这4个黑暗又冰冷的夜晚，以前那个胆小的我，居然也心口不一的不再渴望陪伴，为他想了很多理由，唯独没有想到最坏的一种。
去高铁站的时候，我们选择了最慢的交通工具，一路上说着我在他未来里的计划，在哪买房，在哪工作，当时的我好想有预兆似的，只觉得心里凉得发慌。(后来他亲口承认那个时候根本没有觉得我们会有以后)
走的当天由于是他叔叔的生日，所以他很早就把我丢在地铁站，离开的时候，我想伸手再抱一下，但是他没有，他说人多，不好。我就这样望着他的背影默默为他掉了最后一次不舍的眼泪，也不知道第一次送他离开重庆时，那些他落下的眼泪是不是发自真心。
他在回去的路上跟我开了位置共享，他说看着我们的距离越来越远，心里好难过好失落，其实他在说谎。
那天我一个人在地铁站等了2个小时，心里觉得很酸楚，到机场后找了一个没人的地方休息，因为当时太晚，只吃了一个凉透的汉堡。
很不巧回家的飞机延误了，我在机场足足等了
3个多小时、给他发了很多信息。“我好困啊”，“飞机延误了”，“手机快没电了”，“喝完酒回家早点休息，不用担心我”，没有收到一句回复，我以为他喝多了在睡觉，却没想过当时的他正打着电话说想她。
在我走之后的第二天，那个女孩跟我一样拖着行李去了，在知道即将见面的男人有女朋友,并且等了他两年的情况下，和他做了，我从来不想把任何一个女孩想得那么糟糕，可是她真的让我觉得恶心。
他也照旧帮她提行李，送她回酒店，然后拥抱着亲吻着迫不及待的跟第一次见面的女人发生了我最介意，最恶心的行为，也是我最后的底线。甚至我都不敢去想，只觉得钻心的痛，不知道当时他脑子里是否闪现过哪怕一秒后悔的念头，或许当时的亲密行为比我两年的等待更能让他感觉到被“爱”。
在我毫不知情的情况下，在曾经我待过的地方，没有一丝愧疚的带着另外一个女生又生活了两天，或许是因为担心她怕黑，特意体贴的为了她留在酒店陪她过夜，却没想过怕黑的我，一个人在他的城市开着灯，熬过了4个无比漫长的黑夜。
他搂着别人入睡的时候，我们还在线上因为现实问题冷战，他一次次的求我去他的城市，说了很多跟放屁一样的承诺，我的眼眶红了一次又一次，只敢逞强的说是感冒。
他说他的钱都用给我买回去的机票和两个人在一起的开支了，怎么我就不懂得体谅，为了摆脱这段不健康的感情，我把所有他认为我欠他的钱都结清了。
可他忘了这段时间我付出的时间和感情是无法用钱了结和衡量的，他忘了大学期间，我为了赶到上海跟他仅仅见几个小时的面，提前一个人到酒店，开着灯，开着电视，蜷缩着身体半梦半醒的熬了一晚。他忘了我一大早在训练营门口等他一个多小时，太阳晒到我汗流不止。他忘了自己曾经拉着我的手求我不要抛弃他,不要做对不起他的事，因为他值得我等，他忘记了多事，唯独没有忘记如何用最致命的方法伤害我。
结果事实是这些我转过去的钱都是用来养她,为了给她吃最好的买最好的，却忘了我跟他在一起的时候舍不得多花一分，但他只说没办法，她确实比你好看，所以只有足够漂亮才有被爱的理由吗。
如果不是他亲口告诉我，或许我会一直认为我们之间分手的主要原因是我不够坚定，哪怕他怎么求我，都不和好的主要原因也是我足够狠心。
在他演完所有该演的戏码，在我哭到呼吸不
顺，情绪难以自控，求他不要再纠缠我的时候，他用坦白自己出轨的方式“报复”我。
我只是很平静的问他，那天我一个人去机场的时候，你是在担心我，还是在安慰她不要怕,会一直陪着她。
其实答案对我来说已经不重要了。
他说我确实没有经受住诱惑，真的后悔了，已经打算改了，如果你不知道这件事，我就一定会更好的对你。可是能做出这种事情的人还能对我好得到哪里去，那些他生气时，控制不住自己情绪，说出的心里话我一字一句也没忘过。
这些话像一把把刀插进我的心窝，在一起两年的时间，我不曾加过一个男生的微信，因为我很清楚，恋爱期间，自己不想，就不会有人有任何机会，成为那个例外。
我问他从什么时候开始的，他说去年9月带军训，有学生要了他的微信，我恍然回过神，怪不得归队后的很长一段时间，他都以自己很忙为借口不跟我通电话，而我也不曾怀疑过，我当时只是问过他有没有女孩加你，他说有啊,但是已经解释有女朋友并且删掉了，还给了我一张截图。
他爱翻我的手机，所以也很自觉的把手机给
我，我不喜欢用检查的方式来判断伴侣是否忠诚，所以即使那一刻我点进了那个女孩的微信主页，我也没有察觉，更何况他为了不让我发现，还特意改了她的备注。
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即使他知道自己犯了原则性的错误，依然只会指责是我不够体贴，不够漂亮，不够懂事才会导致他出轨。
我向来是一个情绪比较稳定的人，但在他不断的纠缠下，我接通了跟他之间的最后一通电话，第一次也是最后一次用尽了我所有的力气，骂出了我认为的最难听的话语，甚至害怕他听不懂，特意用了普通话。
他对我说的最后一句话是:因为你真的太好了，所以我才不断低头求你，但你永远只会哭，不会解决问题。
可是这次我想解决掉的是他。
即使我对他有那么多的恨，那么多的怨，却再也不想提起他，他也永远成为了我青春道路上的污点，成为了我人生挥之不去的阴影。
即使爱情不能永恒，但真诚的爱永远都不应该被辜负，那些道一万次歉的人都应该吞一万根针。
288-2401、【赎罪】|伊恩·麦克尤恩——总觉得近半年来好像忽然因为类似年龄、迷茫、混沌等飘忽不定的某个元素，腐蚀了自己的专注力和阅读力，像是生锈的齿轮在黑夜中强行运转嘎吱作响，对应读这本书的前三分之一觉得冗余和漫长，然后在中间三分之一的惊心动魄中逐渐苏醒和挣扎站立，真实到残忍、写实到仿佛身临其境的字句让我开始明白这本书的书名可能意味着什么，想起《西西里的美丽传说》想起《肖申克的救赎》，然而，精巧非常的后三分之一按照我以为的叙事可能在最后予以残酷的转折，电影画面无疑精美，可是最勾人遐想的终究落于文字，往往很多时候，也许到所谓的终点都不会有原谅、不会有作别、也不会有释怀，很多时候，能有的，仅仅是来不及，或只是和解，自己和自己的和解，若有神，神即道，道化万千虚无，或有或无，向神赎罪吗？也许，和解，往悲哀了讲不过是一种虚妄，但往好了讲，总归是岁月沧桑，人生苦短，放自己一马，反正，终究是要离开的。
醒了，还是忘不了他
那年秋天和他认识，为了和他见面违反校规偷偷溜出学校坐凌晨的火车，半个月见一次。那时疫情还没放开，我也不知道我哪来的勇气和冲动。换做是现在的我是没有勇气做出这样的决定，现在每次想起都很佩服当时的自己。不过是短短的三年，一往无前到瞻前顾后，也是漫长的三年，只能在梦里回想起他的面庞。大海都拍不倒的我，被他一个吻就击得粉碎。
最开始和他认识到第一次见面都没有看过照片，第一次奔现属于是纯开盲盒，去的路上满怀忐忑，担心他退货，结果在街边一眼就认出他了，虽然没看过照片没开过视频，但是冥冥之中感觉就是他不会错。那天没有太阳，还有点小冷，我背着书包站在牛肉汤馆门口，手里端着手机，楞楞地站在那里，他伸手给我打招呼，我笑了笑，心里想我没选错。
他是那种憨憨的不善言表的糙汉子，对我的感情是直接且热烈，没有丝毫修饰的。他不会说很甜的话哄我开心，但他又总是可以给我一些小惊喜。还没见面的时候，正好要过中秋，因为疫情原因我们没有放假自然只能在学校度过，此时认识差不多半个月，他就寄了一盒月饼和一罐茶叶给我。有的时候中午下课晚了食堂没啥菜了他也会给我直接点外卖让我下去拿。虽然是一些“蝇头小利”但我就吃这套哈哈哈。上课的时候也总是收到他的消息。见面后，秋天的尾巴就是我的生日，他想送我一双鞋子，让我挑一双，我看中的结果没有尺码就又换了一双，后来去取快递的时候我以为只有一双鞋子就一个人去了，到快递站才发现鞋盒子有两个，还有一大箱牛奶和三只松鼠的零食礼包，我室友问我你不是就一双鞋子吗。我也很纳闷，一起来的室友成了苦力。到宿舍拆开一看发现那双没有尺码的鞋就在我眼前，还有后来挑的那双，两双一双不少，室友在旁边说又发生活费了，给自己进货是吧。我是如此死板的山，为他哗然。
回到第一次见面的场景，到了酒店，又是花又是礼物。相拥，深吻，我盯着他清澈的双眸，一眼万年。他低吟嘶吼，在我耳边传来他温柔又野蛮的声音。我闻着他独有的体味，醉倒在他的怀里。那一天我死了，我也活了。浪漫，至死，不渝。
可惜梦里梦到的人是醒来不能说话的人。
晚安。
那年秋天和他认识，为了和他见面违反校规偷偷溜出学校坐凌晨的火车，半个月见一次。那时疫情还没放开，我也不知道我哪来的勇气和冲动。换做是现在的我是没有勇气做出这样的决定，现在每次想起都很佩服当时的自己。不过是短短的三年，一往无前到瞻前顾后，也是漫长的三年，只能在梦里回想起他的面庞。大海都拍不倒的我，被他一个吻就击得粉碎。
最开始和他认识到第一次见面都没有看过照片，第一次奔现属于是纯开盲盒，去的路上满怀忐忑，担心他退货，结果在街边一眼就认出他了，虽然没看过照片没开过视频，但是冥冥之中感觉就是他不会错。那天没有太阳，还有点小冷，我背着书包站在牛肉汤馆门口，手里端着手机，楞楞地站在那里，他伸手给我打招呼，我笑了笑，心里想我没选错。
他是那种憨憨的不善言表的糙汉子，对我的感情是直接且热烈，没有丝毫修饰的。他不会说很甜的话哄我开心，但他又总是可以给我一些小惊喜。还没见面的时候，正好要过中秋，因为疫情原因我们没有放假自然只能在学校度过，此时认识差不多半个月，他就寄了一盒月饼和一罐茶叶给我。有的时候中午下课晚了食堂没啥菜了他也会给我直接点外卖让我下去拿。虽然是一些“蝇头小利”但我就吃这套哈哈哈。上课的时候也总是收到他的消息。见面后，秋天的尾巴就是我的生日，他想送我一双鞋子，让我挑一双，我看中的结果没有尺码就又换了一双，后来去取快递的时候我以为只有一双鞋子就一个人去了，到快递站才发现鞋盒子有两个，还有一大箱牛奶和三只松鼠的零食礼包，我室友问我你不是就一双鞋子吗。我也很纳闷，一起来的室友成了苦力。到宿舍拆开一看发现那双没有尺码的鞋就在我眼前，还有后来挑的那双，两双一双不少，室友在旁边说又发生活费了，给自己进货是吧。我是如此死板的山，为他哗然。
回到第一次见面的场景，到了酒店，又是花又是礼物。相拥，深吻，我盯着他清澈的双眸，一眼万年。他低吟嘶吼，在我耳边传来他温柔又野蛮的声音。我闻着他独有的体味，醉倒在他的怀里。那一天我死了，我也活了。浪漫，至死，不渝。
可惜梦里梦到的人是醒来不能说话的人。
晚安。
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