近日重温clannad，想起来11年年末，用了大概三天的时间，一口气看完两部，在一片烟花爆竹声中独自哭成核桃眼，自此在心中封神。第一部讲校园，是铺垫，第二部讲家庭，是升华，缺少哪一部分，故事都不完整，所以每次回顾都会认认真真地从头看到尾。不同的阶段看，共鸣的点也不同，高中的时候是为男女主之间的爱情流泪，大学时期为女主和乐的家庭氛围以及男主与父亲的关系流泪，考研时为男女主没有一起毕业流泪。。。在观看的过程中，也体会到了自己的成长，变得坚强，变得柔软，这是clannad的魔法，推荐给首页所有喜欢看番的小可爱，关掉弹幕，安安静静品味感动。
#高清壁纸无水印# 考研，是一段刻骨铭心的成长，是一段独一无二的青春；与太阳争早，迎星星点灯，旅人不问黑夜与黎明，矢志不渝的向远方奔去；朝露伴书读，风雪夜归人。早起晚归的路上，虽然永远只有一个人，但请你们相信，你们并不是在孤军奋战，你们还有我们！我们永远是你们精神上的支持者！加油，相信努力一定会有回报，你们一定可以！#考研## 考研[超话]#
我从来没有一次像现在这么想离开。
可我不希望我给任何人带去伤心，
可我不希望我破坏了别人生活的和平。
甚至最开始做的就是去找，
找那些大家说我「可爱」「特别」「人很好」，
啊我感觉:有这些就够了。
可是抑郁症一出现的时候，
我整个人就不行了。
姐姐不停发消息，
在她看来原来我是那样的一个小孩。
经过zhl之后，
我知道自己无法承受这些东西带给我的影响，
所以一开始我就拒绝恋爱拒绝去建立更多的关系，因为这让我感觉痛苦，我甚至能想象如果有一天我真的消失了，就是因为我和他人建立的关系给他人带去了伤心难过遗憾以及其他负面情绪。我在我目前的心智成熟度无法去负担我的感情，更何况是他人对我的感情。
我不知道在我没有特殊感情的阶段说我不喜欢有什么错，因为打从一开始我就觉得你是朋友，能够给予我理解与陪伴，可是有一天你忽然和我表白了，我不拒绝难道我应该接受吗？应该让你进行一段不健康的亲密关系是吗？
到后期，你是能感觉到你也承认了，我有特殊感情。我也不否认，我和你坦白:我不想拖累你，不想成为累赘。我不知道还要多久我才可能成为一个稍微健全的人，能够来健康正常地回应你的感情，我的喜欢程度或许永远不及你对我的程度，我不是吊着你，只是我现在暂时还不行，我还需要去成长。我希望朋友家人的成分再多一些，那些放在最后放的少一些，这样，这样，在我这样的一个状态下，我们才有可能走得更长久一些。但是如果这过程你有了更好的选择，我希望你可以去尝试，因为我经历过，所以我不希望你在这段感情里投入过深，起码你要保全你自己，不要像我，那很痛苦。你和我说没有我不行，你和我说你理解你懂你也是。于是这段关系才继续深入下去。
一直以默认状态进行，至少对我来说，是这样。
你觉得我好像一直在推开你，这句话zhl也和我说过，因为我要自己去面对那些啊，不然意义在哪里？不然我怎么给你你想要的回应？我难道不想感受健康的恋爱吗？对我来说，你真的很不容易，我想给你真的，善的，好的，能够承担你为我承担的。
因为过去你一直介意的zhl，你不知道zhl他当时多痛苦！他当时也只是一个小孩，他要在集训的同时接受一个精神病铺天盖地的负面情绪以及不健康的感情！你也不知道我对他只剩愧疚！我连做梦梦到他都是在说对不起，真的是噩梦。但是我们本来可以成为很好的朋友，就是因为我，因为病态的我把这段关系给毁了。我极力想要避开，避开我们的关系落得如此下场。你怪我考虑太多，这里的阴影你和我说你不知道。
我不否认我和任何人都留一段距离，这一切我都声明了，我没有隐瞒，我在你接受的前提下才能继续进行。
你们「感情复杂」不能以非黑即白「出轨」来定义，那我也跳脱这些定义，我和你精神契约默认的男女关系，你瞒着我和其他人有了世俗的契约，我为什么就不被你们允许判定你「出轨」和「背叛」以及「欺骗」，她是第三者？这件事甚至是我问出口了，你才告诉我，还和我说「不能骗我」，你甚至还要我去看你们看过的电影，你甚至不假思索吐露看到女主角那句台词你就马上想到我了，也就是，你想到我了，还是那么做了。这不是欺骗不是不负责还是什么？为什么要在我身上找理由？我给你最开放的关系去实现你自己的价值，让你去争取你想要的，我会在后面跟着你，可是呢…我在后面看到的是什么…我是怎么评价你的:温柔，绅士，尊重人。可是最后，我连尊重都没有得到。你说你要我不要理你不要给你发消息那段时间你很累。我有过很多孤独时刻，我没有动摇过。我昨天看公众号才发现我原来问过你，在我填报志愿的时候。想起不久前我们抱怨我的专业的时候，你说我都没有告诉过你，忽然有些好笑。高复用的台历最后几个月都会写着「CUC」，自然也是因为我想要去。
她说我以抑郁症来胁迫你，那我就能知道在你眼里，我是什么样子的。一个有男朋友的女生服用过量安眠药为什么打电话给你表白而不是找她男朋友？我不知道你给了她什么样的信号，一开始就不坚定的话为什么要在我身上找原因？我何时以抑郁症来胁迫过你？我没有觉得服用过量药物是很浪漫的行为。何嘉源，我想对你负责，前提是我必须足够强大，强大到我可以来负担你的喜欢，如果你等不住我支持你有更好的选择，如我一开始所说。不是让你选择这么懦弱的方式用我最害怕最无法承受的方式来伤害我，用别人伤害过我你也知晓的方式再来伤害我一次。你把我电话拉黑，微信拉黑删除，我本来全都不知道。我想到过去zhl也是如此，甚至是因为你，他才愿意接我电话。我觉得你应该不会想到我现在是什么心情的。你也不会想到我看你考研时候写的信是什么心情，你给我太多承诺了，我感觉负担很重，我在想:我该怎么样来承担这些承诺，我值得吗？我还没有成长到这么强大，甚至这样的刺激，让我过去的努力…我的努力反而给我带来了更大的痛苦。
我真的很想死，从来没有这么强烈过，整个人又很平静很平静，全在往内发散。
我一直都在努力，这些努力反而让我痛苦不堪。
10月，医生说可以试着脱离开来，试着不服用药物。
12月，每个人都在责怪我的考虑太过多余。
I'm a liability.
可我不希望我给任何人带去伤心，
可我不希望我破坏了别人生活的和平。
甚至最开始做的就是去找，
找那些大家说我「可爱」「特别」「人很好」，
啊我感觉:有这些就够了。
可是抑郁症一出现的时候，
我整个人就不行了。
姐姐不停发消息，
在她看来原来我是那样的一个小孩。
经过zhl之后，
我知道自己无法承受这些东西带给我的影响，
所以一开始我就拒绝恋爱拒绝去建立更多的关系，因为这让我感觉痛苦，我甚至能想象如果有一天我真的消失了，就是因为我和他人建立的关系给他人带去了伤心难过遗憾以及其他负面情绪。我在我目前的心智成熟度无法去负担我的感情，更何况是他人对我的感情。
我不知道在我没有特殊感情的阶段说我不喜欢有什么错，因为打从一开始我就觉得你是朋友，能够给予我理解与陪伴，可是有一天你忽然和我表白了，我不拒绝难道我应该接受吗？应该让你进行一段不健康的亲密关系是吗？
到后期，你是能感觉到你也承认了，我有特殊感情。我也不否认，我和你坦白:我不想拖累你，不想成为累赘。我不知道还要多久我才可能成为一个稍微健全的人，能够来健康正常地回应你的感情，我的喜欢程度或许永远不及你对我的程度，我不是吊着你，只是我现在暂时还不行，我还需要去成长。我希望朋友家人的成分再多一些，那些放在最后放的少一些，这样，这样，在我这样的一个状态下，我们才有可能走得更长久一些。但是如果这过程你有了更好的选择，我希望你可以去尝试，因为我经历过，所以我不希望你在这段感情里投入过深，起码你要保全你自己，不要像我，那很痛苦。你和我说没有我不行，你和我说你理解你懂你也是。于是这段关系才继续深入下去。
一直以默认状态进行，至少对我来说，是这样。
你觉得我好像一直在推开你，这句话zhl也和我说过，因为我要自己去面对那些啊，不然意义在哪里？不然我怎么给你你想要的回应？我难道不想感受健康的恋爱吗？对我来说，你真的很不容易，我想给你真的，善的，好的，能够承担你为我承担的。
因为过去你一直介意的zhl，你不知道zhl他当时多痛苦！他当时也只是一个小孩，他要在集训的同时接受一个精神病铺天盖地的负面情绪以及不健康的感情！你也不知道我对他只剩愧疚！我连做梦梦到他都是在说对不起，真的是噩梦。但是我们本来可以成为很好的朋友，就是因为我，因为病态的我把这段关系给毁了。我极力想要避开，避开我们的关系落得如此下场。你怪我考虑太多，这里的阴影你和我说你不知道。
我不否认我和任何人都留一段距离，这一切我都声明了，我没有隐瞒，我在你接受的前提下才能继续进行。
你们「感情复杂」不能以非黑即白「出轨」来定义，那我也跳脱这些定义，我和你精神契约默认的男女关系，你瞒着我和其他人有了世俗的契约，我为什么就不被你们允许判定你「出轨」和「背叛」以及「欺骗」，她是第三者？这件事甚至是我问出口了，你才告诉我，还和我说「不能骗我」，你甚至还要我去看你们看过的电影，你甚至不假思索吐露看到女主角那句台词你就马上想到我了，也就是，你想到我了，还是那么做了。这不是欺骗不是不负责还是什么？为什么要在我身上找理由？我给你最开放的关系去实现你自己的价值，让你去争取你想要的，我会在后面跟着你，可是呢…我在后面看到的是什么…我是怎么评价你的:温柔，绅士，尊重人。可是最后，我连尊重都没有得到。你说你要我不要理你不要给你发消息那段时间你很累。我有过很多孤独时刻，我没有动摇过。我昨天看公众号才发现我原来问过你，在我填报志愿的时候。想起不久前我们抱怨我的专业的时候，你说我都没有告诉过你，忽然有些好笑。高复用的台历最后几个月都会写着「CUC」，自然也是因为我想要去。
她说我以抑郁症来胁迫你，那我就能知道在你眼里，我是什么样子的。一个有男朋友的女生服用过量安眠药为什么打电话给你表白而不是找她男朋友？我不知道你给了她什么样的信号，一开始就不坚定的话为什么要在我身上找原因？我何时以抑郁症来胁迫过你？我没有觉得服用过量药物是很浪漫的行为。何嘉源，我想对你负责，前提是我必须足够强大，强大到我可以来负担你的喜欢，如果你等不住我支持你有更好的选择，如我一开始所说。不是让你选择这么懦弱的方式用我最害怕最无法承受的方式来伤害我，用别人伤害过我你也知晓的方式再来伤害我一次。你把我电话拉黑，微信拉黑删除，我本来全都不知道。我想到过去zhl也是如此，甚至是因为你，他才愿意接我电话。我觉得你应该不会想到我现在是什么心情的。你也不会想到我看你考研时候写的信是什么心情，你给我太多承诺了，我感觉负担很重，我在想:我该怎么样来承担这些承诺，我值得吗？我还没有成长到这么强大，甚至这样的刺激，让我过去的努力…我的努力反而给我带来了更大的痛苦。
我真的很想死，从来没有这么强烈过，整个人又很平静很平静，全在往内发散。
我一直都在努力，这些努力反而让我痛苦不堪。
10月，医生说可以试着脱离开来，试着不服用药物。
12月，每个人都在责怪我的考虑太过多余。
I'm a liability.
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