今日emo：
如果心情不好，那么吃点好的。

-再次回到北京，就好像没有把灵魂带回北京。
我不知道那个魂魄在哪里，在上海？在广东？
或者说是在家乡和家里？
-其实挺感谢让我留在北京的同事和朋友。
-其实北京真的比在家乡能遇到更多精彩的事情，以及优秀的人。
-其实我只固执的按照自己错误的想法行事。
-其实我喜欢用尝试性的消耗体验去获得快乐，却又不爱思考，总结，分析，改进。
-其实我没有在努力，过着不知所措的生活。

现在的日子没什么好说的…
大家都在庆祝新的一年，有新的希望，
有新的期待，认为新的一年会比过去更好。

我只是觉得，大家会的，因为知行合一。
我只是觉得，我不会的，因为我在踌躇，
我只是停在过去得某个空间和时间节点，
看着大家向前走，离我远去，
我无可奈何，我只能安慰自己，
人生何处不相逢嘛，大家相识一场就好。

这四五年，其实就如爬一座山峰。
这四五年，我逐渐变得内耗且抑郁。
我知道，有一天惩罚与那个天命难违。
我只是想，不留遗憾，且能从容走下去。
诚然，自暴自弃，不能自理，确实没人，
能救的了我自己，等灵魂的光芒熄灭了，
拖着空空的躯壳，傻乎乎的看自己一生。

.“我本身就是一个不喜欢主动的人,虽然灵魂有趣,但不爱表达。

死倔、也慢热,遇到懂我的人是幸运,遇不到也是正常了。

沉默、喜欢独处、三观正,比你想象的深情,也比你以为的冷漠。

--贾平凹《自在独行》”

“读一些无用的书,做一些无用的事,花一些无用的时间。

都是为了在一切已知之外,保留一个超越自己的机会,人生中一些很了不起的变化,就是来自这种时刻。

--梁文”

“山野万万里,余生路漫。

日暮酒杯淡饭,一半一半。”

“生命从来不曾离开过孤独而独立存在,无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败,直到最后的最后,孤独犹如影子一样,存在于生命一隅。

--加西亚·马尔克斯《百年孤独》”

补2023.12.31
2023不太好，但我会努力让2024好一些
18岁的时候我努力减肥、跑马拉松，我没有体验过瘦子的人生，我把很多的不如意归结于外貌。然后，我顺利变成了每个假期回家都会收到家里人的赞叹，身边朋友会说你太瘦了的样子。
可是，我的人生并没有什么改变，或者说有的那些改变是因为我更喜欢自己了而发生的，而非我变得瘦了而发生。
意识到“瘦”、“漂亮”其实不能带来我想象中的美好世界之后我顿失动力，我失去了对跑步的热爱。那段时间，跑步只是一个变成了消耗热量的工具。我变得不爱运动，变得会把封闭空间里的所有食物扫荡一空，将明明根本不爱吃的饼干、花生酱机械地倒进胃里。我暴食了，在三个月的时间里长胖了二十斤，然后达到三十斤。
长胖后的我是多么恐慌，我害怕我的父母不再对我投来欣赏的目光，害怕伊始的感情胎死腹中对象对我投来鄙夷，最害怕，照镜子面对自己消失的肚脐眼。
克服暴食我用了快两年的时间，两年里面我逼自己不在乎体重，只专注于重拾对饥饿和饱腹的感知，重拾对于运动的兴趣。我胖了好久，到现在也没瘦回怎么都上镜的体重，但是爱我的人从未离去。
到了24岁的时候，我终于重新开始奔跑，与“美丽”的绑架无关，只是因为我喜欢
我不再逼自己去算计每个三明治的热量，因为我想吃什么源于我身体的需要；我不再逼自己用运动去消耗多摄入的热量，我只是通过运动获得轻盈和精力充沛；我不去要求自己要“好”，我要去做我想要。
这场马拉松完成得并不漂亮，但我想它对我而言很重要，它是我重拾跑步的开端，它让我觉得我能做的还有很多，我要重拾对生活的掌控[打call]