现在想想我可能是嫉恨现充搁那大大方方地亲热。这种事情对我来说太恶心了。但是鸡汤说得好，厌恶别人的时候实际上是厌恶自己。厌恶自己的本质，厌恶自己做不到某事。说出“想要得到什么”这种事太过恶心，从我搁老坟头号上直言想要评论那一刻起就注定我只有可能销号跑路。ai事变纯纯借口。因为我哪怕看再多道理和故事说明了“要好好说出来别人才知道你的想法，你不说谁知道”，哪怕我理性上十分理解，感性上依旧觉得表明需求是一件恶心到让人想吐的事情。在写吐看到的各种说如何如何求评论，嗯，从根本上我就不可能施行。哪怕我不直言，从我感到“别人说不定是可怜我才给我点赞评论的”那一刻起就全完了。从我表明这个需求那一刻起就全完了，从那一刻起我就不相信任何人，在那之前未出现而在那之后出现的人其实我都觉得是在行善积德可怜我，所以我说搞xy可能是我人生唯一一段纯粹的搞同人的时光了，这就像潘多拉魔盒，打开了这种想法就无法从我脑海里去掉了。我开小号，我润对面，我销号几乎断绝接收任何圈子消息，直到亲友退坑了找到新家了，我自己也无法弄清楚为什么我的焦虑唯独集中于这对cp上面。不写又很空虚似乎不知道干什么，一直不抒发点什么感觉很难受，太久不写就憋得要死。一写，写的时候是快乐的，写完旧疾复发也，我从来没有觉得搞xxx开心过。好恶心，我觉得好恶心，怎么做，我都总是不能纯粹地对待，总是不能保证我的想法是纯粹的。明明就是在虚拟世界喘口气我却不能全身心地投入到虚拟之中，永远有控制不住的恶心的想法冒出来。为什么要那么想，为什么想这种事，为什么会有这种想法，不要，我踏马真的好想结束一切，神经一样，怎么最近这么emo，是不是要来姨妈了

我觉得...就是...攻腐唯…攻腐唯的精神像一个…真的是.….有生命一样陪伴着我们…然后.….我们这个圈子新增了一朵可以拉的花…就是钟意….在很多年前他还是一名埃及的粉丝……然后这一次以选手的身份跟我们的一诺总攻大人一起夺冠了……我觉得是KPL带给我们的.….他是一条鲜活的生命。
然后.….然后就是对我来说这一路上有很….太多的不理解吧! 最难受的是有的时候可能我好友圈的我的好友们都不理解我 ……可能大家都….都不理解我。然后有人会说…会说强者是不被理解的…但是但是……有的时候真的太！孤！独！辣！你们知道吗.…啊..……
晚安[失望]

今年是非常刺激的一年[偷笑]，刚刚做得得心应手的小仓库因为某些原因关仓了，面对现在同事的“你怎么突然不做了呢”以及以前同事“王姐姐，你又回来带团了”这些或善意或有心的问询，我都觉得刺耳又扎心[裂开]。虽然事实是人家再三挽留是我选择不做，只是这样解释让人有欲盖弥彰的嫌疑，还不如来几句自嘲皆大欢喜。唯一能安慰自己的是当时的顾虑现在一一显现了，心里面庆幸自己当时的坚持。
这一年多让我不光变成一个行内人还变成了一个内行人，虽然离职了，但每天跟着夏师傅，还在这个圈子里打转，所以有时看到一些我就问夏师傅“还可以这样？这是么回事啊？”，夏师傅常说的一句话就是“不必太认真”！
显然光夏师傅这一句话是无法缓释我的疑问的，于是夏师傅建议我看书，于是就出现了疾驰的送货车上有位穿着格子罩衣戴着老花镜的老阿姨捧着本书看。
当老阿姨把书合上时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出海面…。[破涕为笑][破涕为笑]
世界清静下来了！
春去秋来，这一年又过完了，事事纷纷，除了吃饱穿暖这两件外其他都是锦上添花，是人生路上的小点缀，到老阿姨的年龄了，事业啊成就啊已经都不追求了，重要的是体验，想做个库管的心愿已经了啦，还想做点啥呢，脑子里已天马行空。
新年伊始，让我们一起展望未来：小孩子茁壮成长，老人们身体健康，照顾好自己，照顾好身边人！

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