這麼快就是新一年的第2天了
地球轉的好快
每次這種時候呢
我都會選擇自己安靜的待在房間裡
之前是傷感 現在是無感
或者說我會讓自己避免傷感而表現的無所謂一般
昨天我想很早就睡的
但長期失眠讓我難以入睡
外面的鞭炮聲此起彼落讓我那顆避免傷感的心有了一絲絲的波動
我在想 不是說嚴禁煙花爆竹的嗎
一直很喜歡面對著窗戶 拉開窗簾 看著夜景睡覺
昨天
我背對著窗戶睡 沒有看外面的夜景
聽著耳邊的鞭炮聲 我彷彿也看到了外面的夜景

今天終於把我的大包裹寄走了
它好像已經躺在冰冷的地板上好幾天了
剛開始它躺在隔壁
後來被我拽到我的床前
每次我去衛生間都要從它身上跳過去
有幾次 一隻鞋子在我的腳上 另一隻鞋子還沒準備好和我一起跳躍大包裹
於是我又不得不重新跳回去 穿好我的鞋子 再跳一次
今天下午把它送回家後
我就再也不能每天在屋子裡跳來跳去了
樓下也再也不會聽見 咚 咚 咚 的聲音了
滿滿一袋冬天的衣服
郵費貴的我 捶胸頓足
不過 它早晚要回去

在西安呆了這麼久了
今天是第一次喝茶話弄
很好喝欸
本來我是一直很愛喝茶姬的
但既然目前我人還在西安
以後可以多多偏愛一些茶話弄（入鄉隨俗版）
不過哪個都沒有白開水對身體好
雖然好喝 還是要少喝

今天吃了新疆炒米粉（土豆絲版）
點的特辣
最近就是特別想吃辣
我只能說 還好我點了奶茶
雖然愛吃辣 還是要少吃

总是提起从前，也总提起从前的经历和创伤经验，我想这大概也是在疗愈从前，更新经验吧。

虽然没有人会拥有完美的童年，但是不完美童年对每个人的影响是不一样的，懂得疗愈自己的都是勇敢的人。

看到一个视频，想起高中时期的一个春节，我们的大家族总是热闹又互帮互助，所以我特喜欢跟他们待在一起。大概是大年初四初五吧，我们一起聚到了我二姨家。
我们一群晚辈坐在大门口晒太阳嗑瓜子聊闲天，二姨出来招呼我们多吃点，同时看了眼我和我堂妹的脚，都穿着靴子，于是她问到：“你们都穿靴子啊，玲玲（堂妹）你穿的难受吧，要不要给你拿一双拖鞋啊？”玲玲拒绝了好意，但是二姨还是坚持拿了双拖鞋你给她，拿着她换下的靴子靠在墙角让它晒晒太阳…
我尴尬又落寞的呆坐在原地，以为也会问问我…

大学的暑假，我二姨的女儿来我家小住了一段时间，因为我爱睡懒觉，堂妹不自觉也跟着我一起睡懒觉
几天后，二姨来看我们，一看她女儿还在睡懒觉，不直接批判她，却呵斥起我不在家的爸妈：“一过来就被带坏了，以前不睡懒觉现在睡起懒觉了，你大姨家两个小孩没一个像样没一个成器的，都是一个鬼样子，上梁不正下梁歪”
时间久远，但是感受却无比清晰，我气的大哭：“就你会养人，别人家的都不好，你能耐，也不要你管啊！”
说完我继续哇哇大哭，我表弟那会也住我家，他悄悄走到我身边，手放在我后背，轻轻拍着，想安慰我，又不知道说些啥，就默默陪着我。
至今，我依然记得这份温暖，还是想感谢。

我二姨知道说的过分了，买了香蕉来给我道歉，我却不敢第一时间告诉爸妈我受委屈了，因为他们一定不会帮我，可能会骂的更凶[苦涩][苦涩]只敢跟当时的男朋友诉苦，他也给予了支持和理解。

现在，我并不讨厌这些曾经无视或者伤害过弱小无助的我的那些人们，她们也并不是坏人，只是对我并没有温情，也没有爱吧。
该反省的其实应该是我父母，不受父母待见的小孩也不会受亲戚待见。所以过去这一两年，我不断的跟我妈提起，我的这些委屈和愤怒，以超强的能量和攻击力，想要帮助儿时的自己。

别人会用父母对待你的方式对待你。

小时候做过一段时间的留守儿童，一个人借住在我外婆家，孤独无望的夏天，炎热伴着无聊，无处去打发时间。
外婆也会偶尔带着我去买农户家的梨子，但我最想吃的是我外婆锁住的西边房间里的芝麻糊。
它就放在窗边的玻璃瓶里，不远，我却够不着。

我常常趴在窗边，双手握着封住窗户的铁栏杆，充满渴望的想象它的美味。
好想好想吃它啊，可我不敢说，我应该是吃不到的，我知道这个房间里的东西都是很珍惜的，能吃到他们的，可能是我外公，我堂哥…

以至于我未来的很多很多年，芝麻糊是我甜品里的最爱，去香港的满记甜品，首先要吃的就是它…不知道有啥好吃的，记忆里的缺失总是想填补它吧

想起这些，还是会谢谢这些曾经在我爸妈也不知道如何更好的做爸妈时，给予我和我哥一点温暖和支持的人们
现在回忆起，依旧是孤独的无人支持的成长时期，闪光的回忆，以至于想起会落泪。

第一次住青旅，挤挤的上下铺，三个人住在二十来平的四人间。凌晨两点跨完年回来，凌晨三点买完水回来客厅有个小男孩还没睡，在跟自己喜欢的女孩子打电话，问她在跟谁跨年 女孩说有普通的异性朋友，小男孩端着可乐喝说自己吃醋了。嗯他还说今天第一次进酒吧就进去转了一圈，场面特炸裂他很慌，转的很快都不好意思录像，三个一起去里面就他一个人成年了[哆啦A梦微笑]早上我九点醒了，小男孩又在跟这个女孩子打电话，他肯定很喜欢她吧。高中生之间的爱情，学生之间的爱情好美好。