俺要这样的期花，哥酱乐队主唱，被邀请来给婚礼热场子，训儿是司仪，一个就是要来演出的穿得好像是从衣柜里随便拎出来的匆匆套头上，一个穿着白西装，貌似都要抢了新郎风头。他们在婚礼上正面遇见，是哥酱正在和乐队的人调试乐器，先彩排一遍流程，新郎新娘都是便服，但训儿认真地穿着西装，个子高挑站在那，灯光聚集于他身上，仿佛他才是主角。
他的表情维持得很好，得体的微笑，不冷漠不亲近，只有在西城拿着乐器上台时有一丝的凝固。他用眼神质问西城，而西城无视他的样子令训儿不爽，分手是训儿提的，但是现在他还是会和西城怄气，因为他觉得西城做得很过分，分手前分手后的态度都是这样，分手的原因也是因为态度。
不过即便西城打扮得蛮随意，彩排效果是真的不错，训儿站一边看入神，连走流程都是让别人提醒的，而且声音很大，估计西城听见了，不然他怎么会看过来？就自己出糗的时候才会注意到自己。训儿没发现自己的表情因而西城变得丰富多样。
距离婚礼正式开始还有几个小时，宾客纷纷到来，人一下子挤满了礼堂，训儿为了熟悉流程和台词就去后台更衣室坐着联系。没想到西城也在后面，不奇怪，他们乐队是作为惊喜嘉宾出场的，所以一直要在后面藏着，训儿推门进来，西城在玩手机，头也没抬，训儿也打算无视他，站在更衣室的长衣帘后面，看了两遍流程本，期间西城没有说一句话，但是他开了外放，声音很小，不过那点动静传过来足以在反复宣告着他的存在感。
训儿觉得流程已经没问题了。但心里还是烦闷，自从看到西城在场，他失误连连，总之还是没放下西城？可是他还是让自己失望，没办法放下芥蒂。他看向全身镜里的自己，从头到尾看，确保自己身上每个细节都要状态极佳的，整理了一下发丝，可是觉得还是不太对。
他的嘴角无意识地在下撇，眼神嘛，好像也是不太开心。镜子里投射着他自己，和后面半拉着帘子的更衣室另外的地方——西城在那跷着脚玩手机，低着头，仿佛屋子里只有他一个人似的，一点动静都没有。训儿对着镜子上的西城上吹了一口气，在他的侧脸写了一个字，偷偷笑。
“笑啥？”西城走到他身后来了，训儿心虚地把镜子上的字擦掉，手背到身后说没什么，不是，我有义务要告诉你吗？
还在生气呀？西城笑容很无奈好像在面对一个无理取闹的小孩，训儿皱了眉头说你为什么老是这个样子，我是认真的啊我们现在又不是朋友呀又没有谈恋爱，你都装不认识我了干嘛还要——你干嘛？
没什么，我觉得你穿白西装的样子真的蛮帅的，帅得站在上面感觉你才是新郎，如果我结婚了我一定不会请你当司仪或者伴郎你一定会把人风头抢了。西城摁着他的后脑勺，并不在意弄乱了训儿的发型，强硬地让他看着镜子中的自己被西城从后面抓着的模样，但是随着西城的话训儿从脖子红到耳朵不知道是被夸的还是被羞辱的还是被气的。西城用手指绕着他的发尾玩。你看看你，被欺负很可怜的样子但是会让人忍不住喜欢，所有人都会这么觉得，对吧？
训儿羞愤地闭上眼睛，撇过头没用因为哥会把他头掰正。紧咬牙关，嘴唇都在颤抖。他知道西城生气了总是爱说这些话。

#王鹤棣# #大张伟#
这大概是内娱现在最不无聊的两个人
棣棣虽然影视剧方面我只看过苍兰诀，综艺看了桃花坞和其他一些零碎的，他其他影视作品我确实也没那么喜欢，但并不影响我欣赏他。每次出席活动，他都像换了头一样，让人眼前一亮。尤其在男艺人里，能突破穿着无聊的真的没几个人，性格就更不用说了...

大老师音乐节目里几乎是唯一还在拼命创新的人，他在节目里呈现出来的作品不一定经得起时间的推敲，但只有他还让我有所期待。尤其是「我们的歌」这档节目，已经一季不如一季，虽然请到的嘉宾都不错，但是音乐和舞台都越来越无聊了，如果没有大老师，真的没有追下去的欲望。

十点半睡觉的我就是希望维持那份开心不想到午夜无法控制自己的emo而进行复盘罢了可是我没想到今年第一天我竟然这么早就醒了大概积压的东西不写出来会很难受吧
蓝色圆珠笔考试的梦境可是考题我全部忘记了我就记得那只圆珠笔是我初中时代用的圆珠笔或许新一年是希望我能在太阳升起前把去年最后一天的不愉快全部留在黑夜吧
我恨你我恨你居然过去这么多年还能记得我只和你提过一次的我的星座类型那可是交界星座你根本也不信这些东西的可是你居然记得你居然能答对我的相册密码你知道当我看到我的那个相册唯一只有你一个访客的时候我是什么样的心情吗我在昨天看到这位姐姐的评论我就在想能这样解读阿蝎的只有阿蝎自己但是我又觉得太阳阿蝎不会这样表达所以我问了日月因为到上升的话又是另一种话术了我要怎么写才能舒服了呢她和你是一个日月配置啊那天友友和我说钱钱也是这个日月配置你知道过往我每一次听到你又去夜店每一次你打电话问我能不能去接你回家的时候我都在想为什么你会变成这样从我们在一起开始我记忆里就是和你参加各种各样的聚会各种各样和朋友的活动朋友面前的乐观吹水欢乐独自面对我时的温柔缱绻年纪好小的我真的觉得你有时候就像太阳一样扫掉我所有的阴霾有时候又像月亮一样好像要把我拖入永夜我不喜欢那些冷战时候我们各找各备互相气对方又重新在一起的日子我甚至不愿去回忆那些过往的乱七八糟但是去年我看到了安坏的分析我才发现原来连这种模式都是注定好的了吗这个姐姐的评论在去年最后一天点醒了我记忆最深的那个离开你的原因那就是精致利己主义哪怕现在我面对我鹅我也是这么看待他的那些年的我对星盘还知之甚少后来渐渐了解了星盘之后我才意识到原来你给我的感觉原因在于这里吧阿蝎这位掉阿蝎窝里的姐姐可能没有我这种从小到大一路都充斥着阿蝎的经历吧可能也没有我这种明明人生已经可以往前走又被阿蝎拽回从前的经历吧毕业就结婚我看到她写毕业就结婚我就想到十三四岁的年纪你告诉我的也是等我们大学毕业就结婚你真的很害怕失去我吧那些我能深刻感觉到的用力挽留是你真的害怕吧我们之间到底谁虐谁呢我知道阿蝎的自私但是我从小不愿意这样去解读是因为他们所有人每一个人面对我的时候对我的情绪是那样的敏感关照而我能给予他们的无非只有甜甜的笑和三不五时的白痴发言他们能图我啥所以我从来不会去想我对他们有什么利用价值所以哪怕我深谙他们内心的阴暗这也是我永远没有想过走进他们心底的原因我爱他们给予我看到的那一面即可反正我没有值得他们害我的理由但是在你身上我真的觉得伤痕累累我真的受够了那种可能被吞噬入永夜的感觉因为那种心底的荒凉无论过多少年我想起来都还是觉得害怕一个表面那么乐观处事那么自然的男孩子的内心让我恐惧到极致你需要的不过是有人陪但是我相信再也没有人能真的走到那里像我到达过的那里我也不知道写了这些我能不能好受一些但是我从来没有那么希望一个人能拥有婚姻我真的希望你能结婚或许你结婚了我老公就不会再三不五时阴阳怪气说你还在等我或许你结婚了我就会觉得我当年觉得最虐你也最虐自己的方式就是彻底分开才不是错其实我们并不适合虽然成年后的我遇到了好多适合但是我发现想要在很爱和适合里找到一个完美的平衡点真的好难这些评论的原博是我曾经以为我想要且我能做到的东西但是后来真的去接受才发现自己居然没用到没有爱情根本熬不下去就彻底放弃了这条所谓适合的路这么多年我在日记里在微博里写了再多关于你的东西或许一场梦一首歌甚至我鹅一句话我都要缓冲很久你知道吗昨天居然又随机到了你还要我怎样这首歌写完这些我有好些吗好像也只是好了一丢丢想到今年看节目观察团嘉宾说要在那个当下把伤全面面对才不至于在未来反反复复可是我都不知道到底哪个当下的哪份伤可以面对我从小就没想过要结婚是你让我第一次觉得或许有一个人从情窦初开到白发苍苍蛮浪漫的去年我看着那些文字总在想我从来就看得穿阿蝎们的伪装只不过我愿意去爱罢了所以没有幻想所以不会奢望这大概是我那句在残忍中找到自己想要的浪漫最想表达的我不想心如槁木因为阿蝎元素的人总能把我某些想要的感觉唤醒吧我没想过了解也害怕了解因为我知道就像这位姐姐说的这样这一切是事实还要写点什么才能再缓一丢丢呢或许是你对我真的很好好到那些伤或许都是我自找的自虐吧大概是