将乒超记忆封存️（手残➕无审美真的爆肝）
该怎么样形容我和她的羁绊呢。
或许是从亚运会女单决赛的那场比赛开始，当最后一个球落地，她双手举过头顶呐喊，那一刻我感受到了生命的鲜活，发现自己原来还是那个意气风发的少年。
后来慢慢的回看她比赛，了解她，了解国乒才发现，或许她的出现，也是顺着自己当下包括未来的发展状态，她的出现让我20岁以后的飞快成长达到了高潮，让我坚定自己，一切变得更清晰。她带给我的能量，整个国乒带给我的能量是震撼的，可能这就是竞技体育的魅力所在吧。
这次乒超的发生是我没有想到的。成都混团因为各方面不可控的原因，我放弃了这次机会，那天晚上我在寝室看着现场直播，看到最后眼睛有点忍不住了，也不是觉得自己委屈，就是觉得，被生活打压得有点挫败感，很无奈。从那以后，我就想，只要有机会就一定要把握住。因为你永远不知道下一次见面会是什么时候，你不清楚未来会发生什么，把握当下！可能老天眷恋我吧哈哈，这次乒超刚好赶上结课，我便立马抢了票订了酒店机票。比赛那天，一切都不真实，我拿着她的手幅，看着她进场，那一秒，嗓子都充血了，喊都喊不出来，我觉得一切都很不真实，直到她发球以后，看着她对拉，我回过神来了，在场下和她心系每一个球，丢球会可惜，赢了会欢呼，怎么说…“幸福有了具象化”这句话是最能形容我那时的感受。比赛结束的时候，她退场往我们那边退了，顿时很多人涌上前去，对她喊了很多话，我站起来张口喊了一句“莎莎巴黎见 健康涨球”。人群嘈杂，她可能听不见，但对于我来说，这是属于我给她的祝福，就已经很幸福了。后来看了男团，因为我忙着找吃的去了哈哈再加上主办方这边出了事儿，堵得水泄不通，里面已经开始比赛了，我还在排队。刚进去大胖头男双已经打了一局了，王大头烫了头发大得不止一倍啊（bushi 哈哈哈。男团的比赛也很精彩，一整晚沉浸式观赛…忘了拍王头，我妈还叮嘱我，到酒店了发王大头给她看。毕竟她喜欢王大头……这次还能看到龙队打比赛，真的很感恩了！！！合照也看到了大蟒，高远，哈哈这次比赛除了小胖没见其他都看到了！最好的八人组！！！后来我出来的时候我爸给我打电话，他说他有个朋友在场馆里面工作，问我要不要去和莎莎拍照，一开始听到有点懵，几秒回过神以后，我说不用了，我不想去打扰她。球台和观众席的位置就是最好的距离，如果有一天我能靠我自己走到她身边，那时候再去捏脸好了哈哈哈哈（没有
我和莎莎其实相差不大，她23我21。相比球星与球迷，我更倾向于她是我这条路上同行的搭子。我们一起完成自己的目标，一起成为自己理想的人，她让我没那么孤独。她的能量让我更勇敢，更坚定自己想要什么。一个人走夜路，一个人去图书馆……书包上的钥匙扣响声时时刻刻让我知道我不是一个人在赶路。亚运以前，我的生活可能每天看的就是化妆品衣服，烦恼各种人际关系。亚运以后，我更加注重了自己内在的需求，切断了一切内耗，更加遵从自己的内心。学会了把精力留给爱自己的人，很少打扮了素面朝天哈哈因为这样的我很舒适，购物车里也是各种资料（吹牛的哈哈或者实用性的东西。不在是一个个相似口红。我总说害怕冬天，因为每年冬天都会有不好的事情发生。但是这个冬天，我虽然一个人，但是真的一点也不冷。
下个赛场见吧我会好好过好我的现生，也会努力下次见面。下次见面，我一定成为更好的自己去见你，你也是

真正爱一个人的时候 大部分时间都是不快乐的 你会在意恋人对你的态度 对你是否忠诚是否有二心 是否还爱你 爱一个人本就是难事 会被恋爱带来的情绪所影响 开心的忧伤的 可是爱的本质就是无尽的痛苦 唯一的解药就是对方的回应 以及同等的爱 因为在乎所以总是无端生出很情绪 我并不想 以爱为名束缚你审视你 可是我的心因为你难以自控 我并不是故意的 当我意识到再怎么努力我们都无法在一个频道上沟通的时候 我不会再勉强你 学会了闭嘴和说再见 沟通不了就不沟通了 你能忽略我的感受 那就是不害怕失去我 你最舍得 最刻薄的话留给我 你从不懂我 或许 在你眼里 我就是一个自私凉薄 性格强势 爱争输赢 从不低头的人 我是一个狠不下心的人 我觉得一段关系 你再对不起我 我还是会能想到以前开心的时候 我会去想我们现在为什么这样 就算缘分到头 我还是想知道一个答案 哪怕我知道这个答案 不尽人意 可我还想再努力一下 还总是想和伤害我的人 重归于好 总以为所有的事都有转机 有回旋的余地 可我忘了 并非所有人都一样心软 我讨厌自己的心软 讨厌自己一直要一个答案一个结果 人最柔软的地方 是舍不得 好吧我真的不适合谈恋爱 可是我的后知后觉还是迎来了她给我的万般热烈 原来是就算我忘了怎么爱自己 也有她陪着我 教会我很多东西 人总是在失去之后才懂得珍惜 我们啊 都不够爱彼此 也做不到为对方改变 和好了之后 也是揪着这些事情不放 其实问题很简单 真想在一起的话 有一千万种解决的办法 可是我们谁都不愿意妥协 那就真的没有办法了 重蹈覆辙一千次也没有用 所以比起一次次的消耗 彼此不如到此为止吧 总得有一个狠心的 这段关系才能断 其实一开始我本以为我只需要认认真真的去爱你 就足够了 可是后来我发现 感情真不是那么简单的 无论是友情也好爱情也罢 我不说你不问 放两三天 矛盾淡化 隔阂就此产生 和好之后呢 然后呢 继续之前的话题吗 不会了 我们的问题不只是小事 你总是责怪我莫名其妙的生气 我们都在好好生活 在和别人说话 在慢慢的淡出对方的世界里 你似乎看得很爱我 但只有我知道 你从来没把我说过的话放在心上 每次吵架过后 你都当什么事都没发生一样 给我发消息只要我回了 这事就算了 你只会说对不起 然后继续犯同样的错 如果怎么爱都要我教你的话 那我觉得我是失败的 什么都要我说出口 对方才能意识到的话 那真的很没劲 就好像我现在跟自己谈恋爱 我不开心了 所以情绪都要说出口 对方才能哄我 来做什么的话 我不如取悦我自己 我可以打直球 但前提是我说了 你要能懂我 不然我什么都说出来了

23年即将过去 对于我来说有很多变化 尝试了一些新的事物 接受了新的成长 不再像以前一样唯唯诺诺 故步自封 打破之前的认知 重新构建了新的认知体系
​23年我也有遗憾 我拥有这世上最好的家人 但让我每每想起最后悔的事就是 大部分时间我把好脾气留给了外人 将坏脾气留给了家人 好在我虽然生在很传统的家庭 但它永远是我最稳定最坚实的后盾 无论我做什么决定 它都会默默地支持我
所以未来的24年 也希望我们每个人在忙碌的生活中 在爱自己[爱心]爱家人[爱心] 爱朋友[爱心]这条路上坚定不移…加油[太阳]宁哥 永远支持你@摩登兄弟刘宇宁