“如果你注定跟这个人没结果，而你又特别喜欢这个人，你是要过程还是要转身就走。”

有个网友给了一个特别治愈的答案：什么叫结果，结婚叫结果吗，结了婚也会离婚，白头偕老叫结果吗，也会有一个人先离去，人和人本身就没有世俗界定的结果，所以没关系，至少在我的青春，那个单纯懵懂的时候，我们相爱就是结果。

我不是顽固地非要有什么结果，你参与进我的生命，我们一同看过这个世界，我们游山玩水，谈天说地，凛冬看雪，盛夏听雨，畅快淋滂地喝酒亲吻。我跨越千山万水到你的身边你说势必不留余力地将我留下。

我不是非要有什么结果，婚姻，生儿育女都不是，爱上你就是我的结果。

如果说是我，我一定会全力以赴，我一定把我所有的热情都用在这个人身上，直到我消耗光我所有的热情，我会紧紧的握住他，直到我握不住了为止，在这段感情里面我是问心无愧的，我对得起他，也对得起自己。

很喜欢宫崎骏说过的一句话：我在平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我满心欢喜，能遇见已经是最好的安排了。

今天妈妈生日 我还在烟台上学 我六点半醒了给她打了电话 九点群里妈妈发了一张照片 是一张花束的照片 粉色的玫瑰和向日葵 是爸爸订的花送到家了 我很羡慕 毕竟今年生日我没有花花 在我印象中很小的时候 爸爸每年就会在情人节和妈妈生日给她买花 长这么大 我只收到爸爸的三束花 一次是在高考最后一门口语结束当天一束向日葵 一次是在前年我决定往前看时我去花店亲自挑的 一次是我今年大病初愈过年去花卉市场自己挑的 还有三次 一次是在大一 一位学长送的 剩下的两次…… 说起来有点儿难过 都是我和他还是朋友的时候送我的 两次开学 一次在寒冬 一次在盛夏 两次都是很好看的花 卡片都让我收藏起来了 祝福从来都不是希望我们之间能有什么结果 每次都只是希望我能开心 今天和好朋友说 今年生日你要送我花 他们那边说话都是“老子老子的” 他说“行 老子等你生日给你买花” 晚上打电话的时候我再问他 让他记得 他说他忘了 哈哈哈哈 但他会买的 我知道 今年我感觉自己豁达了很多 很多很多 很多事情仍然纠结但是学会放过自己了 起码做到先爱自己 先顾及自己的感受了 我和父母的关系看似打打闹闹 但是真的不存在客气或者遮掩 更像朋友的关系 这比我知道身边很多朋友的家庭好太多 我23号晚上考完试回家 我爸说要开车接我回家 我说我打车就行 因为很晚了 不安全 妈妈说 正好周六 我说“那正好哎 那你让我爸在车上放点儿水果 放点儿吃的 不然我考完直接去车站我下午没吃饭会饿” 我还问她现在草莓是不是应季了 好吃了不 “那我回家就要在桌子上看到草莓” 我妈说“我们是这么打算的 接上你咱们去吃海底捞 你不是最爱吃火锅了嘛 好久之前就说回来要吃火锅嘛”其实我都忘了我说过第一顿回家要吃火锅 现在我有好多好朋友 天南地北 这几天问候了甘肃的朋友 他说离震中一百多公里 并且约好了明年五月 那个时候天气最好 他带我去骑马 不久之前认识的朋友 说是过几天去威海出差 问我要不要一块去玩 因为知道我想冬天去威海玩 或者回青岛 带我去他姐姐的咖啡店喝咖啡 然后我说万一找不到工作怎么办 能去你们那儿当驻唱嘛 他说 你来 当花瓶 一句不唱也给你发工资 哈哈哈哈 我唱歌还是挺好听的好吧 现在这种状态 真的很好 妈妈告诉我要对自己好 别人才会对你好 明明什么都没有 却感觉自己被好好爱着 被各种各样的爱包裹着 22号是那位朋友的生日 我去年只在密友桌面送了他一首生日快乐 就连生日礼物也是放假之后才寄给他的 今年聊天的时候我说过我为生日礼物送什么犯难 他说先不用送他 并且告诉我他换了住址 他总是想尽办法对我很好 而不让我为难一点儿 说起他 我真的满是愧疚 心痛的那种 但是无论如何都不能回头了 因为中间隔了太久 所以怎么也找不到破碎的零件了 之前我和一个可能要在一起的人出去玩 说起今年收到的生日礼物 他问我“那你们就这么每年来来回回送？”我听到这儿我冷眼对他说了一句“你也管不着吧 这是我和他之间的事” 回来我就和那个人闹掰了 我必须承认在这方面 我太没有界限了 任何人都插不进我和他之间 我妈都曾经同意的人 我真的没办法不维护他
我短信最下面那条iMessage 仍然保留着
我还是那句话：C 我在遥远的北方 祝你平安
而我像你希望的那样 没有把自己封闭起来 也没有把自己缩起来 我有很多很多朋友了 很多对我很好很好的朋友了 望君亦如是。

#王源专属官博七组#好像我们有一生的时间可以与四季共处，但也总有一个盛夏无法轻易抵达。
希望将来，依然能有许多人来听我的演唱会，他们在台下点歌、牵手、求婚、呐喊、欢笑、感动。演绎着属于他们自己的故事，而我在台上唱给每一个人听。

我觉得腕表是一个很美的东西，它记录了时间，它把一个抓不住的东西用一种很精巧的方式记录在了你的手腕上。

繁忙中学会了统筹和调试。原来，一天只有24小时，是为了让我们懂得轻重，学会取舍，懂得专注。