昨晚做的梦很清晰，很真实，一点也不像梦境。
我和他的婚礼上，他西装革履兴高采烈地招待亲友，我穿着卫衣牛仔裤坐在门口的凳子上，一直看着电梯，一直等，有个女孩子的声音在我身后说，他不会来的。我很烦，我不想听，我甚至没有回头看是谁在跟我说话。几乎所有人都来了，你还是没有出现。爸爸来找我，让我去换衣服，说婚礼快开始了。换好衣服下来，我在门外等着入场，门是关着的，可是我觉得大厅里面发生了一些事，我必须要去看一下，我不顾他们阻拦，非要推开门，门打开之后我发现每个桌子上面都插了一支向日葵，我知道是你来了，我就在大厅里面到处转，转了很多圈都看不见你，然后有一个小女孩过来，手上拿着一个戒指问我是不是在找戒指，我说不是，我在找一个人。她说可能你找的人已经走了呢？你可以去别的地方找。然后我就跑到地下停车场，停车场和我们公司楼下的一模一样，我每个角落都找了，可是看不见你，也找不到你的车，我不停地跑，跑了很久很久，就是找不到你，然后我就蹲在地上哭，一直哭。哭累了我就上楼回了办公室，再也没回婚礼现场。
他每出现一次，我的愧疚感就多一分。感情也许就是这样，别人亏欠你的，总会有人还给你。

阿离
对我来说是最好的朋友 最重要的家人
我其实一直以来都觉得活着是痛不欲生的
从认识你开始 都在慢慢变好了
你总是愿意听我倾诉 我的不开心 坏情绪 只能跟你一个人说 我没有很多朋友 也不愿意跟大家敞开心扉 这么多年 很感谢你一直在我身边 保护我 照顾我
我不太愿意说以前的事 和家里的事 总是难过的
也可能是自己本身就太要强了 我不想朋友们 大家 可怜我 对我的好 都变成可怜才对我好 我很害怕这样 我不想有这种负担 前几年 小孩子性子 做错了很多事 我总是对你发脾气 导致删了你好几次 我不知道怎么跟你道歉 一句话没说又加回来了[泪][泪] 真的很抱歉……
前几年你就说 以后有空了一定要来见我
去年你说 今年一定来找我玩 今年半年过去了 我以为你不会来了 结果你来了
这是我今年最开心的事 很开心很开心 可能你没发现 能见到你真的太好了！
我们一起去看海 带我喝酒 晕晕的感觉有点好。。总算能把烦恼一脚踢开了
我总是想的太多 焦虑太多 你每次都会跟我说很多很多安慰的话 让我好起来 让我开心起来
可是看见你因为一些事焦虑我却不知道怎么安慰你 不知道怎么跟你说 梨花 如果可以 我希望你可以一辈子自由 永远无忧无虑 和你喜欢的人 ，一直在一起
最希望的是 你也要天天开心

*不知怎的陷入了爱河*
我不知道为什么。起初我只当他是性格比较可爱的人。
第一天，他没来。我想：他是生病了吗？心疼一下。确实挺累的。
第二天，他没来。我想：见到他的时候可以开玩笑地说有点想你。反正不喜欢，可以随便说，很安全。
第三天，他没来。我想：要是你在就好了。这么多天不来，都快不想你了。
我都没有意识到我开始想念。一个人，一个活生生的人。都快变成幻影了。
然后，你来了，我反而没法说什么。幸亏我平时说的胡话多，让我借着以前的我的身份掩饰突然之间分泌的激素。我想我好像有点明白了……喜欢是什么。我一直在探寻这个论题，因为对很多人的感情都太模糊，再加之我看到情侣会退避三舍，我不明白。我觉得不该是一时冲动或者性荷尔蒙作祟。我觉得情侣应该有很多话可以聊，应该要平平淡淡地走下去，不会有太多性的想法，不会太轰轰烈烈。
所谓crush应是如此。但是我意识还停留在“朋友”这里，一想到我把他当crush就想笑。但是面对你的时候，又真真切切地心跳加速了，想对你说很多话一时挤在喉咙，说不出口。不知为何，不知怎的，可能爱就是激素的冲动吧。但是绝不是为了找刺激。我说不出永远，那太遥远了。但是就是此时此刻，我对你有了一点不一样的感觉。