嗯，可能并不是所以人的家庭都是自己的避风港也不是所有的人父母都是慈父慈母吧。说说我的父母吧，该怎么去形容呢，他们很可怜但又很可恨，可怜的是我觉得他们辛苦大半辈子又是为了什么，五六十岁的年龄了还在辛苦工作，想想严寒的冬天酷热的夏天风吹日晒又很心疼。因为钱啊要挣钱，我也想经过我自己的努力能给他们帮助点是点，可是发现这样只会使他们变本加厉。从小到大，挨打长大的，被打过多少次已经记不清了，其实我懂，并不是因为我们不听话，只是因为他的暴躁脾气，什么火只会往我们身上发，从而使他自己找到一丝成就感，所以一直惧怕他，二十多年来依旧如此，妈妈呢在中间充当了什么角色呢，毫无缚鸡之力，远嫁，说的难听点就是被骗过来的，其实她也厌倦了这样子的日子吧，长期被他的辱骂及动手，她又能怎么样呢又不能离婚，只能忍气吞声度过每天，可能有那么一刻她也是心疼我们的吧，可是她又能做什么呢，我还记得去年过年在家她对我说了一句“你变了 回到家你都不爱笑了 也不说话了 我知道你遇到了一些事 可是没有办法 我也劝不动他 他就是那么犟 ”。下一句又成了“你离开那个男人你就不能活吗不能过了吗”。可是妈妈，你们见都没有见过就开始否定，你们并不是接触了这个人觉得人不行，而是自己思想的顽固，说白了就是为了自己的面子从不会顾及我们的感受，不会听听我们的想法与经历，永远都是这样。我永远都记得当时爸爸对我发火的名场面，我哭，并不是你所说的为哪个男人哭，我只是对你很失望很失望而已，我都能想到我做到了令你稍不如意的事，你就拿着菜刀对着我，但凡我顶嘴一句“你倒是砍我啊”那一刀真的就下来了。更让人寒心的是一句，“好啊，你给我拿钱啊，我就当没有生过你”，好像这句话就成为了他们俩对我们惯用的手法了。所以听着身边的朋友们闲摆着他们的家人啊父母啊怎么怎么的时候，可羡慕了，羡慕他们的爸爸妈妈，虽然大家都很平庸，但永远是她们的坚强的后盾。其实仔细想想，这么多年吧，你们好像除了把我们生下来拉扯大，供我们读书，好像未提供任何的帮助，教育方面没有，生活方面没有，不怕看笑话，就连初中生理期来了都是自己跟着班级同学学会怎么使用卫生垫的，更没有所谓的责任，也就这样了，如果在你们的思想里，永远觉得生我们养我们这就是我们该亏欠你们的，该还给你们的，有那么一刻的想法，倒是想当初你们不要生下我，真的。你们想要的就是钱啊，我拿钱就是。你不是一个合格的父亲，更不是一个合格的丈夫。我永远不会嫁像爸爸这样的男人，我更不会当妈妈那样的人，忍气吞声和一地鸡毛填满生活。

随记一篇。

生活琐碎，但竟在一日日的反复横跳中也竟消磨了一年时光，匆匆而去，让人回想起来竟无法连接起这一年的多的碎片时光。所以删删减减，下意识的竟不知道能记录下什么了。
因为一直觉得自己不够稳重，所以一直想要沉淀沉淀自己，长成大人的第一步就是要学会稳定自己的情绪，但好像还是没有成长为一个稳重的大人。所幸的是，在日益妥协或者说不断摆正的心态下也能遇到一些温暖治愈的时刻，这个时刻足够兜住每一次将要下沉的我。所以哪怕每日要直面无尽枯燥的繁杂琐事，和形色不同、以及有着不同文化素养的人们打交道，也不愿就因日子长久的循环，而将自己囿于一角只有巴掌大的天地中。至少，要成为一个勇敢，鲜活，会思想的人吧。那些不断被放置在脑后或者说是搁置的想法和话，久而久之，竟然也能不知从何说起了。
我在沉淀过程中学到了很多东西， 这些东西是从来的我永远无法理解的，我克服了拖延症的自己，克服了逃避问题的自己。还有反复打断计划又重新调整的耐心，抗压能力和自主驱动力都大幅提升，庆幸自己又成长了。

河北的今年下了两场很大的雪。
白雪皑皑覆盖了万物。
积雪总是要花很长的时间才能彻底消融。
时间也是。
慢慢的。
才能抚平一切。

天地之辽阔，踏而行之，方知心能纳百川。
也祝我们永远，不会迷路。

看见你的现状我很心疼 你的回复也是我的圣诞礼物
我走出这段回忆步入幸福又或许是深渊 但我不会忘记你 永远只在背后支持你 可是无所谓了 你幸福就好 那首歌是写给你的 每一个出自我手里的文案也只是关于你的 小号不打算再更新什么想你念你的文字了 我也开始新的生活了 可能他也和你一样是一个屡教不改的坏蛋 可是他是我这一年来第一次的认真 我清楚他会辜负我 甚至他会玩弄我 这种感觉就好像 好像又重新回到我会爱人的阶段 我喜欢这种感觉 看着他在厨房给我做饭 下学期我们会一起养一只可爱的小猫 但是这只小猫的名字不会叫作稀哩