分手三年了 我还是会因为他不珍惜我 对我不好 让我失去了爱人的勇气而感到伤心 我也不是现在喜欢他或者怎么样 我只是很心疼自己 这三年每当我踏出去爱人的脚步的时候 但这些人总是会在某处捅我一刀 在别人眼里我好像是一个对感情看的很开的人 好像是一个很清醒的人 其实我不是 我只是不知道该怎么去处理这种事 去面对这种感情 我只能保证自己不会被受到伤害而做出最保守的回答 如果让我深陷其中我啥也不是 我只能让自己消化掉 让我的盔甲更锋利一层 有时候也想去跟别人说这些 但是她们无法共情我 总是会觉得我好像还想我前任或者是喜欢我前任 其实跟他没关系 我早对他没感觉了 我怀念心疼的是当时对感情很认真 一直以低姿态去面对这段感情的自己 我不知道我现在接触的对我来说会不会治愈我的伤口 还是让我从一个深渊里爬出来再拽入另一个深渊 我也不知道自己最近为什么对爱情看的很重 这确实不是我的style 唉 没关系 过几天就想开了

《崇关北》　作者：生为红蓝

温情宠妻，先谈恋爱后虐前任渣攻。

　文案：崇关险峻隔断南北，萧然离了凌睿之后，除战事之外，纵使山塌关毁，数年光阴中，再未踏过关隘一步。
　　北国异族攻南朝影卫受，开篇换攻，又名草原狼王的代嫁小娇妻xxx
　　温情宠妻，先谈恋爱后虐前任渣攻。
　　其实我只是想多炖炖体型差的r。

最近真的很烦，先是和一些朋友吵架，然后又生了半个月的病，你知道的生病的人总是会多愁善感的，我开始怀疑自己，思考人生的价值、意义，在想自己对不对，干嘛要那么在意别人的看法，在想为什么别人眼中我的价值大于感情，为什么我做不到糊涂，多不多余，状态很差，整个人处于躺平的状态，作业停滞不前，总是出错，心有余而力不足，生活乏力，然后又面临即将放假，收取作业，忙的像个陀螺，我有时在想为什么自己不能停下来看看，真的很想，但我很怯弱不敢停下来，即使生活真的很糟，我也只能挂上笑容往前走，不能停下，不敢停下，有时候很羡慕宿舍楼底下的猫，我曾花一下午的时间发呆坐在阳台上盯着楼下路边的人、猫、狗，树上飘落的叶子、枝头的繁花，仿佛只是一个旁观者，好像我不属于这里，也融不进去，我只是一个看客，一切都恍惚的历害，分不清现实虚无，所以真的不要开始思考，毕竟借用最近网络上大火的犹太谚语：人们一思索，上帝就发笑。会陷入一个陷井，疯狂的开始想人的存在意义？其真意？到最后会发现自己已经开始厌恶所有的一切，开始厌恶自己发烂、发臭的人生，无力摆脱，只能清醒的踏入深渊，不能回头，毕竟一切只会往前走，时间的洪流不会停下，只会裏挟着往前走，即使前方是深渊也只能走进，怕的不是深渊而是清醒的走入那个良夜，所以人生就的意义到底是什么？不要思考，那只是一个陷井。