失眠了
越想越难过，翻来覆去，脑子里不停说话，零零散散的，不如写下来，顺带整理乱飞的思绪。

首先，我很难过，因为我发现我可能再也遇不到像他当初那么喜欢我的人了。

没有精心的外表修饰、没有带上面具的那时候的我，他所说的因某种气质的吸引，这一点就足以让现在的我感动。但过去的我并不觉得，甚至没有太大的波动，只是将其归为某一类话术，并不在意，也是不相信自己身上有独特的闪光点可以被其他人欣赏，觉得自己不应该得到别人不是出于“正当”理由的喜欢，比如听话懂事乖、成绩好这些从小被夸的所谓的正当理由。始终谦卑让我一遍遍否定自己，压抑着那个想要表现展示的自已。

随年龄增长，那个自我也变大了，稍不注意就分离出来，以另一个视角看着这个我做一切。比如，一步步接触新的环境，出于不同目的，一张张面具取下又换新。
独处时，渐渐分不清哪个是真我了，“面具戴久了就取不下来了”。可它只是看着，冷眼旁观，尽管有一种声音歇斯底里呼喊着“现在的你到底是谁啊”。

面对他时，我开始思虑他会不会不再像原来那样喜欢我了，认为“她并不值得我花这么多时间去喜欢、我的青春白费了”……于是戴上一张特制面具，既要看起来像高中时那样天真烂漫还要保持成年人的体面，把握朋友间的分寸。久而久之，我最真实的样子，他或许也看不见了，那他现在还喜欢我吗，如果答案是否定的，或许我会稍微安心一些，因为我也不喜欢那张面具；如果答案是肯定的，那他喜欢的是哪一个我啊。所以，无论如何，没人能像他原来的喜欢一样喜欢现在的我啊，更难过了。

话说回来，我应该高兴一点，即使原来那种单纯的喜欢消逝了，你仍然收获了一段美好的感情。回顾过去的点滴，细品才发现原来他做了这么多：拉着你交流进行思想和精神上的对话，给你物质上他能力范围内的最好的东西，关心你的情绪和身体健康，倾听你的心事，不吝啬夸赞，推着你规划向前，永远支持你，希望你一切都好，他规划的未来里有你，给你美好的承诺。

是珍贵的感情，是除了父母以外的人，我的存在本身就已经让对方感到安慰和欣喜。

过去总嫌人情来往麻烦不领情，抵触对谈、逃避规划、对承诺嗤之以鼻。可他下次再递过来的温暖往往一分不减。

浓烈直接的、毫无保留的、安全的、有深度有营养的爱，是我那时无法领会的。谁叫我当时不爱喝热鸡汤，只渴求冰爽的汽水呢。

很复杂，久久无法平静入睡，试图厘清事实和真相，可是真相它存在吗，除了我以外还有人在乎吗，或许只是独角戏。

突然的失眠 摸到豚哥软乎乎的小脚
凉凉的 刚从被子外面躲进被窝里
回忆这段时间 他好像又长大了 也好像更加会表达他对我的爱了 每晚会转过来粘着我搂着我睡觉
会突然趴到我脸上亲亲
前段时间烂脸 我会照着镜子说我丑死了 他听到会跑过来和我说妈妈一点也不丑
比如画画做手工 在画错或者做东西进入瓶颈的时候 也会否认自己 他都会鼓励我
今天带他出门 无意间哼起了歌 他居然说 妈妈你唱的好好听啊 我的天 可从没人夸我唱歌好听
带他出门工作 回家路上和我说妈妈你只要带我出门我就好开心啊 他真的很喜欢我吧 [泪]
我真的不能再凶他了[泪]

“两个人暧昧一段时间 莫名其妙就在一起了 连个正式的表白都没有
正式的表白真的很重要 这意味着你对我身份的认可 说是女朋友 可是你又没有说喜欢我 要和我在一起这种话 说不是女朋友 可又做了情侣才能做的事情 这才不算恋爱呢 不清不楚不明不白 被动的让人憋屈
我希望我们在一起是正式的 是一束花 是一句话是你说我们可以在一起吗 可以做我女朋友吗 而不是不明不白默认我们就在一起了 没有这些步骤永远都只是暧昧 因为不清不楚的开始也会不明不白的结束
如果没有表白 再暧昧你在我这里也只能是一起吃过饭的那男的”