2023年11月23日，下午五点左右，听说我被投诉了，也不是听说吧，就是被投诉了。原因是什么也没几个人完全说出来，但大概就是说我态度不好，没有及时接班，口气不对。但居然说我骂他们护士，也是无中生有。但凡去调监控，我哪一句是骂人，就带着质问的口气问“现在送病人上来不打电话的吗，不能提前通知一声吗”一边说一边看床位，倒是他们一直再催放床位，难道我直接推进床位，不用安排的吗？男女混住？轻重混住？感染肺感染混住？我也是服了。一直以来都有不成文规矩，送病人上来提前电话通知，你们倒好，直接推上来，上来之后也不说病人是什么情况，只会催放床位。说什么医生知道的，哪个医生知道，给我站出来。只有叶老大知道好嘛！值班都不知道！知道也不全面。事后还说，最委屈的是他，我服了。
我真的服了，一个医院，护理部主任也可以做得这么绝，相信别人的片面之词，医务科主任只偏袒他们医生，科室主任也只是相信别人，不会撑着自己人，是，门诊最厉害，全靠他们收病人上来，他们就是大爷，我们就要唯命是从，一有指令立即执行是吧。
当知道被投诉时，我没看到有几个人是站在我这边替我说话的，就连玩得好的那几个也不出声，也许不知道内情，也许自保，就连领导也一个劲的指责和谴责我，还说让我们自己写检讨书，写事情经过，都过去了一周，叫我回忆当时的情景，我是内存卡吗？。呵，是，我承认我脾气不好，但事出有因好嘛！难不成你们就会一直脾气好？那一天，心真的全凉。眼睛都哭肿，辞职信都已经打好，就等着第二天看这些尊敬的领导如何批斗，事情发展越激烈，那我就提辞职。
我现在是没钱，但干得这么窝囊和不开心，那我又何必委屈自己呢。

今天马尔蒂尼新采访最打动我的一句竟是……
可能因为生活状态变了，尤其十月中旬开始在其他平台运营自媒体以后，整个人都因为偶尔收到的莫名其妙的留言评论变得戾气很重，精神状态波动极大，上一秒心中好感动呜呜下一秒就你再说句试试看我把不把你妈杀了，当然我忍住了我没攻击过一句冒犯我的评论。今天看到这段话我心中又确信了人到底该在他的生活里追逐什么。从这些令人敬佩的球员身上就是能感染到强大的精神力量从而运用在生活中，这真的是对我来说最大的意义之一。
另外我很开心我走出了近期的精神困境，而且下周我决定要出门去上班！全职做自媒体压缩了我的生活，只窝在家里做视频和画画，却不和现实生活的人交流绝对是错误的。即使领一份微薄的工资或许会忙成狗我现在也对2023年的最后一个月和明年充满期待，从抵触暴露自我到现在想着还有另外两个账号好多人在催促我更新而感到快乐，在这个以爱好为主的账号还有我刚开始试图了解的足球，我爱的球员和我的朋友们……我信赖的人传递的精神。
正如他所说！即使感觉自己生活在一个没有规则的世界里，受到攻击和冒犯，也必须去追求更深刻、深层的目标——我们的情感。

睡醒就要回北京了。

好像是第一次，这么不愿意动身。
回家的行程是早就定好的，回来的前一天和朋友们聚会到深夜，还记得那天回宿舍的地铁上又累又困，还带着酒气；深夜的车厢也并不冷清，两个看样子刚下班的中年大哥在谈论你6000我7000的房贷…
结果那晚刚躺下睡觉就开始发烧了 然后就开始了近几年参与感最强的一次流感（准确说是支原体感染
在家10天，扎针五天，养病10天，emo不止10天。
回家本就是因为这一个多月一直沉浸在很不好的情绪当中，但发现持续的escape也不能解决问题，身体恢复一些，情绪问题却越来越严重。

回想这一年，一直在面对各种压力，担心各种问题，也没有做成什么，倒是流了很多很多眼泪。
翻相册回顾今年，最开心的时光居然是在上海出差的时候。虽然那时很忙很忙，像是打了两份工、累到连骑车通勤的时候都会犯困，但每天下班穿过武康路又让我感到很慰藉，像是一场误入童话世界的冒险。
最幸福的一天大概是第一个周五，下班骑车去淮海中路看电影，从apm出来的时候绕路回酒店，路过使馆区、偶遇很漂亮的小店，还给朋友买了纪念品…（说来好笑，那天本来还因为偶然得知了一些职场暗黑事件而惴惴不安，结果看个电影出来全忘了，万幸后来也没有影响到我。）
我在想那份开心或许是因为有事做，却又不去计较做的事情到底能带来什么，只是全力以赴去做好。

今年身边的人，尤其是我妈妈，跟我说得最多的话是“善待自己”、“对自己好一点”。生病的时候，夜里和小孟通过一个电话，她说的话解开了我这些年的一个心结。我觉得我不该再责怪自己，那对过去的自己太不公平了。某种程度上，每个当下，我都尽力了，的确不能两手一摊责任全推给命运，可也没必要过分高估个人努力的作用。

预答辩结束到现在，论文一个字没改。4天之后就要交。绝望痛苦丧失动力，生活也停摆了。一点也不想回去面对。行动力为0。且似乎丧失了感知幸福的能力，这不是我啊！！
一团乱麻 乱麻一团