去年今天
有着找不到戒指的难过和接收到能回家消息的兴奋开心
第一张照片印象特别深 这个图片我发了朋友圈 当时大家都特别羡慕讷河给我们出来上学的孩子们的仪式感 大一上半年过的很快很短暂 没有在学校里待上多久 但我仍觉得那是我近年来最痛苦的日子 可能因为通知到校上学的仓促和进入大学的期待幻想 这段痛苦的回忆里没有恋家的思念 只记得第一晚还是是无比开心的 因为当时是班长 很多人来我们寝室玩 后来就剩下每天循环的想家 生病 脆弱和眼泪 不懂反击不敢开口只会容忍然后再忍不了的时候流眼泪还不敢打电话给家里人 是好多次躺在床上想睡觉也睡不好崩溃起来打电话给李金涛疯狂流泪 是好多次孤独到不行给包包鲁琪发消息听见他们的声音知道他们过的很开心的复杂和怀念 那时候每天都灰暗无比 讨厌这里的一切 时间一直到一年后的现在 被大学最好的朋友被刺到现在可能彻底让我蜕变成现在的样子 有一段时间不再消耗自己了 也很久没有脆弱敏感流眼泪了 什么都能自己搞定 也不是一定要粘着男朋友找不到自己的生活了 我可以独立完成很多事 就是记性不太好和拖延老是在ddl才完成任务 最近的我每天都在感知幸福 昨天睡不着翻来覆去还再感慨我是一个幸福的小孩 和爸爸妈妈也越来越好了 我喜欢现在的自己 感谢这一切
有着找不到戒指的难过和接收到能回家消息的兴奋开心
第一张照片印象特别深 这个图片我发了朋友圈 当时大家都特别羡慕讷河给我们出来上学的孩子们的仪式感 大一上半年过的很快很短暂 没有在学校里待上多久 但我仍觉得那是我近年来最痛苦的日子 可能因为通知到校上学的仓促和进入大学的期待幻想 这段痛苦的回忆里没有恋家的思念 只记得第一晚还是是无比开心的 因为当时是班长 很多人来我们寝室玩 后来就剩下每天循环的想家 生病 脆弱和眼泪 不懂反击不敢开口只会容忍然后再忍不了的时候流眼泪还不敢打电话给家里人 是好多次躺在床上想睡觉也睡不好崩溃起来打电话给李金涛疯狂流泪 是好多次孤独到不行给包包鲁琪发消息听见他们的声音知道他们过的很开心的复杂和怀念 那时候每天都灰暗无比 讨厌这里的一切 时间一直到一年后的现在 被大学最好的朋友被刺到现在可能彻底让我蜕变成现在的样子 有一段时间不再消耗自己了 也很久没有脆弱敏感流眼泪了 什么都能自己搞定 也不是一定要粘着男朋友找不到自己的生活了 我可以独立完成很多事 就是记性不太好和拖延老是在ddl才完成任务 最近的我每天都在感知幸福 昨天睡不着翻来覆去还再感慨我是一个幸福的小孩 和爸爸妈妈也越来越好了 我喜欢现在的自己 感谢这一切
#涉过愤怒的海#
11.26一个不知道从哪里下手的影后感
这三天一直状态不对情绪不好心情复杂，从平静到无奈到苦笑到愤怒到扭曲，在这样的情况下去看了涉过愤怒的海。看到金陨石追凶多次脱手，我说这电影不行，没有给我足够的刺痛、压抑和无助感，应该要把李苗苗究竟是有多可恶怎么做到的17先讲清楚呈现出来，然后再演老金多次擦肩而过多次脱手，这样才能让我感受到足够的痛苦和压抑。
是的，最近的情绪已经到了这个地步，我惯是一个喜欢痛上加痛的人，我喜欢在口腔溃疡的时候喝一口烫水让痛感更强，我喜欢在牙疼的时候故意用力咬紧，那是一种瞬间的疼痛满足和短时间的被治愈，我喜欢在扭曲的时候看一些发疯甚至于变钛的情节，既然不是什么星宝莉片子，那就不期待金陨石是怎么惩戒李苗苗的了，在最近的心情映照下我期待一些让我更痛苦更压抑的情节，就好像电影雪国列车那样，压抑一点，痛苦一点，再压抑一点，再痛苦一点，最好让我喘不过来气，但是电影在这个边缘浅尝辄止，开始了一些换方向的反转。
当时听了“女儿是我从小一手带大的，是我的全部，动了女儿就是动了我的全部”（大概就是这段，忘记原词怎么说的了）但应该很多人都能感受到这段词的不对味儿，果然后面开始了。我从看到金陨石把景岚救起来景岚对他说“你压根不爱你女儿，否则不可能把女儿那样的视频给别人看的”，紧接着画面切金丽娜就被便利店店长一些零食耳环的恩惠和爱意拐骗，直到看到金丽娜挂在店长身上不愿意去上课的那一刻，我突然被击中了，我一直觉得我们有类似经历（父爱缺失）的群体（言简意赅但说的太粗糙导致不是完全准确）是在边缘角落的，是少数的，是不被注意的。突然！电影在这一幕，就把我拉到了大屏幕上，这是一种特别复杂的感觉，一是“诶？被注意到了，已经成为一个值得被注意到的群体了吗？”，但又有“为什么？为什么把我赤裸裸的挂在这大荧幕上”。就是你在看一场戏，看着看着突然发现故事讲的是你，你突然被绳子吊起，被拉起来，原本在自适应了十几二十多年的阴暗角落爬行，突然被吊在高处，是被注意到的“受宠”若惊和
被直击关键点的仓皇无助，从那会儿开始我就不行了。
直到最后金丽娜的生活记录被公开（那段好像正好也有BGM？记不太清了），我整个人完全就是一个定住了。我印象里近四五年有过三次头皮发麻的经历，第一次是和家里人吵架，是愤怒；第二次是坐车返老家参加我奶奶的葬礼，高速路上亲眼看到前方三四百米一辆小车和一个掉头的大车相撞，我们车路过的时候我眼见副驾驶可能没系安全带，人都飞探身出来了，是闭着眼，是红色，我一下整个脑袋麻掉了，这是一种真实的形容，就是把蹲久了腿麻的麻感转移到了头上，我记得我脑袋发麻，上身不得动弹，张着嘴颤抖着深呼吸大概持续了一分钟，我的眼泪不停的掉，在去完成一场死亡仪式的路上见到了另一场死亡，是恐惧；第三次就是在今天，看到娜娜的陌陌日记被公开，我整个人定住了，胳膊肘撑在椅子扶手上抬起的手就那样稳稳地支着放不下来，从脸上开始，发麻的感觉逐渐上头，最后蔓延到整个脑袋，我张着嘴大口深呼吸，眼泪肆意的掉（还好我周围都没人啊啊啊啊啊啊），感觉持续了很久才消退，这次是什么？我说不清楚，好像是在一个戏剧的痛苦故事里看到了自己以后的被击中，可能是共鸣，是共鸣后的伤心。
11.28 断开了两天，想表达的东西被打断了，，，
不由得就会想起我爸，我那在我小时候骑车带我会把我脚后跟绞在车轮里搞得我现在还有很大一块疤的爸。我从小上学自律，每当被夸起的时候我爸只能硬刷一些什么我一年级写不好字他撕烂我的本的故事来刷满他的存在感，说起这样让我觉得蒙辱的行为我至今想起都会咬牙切齿，我从小特别讨厌别人问我你爸你妈打你吗，亦很惊讶听别人侃侃而谈“昨天我爸怎么怎么收拾我了”。
多数的生活没有电影那么抓马，不一定要如电影一样极端才是痛苦，如果让我细数和我爸的相处，我觉得，对于七十年代受教育程度不断高的人来说，他蛮正常蛮开放了，但是我就是被那些不算致命的小伤刺痛，我觉得一切都有成因，或许我五六年级喜欢巍子就是前面十二三年的轨迹变形，我说不清我为什么只喜欢一些年龄大的男性，究竟是讨厌幼稚，还是期望在和成熟男性的爱情中分一杯羹，那是和父亲年纪相近的男性，可能希望用着抽出的一点点点来弥补曾经缺失的东西。我甚至觉得我现在的XP，和我从小不愿言说的那些关于“羞辱”，关于“自上而下的压迫”有关，曾经痛恨到咬牙切齿的东西现在竟是我的嗨点…
翻起这两年和我爸的聊天记录，都是缺钱要钱转账谢谢缺钱要钱转账谢谢，前天在电影院里我想到这一点很感触，很难过，就成了这样，怎么就成了这样？注定就会成为这样。
11.26一个不知道从哪里下手的影后感
这三天一直状态不对情绪不好心情复杂，从平静到无奈到苦笑到愤怒到扭曲，在这样的情况下去看了涉过愤怒的海。看到金陨石追凶多次脱手，我说这电影不行，没有给我足够的刺痛、压抑和无助感，应该要把李苗苗究竟是有多可恶怎么做到的17先讲清楚呈现出来，然后再演老金多次擦肩而过多次脱手，这样才能让我感受到足够的痛苦和压抑。
是的，最近的情绪已经到了这个地步，我惯是一个喜欢痛上加痛的人，我喜欢在口腔溃疡的时候喝一口烫水让痛感更强，我喜欢在牙疼的时候故意用力咬紧，那是一种瞬间的疼痛满足和短时间的被治愈，我喜欢在扭曲的时候看一些发疯甚至于变钛的情节，既然不是什么星宝莉片子，那就不期待金陨石是怎么惩戒李苗苗的了，在最近的心情映照下我期待一些让我更痛苦更压抑的情节，就好像电影雪国列车那样，压抑一点，痛苦一点，再压抑一点，再痛苦一点，最好让我喘不过来气，但是电影在这个边缘浅尝辄止，开始了一些换方向的反转。
当时听了“女儿是我从小一手带大的，是我的全部，动了女儿就是动了我的全部”（大概就是这段，忘记原词怎么说的了）但应该很多人都能感受到这段词的不对味儿，果然后面开始了。我从看到金陨石把景岚救起来景岚对他说“你压根不爱你女儿，否则不可能把女儿那样的视频给别人看的”，紧接着画面切金丽娜就被便利店店长一些零食耳环的恩惠和爱意拐骗，直到看到金丽娜挂在店长身上不愿意去上课的那一刻，我突然被击中了，我一直觉得我们有类似经历（父爱缺失）的群体（言简意赅但说的太粗糙导致不是完全准确）是在边缘角落的，是少数的，是不被注意的。突然！电影在这一幕，就把我拉到了大屏幕上，这是一种特别复杂的感觉，一是“诶？被注意到了，已经成为一个值得被注意到的群体了吗？”，但又有“为什么？为什么把我赤裸裸的挂在这大荧幕上”。就是你在看一场戏，看着看着突然发现故事讲的是你，你突然被绳子吊起，被拉起来，原本在自适应了十几二十多年的阴暗角落爬行，突然被吊在高处，是被注意到的“受宠”若惊和
被直击关键点的仓皇无助，从那会儿开始我就不行了。
直到最后金丽娜的生活记录被公开（那段好像正好也有BGM？记不太清了），我整个人完全就是一个定住了。我印象里近四五年有过三次头皮发麻的经历，第一次是和家里人吵架，是愤怒；第二次是坐车返老家参加我奶奶的葬礼，高速路上亲眼看到前方三四百米一辆小车和一个掉头的大车相撞，我们车路过的时候我眼见副驾驶可能没系安全带，人都飞探身出来了，是闭着眼，是红色，我一下整个脑袋麻掉了，这是一种真实的形容，就是把蹲久了腿麻的麻感转移到了头上，我记得我脑袋发麻，上身不得动弹，张着嘴颤抖着深呼吸大概持续了一分钟，我的眼泪不停的掉，在去完成一场死亡仪式的路上见到了另一场死亡，是恐惧；第三次就是在今天，看到娜娜的陌陌日记被公开，我整个人定住了，胳膊肘撑在椅子扶手上抬起的手就那样稳稳地支着放不下来，从脸上开始，发麻的感觉逐渐上头，最后蔓延到整个脑袋，我张着嘴大口深呼吸，眼泪肆意的掉（还好我周围都没人啊啊啊啊啊啊），感觉持续了很久才消退，这次是什么？我说不清楚，好像是在一个戏剧的痛苦故事里看到了自己以后的被击中，可能是共鸣，是共鸣后的伤心。
11.28 断开了两天，想表达的东西被打断了，，，
不由得就会想起我爸，我那在我小时候骑车带我会把我脚后跟绞在车轮里搞得我现在还有很大一块疤的爸。我从小上学自律，每当被夸起的时候我爸只能硬刷一些什么我一年级写不好字他撕烂我的本的故事来刷满他的存在感，说起这样让我觉得蒙辱的行为我至今想起都会咬牙切齿，我从小特别讨厌别人问我你爸你妈打你吗，亦很惊讶听别人侃侃而谈“昨天我爸怎么怎么收拾我了”。
多数的生活没有电影那么抓马，不一定要如电影一样极端才是痛苦，如果让我细数和我爸的相处，我觉得，对于七十年代受教育程度不断高的人来说，他蛮正常蛮开放了，但是我就是被那些不算致命的小伤刺痛，我觉得一切都有成因，或许我五六年级喜欢巍子就是前面十二三年的轨迹变形，我说不清我为什么只喜欢一些年龄大的男性，究竟是讨厌幼稚，还是期望在和成熟男性的爱情中分一杯羹，那是和父亲年纪相近的男性，可能希望用着抽出的一点点点来弥补曾经缺失的东西。我甚至觉得我现在的XP，和我从小不愿言说的那些关于“羞辱”，关于“自上而下的压迫”有关，曾经痛恨到咬牙切齿的东西现在竟是我的嗨点…
翻起这两年和我爸的聊天记录，都是缺钱要钱转账谢谢缺钱要钱转账谢谢，前天在电影院里我想到这一点很感触，很难过，就成了这样，怎么就成了这样？注定就会成为这样。
#TFBOYS[超话]##王俊凯##王源##易烊千玺# 在今年你们都已经长大一岁啦关于以后的道路希望你们都要顺利但你们会不会在某个深夜 看着过去的视频 然后热泪盈眶 会不会回想一路漫长的得与失 会不会有好多难以启齿 会的 对外界你们一直积极 男孩们你们也可以在闪光灯熄灭后做自己 我老幻想着去见你们 却因为没有见过真实的你们不知道怎么形容你们但总会很多个小瞬间想起你们比如一部电影一句歌词一个综艺和无数个闭眼的瞬间因为你们说我们总会再见面的所以我熬过了今天期待着以后 所以我会好好努力长大之前去见你们完成自己几年来的梦想！
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