那就这一次 希望也是最后一次
各种各样的有理没理的都加重了我自己的精神霸凌
我真的太他妈想睡个好觉了

在我删除掉所有平台的联系方式的时候 我觉得我整理好了 也做好准备了 意难平的从来不是我和你

是无缝衔接 我现任也知道 不觉得有什么问题 因为是现任自己选择的陪我走出这段艰难的日子 别人理解不了也无所谓 她可以理解 是在分手之后才选择深入了解的 不公平的地方我以后会加倍弥补回来 不过她也不介意 她治愈的不只是现在的我 还有十年前

甚至在我跟现任的前期 我们没在一起 在一起 聊到前任都是很美好的形象 我从来没有通过踩低我和前任的关系来肯定现任 我聊到的肯定的都是我们积极的一面 回忆到过去也都是正向的 我也一直在反思我的问题 之后也不会有否定的行为 我和现任都肯定前任带给我的积极的地方

这是我跟你 最大的不同
哦当然我也没给自己留过余地 从来没有
午夜梦回的时候 我对得起我的良心

如果小陈不要我的话 我可能会有几年甚至更久的空窗期 可能真的彻底不想谈恋爱了
没什么不敢承认的 我对于感情就是很执着
我也不需要跟任何人去证明什么 包括我的朋友
生活是自己的 现在的生活是我跟小陈的 我特别特别特别珍惜这一段 小陈吃到苦头了 我很感激她

我的戒断反应一直蛮大的 但是戒了就是戒了 我不会再碰 也可以承认 我现在没戒干净 有什么好装的 我就是会被回忆里的你我折磨 时不时的还是会恍惚 但是已经很少了 我相信迟早有彻底放下的一天

我不想去解释什么也不想渲染什么
真心付出过了 现在回看 破败不堪

比谁更爱么比谁付出更多么 你根本比不过我
我走的哪一步没有考虑到你 考虑到未来 考虑到我们
我更爱我自己么 你再仔仔细细考虑一下这个问题
周周 是你先放弃我的 不是我

才回家几天，附近的公园又大变样了(还没能看出来是怎么个变法但预感不好)。爱会变无所谓，我熟悉的，常用的日用品不卖了，常吃的小吃店关门了，常买的网店倒闭了，常走的街区修路了，我的心情可以说五雷轰顶，内心嚎啕大哭那种崩溃法。早几年社区配送还没这么厉害，我经常因为去超市采买发现货架又大变样熟悉的位置找不到熟悉的商品而崩溃，怎么说呢，如果不是我还有点理智，会当场失声大哭那种崩溃法。附近有一家砂锅，我吃了好几年(因为搬来搬去一直住在这个商圈)，之前三年不知道是不是没撑住关门了，我现在散步路过内心还是会小型崩溃一下，因为我没有能力再找一家砂锅店。我经常喜欢吃一种东西，那家店没了或我离开了那个地方不方便买了，就再不会吃那种东西了，因为再找一个店的过程对我就是再死一次。搬家，肯定要死好多次。有个中介还蛮好玩，一般中介不是经常给有需求的租客推荐房源吗，他是听了我的需求，两次说：我觉得你别搬了，搬家也是伤筋动骨的事。狸有一次说，这是阿斯伯格症……

#陈姐姐碎碎念#
恢复阅读，早起看“闲书”
1️⃣对自己童年的不满在养育孩子的过程中会进行相应的投射，这也是大家经常说的养育孩子就是治愈自己的一个过程，看见小朋友开心也能感受到当年那个小小的自己的快乐
2️⃣对于家长孩子的健康快乐成长对我来讲更重要；我渴望成为温柔/温暖的母亲；想和孩子建立和谐友爱互相体谅的关系；“理想的自己”耐心听小孩的话并给予积极反馈；喜欢听别人说我家小孩天天开心啥也不知道的傻娃娃；希望孩子在以后的人生中描述我是一个充满安全感永远爱他的妈妈
3️⃣孩子和自己发生冲突，认可他的情绪，等他恢复稳定，同时平和自己的心情，在我们小时候父母通常不认为小孩子应该有负面情绪，你天天吃得饱穿得暖又不愁赚钱有什么不满足矫情什么，但套用马斯洛需求层次，正是因为我们的生理安全需求都满足了，我们才会追求社交尊重以及自我实现这类更高的目标，发现没法实现回从而产生负面情绪。
自己一直想的都是允许/鼓励小孩表达自己的情绪（虽然自己怎么应对还没有想清楚，希望看完本书会有改善），小朋友现在经常会说“我生气了”、“我比你还生气500倍”，家中长辈其实蛮无语的，你生什么气？怎么老是生气，但是自己其实蛮开心的，表达自己的情绪才能疏导，不像我小时候什么都闷在心里，不开心了也要为了大家开心说无所谓没什么，更希望小孩自私自我一些
4️⃣对应很多育儿文章说的保证自己每天有一段和小朋友相处的高质量的时光，什么是高质量，全身心的陪伴，不是在旁看着在旁玩手机，是很难，但一天10分钟也比没有好，这也是对家长的一种考验吧，现代社会大家都是手机族，离开就难受～很庆幸自己算是做到了，睡前的聊天时光让更了解小朋友的一天，刚开始也是引导小朋友描述幼儿园的日子，吃的什么啊，玩的什么啊，今天有什么开心的事啊；现在有的时候偷懒太困了想睡，但小朋友自己会说你快问啊问我有什么开心的事[困]