晚上看了电影《我爱你》，辗转反侧到现在，怎么也睡不着。
到现在都没办法平复，心酸到胃痛，走不出来，眼睛哭肿到一大一小了。阿兹海默、癌症、相濡以沫、亲子关系、爱而不得、遗憾自责这些元素夹杂起来，颗颗炸弹对我暴击。
电影说 没有一种负面情绪，是我爱你三个字治愈不了的。如果有，那就再说一遍。 我多想常叔的麒麟鞭打在我身上啊，子欲养而亲不待啊，为什么啊？为什么让我相隔十一天失去2位至亲啊。我不知道啊，我真的不知道为什么这样啊！

我是个嘴笨、嘴硬的傻人啊，我不会表达爱，很少说我爱你。为什么在爸爸弥留之际我才跟爸爸说我爱你啊！说爸爸你永远是我的骄傲啊。为什么在爷爷还清醒的2天没有多陪陪啊，为什么没跟爷爷说我爱他啊。爷爷对我最好了，护工说爷爷脑子不清醒时都喊我小名，爷爷后来昏迷了就人事不知了啊。那天下午我为什么要回家啊，我赶来的时候呼吸机都下掉了，啊！为什么啊！爷爷你听到我说爱你的吧，你听到的哦。
我眼睁睁看着你大口喘气到慢慢喘气，我什么都做不了，我什么都做不了！ 我什么都做不了！！！
而立之年的我，遗憾多的要吞没我了。我以为还有下一次见面，以为很快能见面，我以为时间没有那么快，所以没有好好道别。这世间没有那么多早知道，我以为寻常的一面可能就是此生最后一面了。
遗憾吗？我遗憾的要死！我痛苦的要死！朋友跟我说，这世间遗憾是人生常态。把能弥补的遗憾小心拾起，不能弥补的遗憾埋在心底，看开坚强的走下去。
可是小猴啊，你不能再这样了，每晚每晚的内耗，你会垮的。是不是我把眼泪流干就好了啊，折腾到身心俱疲就会恢复一点啊！
我没办法了，一到夜晚，我一个人在房间，我就想想想，回忆回忆，陷在里面把每一个点滴想出来。
是不是我要出去暴走，或者听悲伤的歌狠狠的大哭一场，用力声嘶力竭大哭一场，不要偷偷默默流泪，把眼泪像开水龙头一样打开放肆流就会好了啊？

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