以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实最难的是重逢。忽有故人心上过，再回首，山河已是秋。两个没有以后的人，其实是注定的。他站在我身旁时，我能预感到我们是没有未来的。后来一语成谶，哪怕明知道我们可以不顾一切去爱，都没办法将他留在我身边长长久久，这就是女人的第六感。

这世上总有一人是我心心念念却求而不得。是我魂牵梦绕却终不能再次见到。许多人常说，别留遗憾，去勇敢见自己想见的人。可是没人会说，到底该拿什么身份去见对方。又要用什么理由让对方见自己。毕竟好多人在当初分别后，早就失去和对方见面的借口。那天告别之后，我们默契地不再与对方联系。仅仅不联系而已，但过往发生的一切都是真实的。那些和你相聚的画面总是会闪现在我脑海里。一次次提醒我与你那些美好的过往。那些时候我们每次见面，似乎都有说不完的话，做不完的事，数不清的快乐。每一样小事我们都记在心里。

我们会想方设法让对方快乐。只是可惜，那些过往不能被复制，也无法再继续。尽管我心里笃定告诉我自己，别再想和你见面的事情。只是思绪难免上头时。我突然又很不清醒，滑动着和你有关的聊天记录。试图找一找我们当初到底有没有说过什么，关于未来的承诺。终究是一无所获。我们之间早就什么都不剩下。原来我们早就猜到，彼此之间迟早有散席的一天。原来我们曾随时能与对方见面，才是一种幸福。而如今我已失去和你见面的理由和身份。才知道遗憾两个人真正应该要要怎样写。人和人之间的关系一方面是脆弱的，一方面又是坚固的。我们偏要选择前者。事已至此，谁都无能为力。哪怕是再想见面，都是奢望。身份不存在，而所有的理由全是荒唐。

我们会遇到自己很爱的人，也会和很爱的人分道扬镳。相爱是偶然，在一起是小确幸。倘若无法继续在一起，那就早一点到此为止。放过彼此之间的小确幸。否则继续相处下去，只会不留体面，可惜，我们连这点小确幸都辜负到底。感情，一旦沾上了，就避免不了幼稚。太多的想法，太多的天真，太多的梦不该停留在脑海。阳光下的泡沫，艳丽而脆弱，到了该破碎的时候，不管多么不甘心，终究是会消散的。怨恨吗？谁是谁非呢？不过是在不合时宜的时机，在彼此的世界里冒昧地出现了，造成了一个误会。于是，你爱的未必爱你，相爱的未必合适，认真了，未必能赢。唯一的解释：错过的，绝非良人。人啊，总不能想得太美。我总觉得，是我的，就百分之百是你的。我总想着，承诺了，不管多么磕磕绊绊，终究彼此牵绊。我曾以为，那些说爱你的人，正如你爱他一样，纯粹，笃定。不觉得，你想多了吗？可能你从不是别人的第一选择，你没那么重要。 不然呢？为什么受伤的总是你，缩在角落里自我安慰的，只有你一个人呢？ 这是什么？这是一时疏忽，还是并不在乎？ 是你一个人的伤心流泪，是不出所料的事与愿违。爱，是对两个人的成全，而不是单方面的拿捏。 对你来说，最重要的，不是留在谁的身边，而是谁一旦来了，就不会走。 那些注定离开的，会变得不相干。 有的人，并未爱过，只是经过。 其实放弃并不代表结束，离开也并不是终点。 你，还没遇到对的人，那个初见欢喜，久处不厌的人。 爱一个人，本该越深爱，越快乐，越轻松，越欣慰。

默记这一路的苦楚，若干年后，觉得幸福时可以反复读，因为这痛楚的日子花了我好久好久，好久时间，我才放下的……

#恋爱##情感语录##人生感悟##致自己##治愈系#

会谈到这事是因为我在看海猫解说，和剧情无关我一边看一边脑子飞了，心想魔女这个概念和男性有着不一样的令人恐惧的地方也许就在于喜欢玩弄他人让人受苦，这个概念简直就像是世间缺乏爱的症结的具现化，如果人能平等地获得自尊，权利，梦想，乃至自我的实现而满足，除了先天有什么障碍或是膨胀过度的人以外，人是不会好像想要不为任何世俗利益去折磨和玩弄他人的
她们之所以这么做，正是因为他们无法再得到那些有价值的东西。玩弄，破坏，以看他人受苦为乐，是她们唯一可以触及那些对自己遥不可及之物的手段。
（嗯……像有些同人女一样……不过搞纸片人不需要承担责任是好事，大家本性都是想做坏事但不需要承担物质和良心上的谴责

……话说爱因斯坦这个故事到底是不是真的

26岁思录记
关于我的年龄焦虑来这几个方面：
1、结婚
随着身边的亲朋好友结婚生孩子，似乎每个人都找到自己的归属与幸福，都给自己一个较好的答案，而我似乎草稿没打，提笔也不敢写下。之前是恐婚恐育，现在想想如果遇到一个灵魂契合的人结婚，我觉得是真正形式上的具有仪式的陪伴，我有太多的不确定因素，我无法肯定我这段感情是否会有结果，但是理智又告诉我过程美好也罢了。
2、身体健康
随着年龄的增长，我感觉我的身体条件越来越差，皮肤变得差，然后健康问题越是越多，也感觉玩不动了。年轻时爱玩的party爱喝的酒现在已提不起兴趣了，除了工作就喜欢独处，失去青春的朝气蓬勃，夜晚思绪万千涌上心，玩手机玩到眼睛视力下降，早上听书听到了关于养老的，更是害怕自己老无所依，不婚主义丁克固然会很潇洒，但是养老问题还需要去深思熟虑。
3、关于爱情
我们属于异地恋，我承认我是缺爱的孩子，我需要感情上的满满安全感，他选择去留学，一开始的异国恋让我变得很焦虑很敏感，多次因为这些事而不愉快，我工作他上学，后来我发现我们的关系随着慢慢变淡，在我看来是爱情缺少了一些涟漪与仪式，我感受不到牵挂与爱的表达更是没听到关心。我很怀疑也很挫败，不知道是我的情绪价值需求越来越高还是他本来是个不爱表达的人，可是刚恋爱的用心跟现在淡漠对比之后的落差让我产生怀疑。怀疑他是否还爱我，我指的是一如既往地爱。每次我把我的想法说出来，他都觉得我给他是施加压力，让他喘不过气，甚至不信任他，我语塞。所以异国恋和独居，时常让我感觉很孤独，思绪混乱也不愿意跟他诉说，我怕我给他压力，自己却难以消化，愁绪反反复复。
4、工作
深圳很卷，而且工作氛围也不太好，上班的压抑、难过、无奈、累都压着我，我也不知道找谁去倾诉，我也知道每个人都有自己的事情，也没人能帮到你，你只能自己消化然后成长，继续稳定内核。
越长大越孤单，越长大越难过，我的26岁。
调整好心态继续走吧，毕竟人生短暂，专注爱自己，创造个更多的快乐，保持爱冒险、勇敢、狂热的自己。看淡爱与不爱，看淡爱情。