日子如同涓涓细流，在每一日的指缝中流逝，行人的脚步敲击着乌青的石板路，一声又一声来来回回，那朴实厚重的泥砖墙沉淀着历史的痕迹，晨曦泛起浅白的波纹，在檐角点滴成和煦的阳光，映在每一个人的眼角眉梢，酝酿出朦胧的金色的光芒，如梦如幻，把枯燥的日子过成一首诗，在诗意中闲事前行，把日子咀嚼成一篇散文，尽管生活中会遇到各种不合人意，我们都痛并快乐着，虽然生活充满许多困难，但我们仍然坚持不懈，越挫越勇，相信一天比一天更好。每当结束了一天忙碌的工作，可以安下心来好好体会这一天天的收获，每当这个时候吉他声或者音乐声，在明月星辰的陪伴下，在清风温柔的安抚下，我们安然入梦，我双手合十，虔诚祈愿，妄想挽留时光女神的脚步，如果可以，我想把自己唱给你听，请你细细聆听我们的无畏，我们的勇敢，我们的坚持。

韬哥今晚给我发来我高中给他写的文字，想不到随便一句的留言纸条都有被他收藏起来。

果真是字迹才有更清晰的感受。现在回看我十七八岁时候发的微博，我只会觉得羞耻和幼稚，但看我以前一笔一笔写的字，我好像就能以稍微第三者的视角回看过去，字迹变了代表着我能够跟过去的自己稍微做些分离，于是便不觉得羞耻了。

十七岁的我自认为幽默，在同学录上畅所欲言，说了一整篇没有营养的废话。追星，跟谁都宣传林俊杰，其实认真回想，有些歌我也要循环好几十遍才能稍微记住旋律。真诚，我竟然还能单独写张纸条感谢韬哥的短信，那条短信是什么已经无从考究了，但实在是让我好奇。

借着这个契机我也翻了翻我收藏的一点小卡片，大多来自大一时候同学感情暂未完全消散的时候，大家给我写的卡片都发自内心，干净纯粹。其中一些同学，对我毫不吝啬夸奖，说着要我多多联系他们，我却发现至此我也没加过他们的微信。

十年间我好像做了一次蜕皮，看着留下的这些痕迹，已经没有再跟随上现在的我。内向，麻木，疲劳，尽管很想保持干净纯粹，但看待事情仍不免心理会生出其余的想法评判利益得失面子增损。心墙也筑得很高，下意识总会先当做恶意来防御，又在别人的真诚解释下内疚整宿。其实很早便发现自己语言能力正在飞快丧失，高强度工作让我疲于文字表达，睡眠不足又使我经常脑子放空对话停顿，再加上无论怎样表达都能想起反面的恶意揣测，于是我渐渐也放任自己麻木地在世界游走穿行，几乎跟世界不产生交互。

我什么时候慢慢变成这个样子的？我不知道。但我觉得我还是应该多沉淀，再次学会说话，不应该只是终日无脑地接受来自手机短平快的庞大信息并任由他们穿行而过。我之前甚至得意于无需付出还能稍微获得社交惊喜，后来发现那是在消耗旧皮所留下的余温。

我微信签名之前改成了“松弛”，是真的蛮想回到以前那种松弛的。

这里是21岁的克早，在这次选项中克早选的是当下。与其说是赌一个不确定的可能性还不如选择更好活在当下。在这以个人为中心的圈子里遇到的所有选择，人、事都是有他的道理，不管得到的是收获还是付出都会是你的一个沉淀。有些人比小学学过的变色龙还夸张。又不是只有一条路能通往罗马，只要你有创造价值能力就不缺条件。 每个人的经历，思维，情感都是独一无二的所以对很多事情都有不同理解，不可能所有事情都和你做饭感同身受，能做的就只有把自己的想法分享给你。接下来有一场考试真的需要我去重视，加油。用你那双发现我的眼睛多发现发现吧！安