分手一周年，心情差到了极点，个人状态非常失控，也无法正常上班，人生中第一次没有请假打招呼直接旷工消失了一天。其实算不上消失，毕竟哪里也没去，夜晚凌晨最后一次去泗塘打完卡回来后就彻底失眠了。早上状态堪忧，直接手机关机在家睡了一天，如其说睡不如说是在不断反反复复的噩梦中挣扎了一天。
夜晚彻底失眠，脑子里一直在想分手这一年的点点点滴滴，回忆了一整晚，也痛苦了一整晚，泪湿透了枕头，心痛的像钝刀割一样。即使如此也没能停止不去想。这一年独自一人过的太累太苦了太煎熬了，仿佛自己早已不是自己，也不认识自己了，现在的自己完全是陌生的。
这一年因为放不下，为了寻求和你靠近一点的那一丝丝可笑的安慰，不管刮风下雨，不论严寒酷暑，亦或者生病受伤，始终跟自己过不去执着的往你住的楼下跑，仅仅就是为了看看偶尔一个远距离模糊的影子，看一眼隔着窗帘透出的微弱灯光，摸一下你的车和电动。为此一年往返了不差不多500次，跑了将近3000公里，有过被蚊子咬的满身包的时候，有过被冻的瑟瑟发抖感冒发烧的时候，有过病没好不管不顾吐血的时候，有过有过路上摔倒一身伤的时候，有过凌晨半夜一个人行走在孤寂街头的时候，也有忘记带钥匙给自己锁到门外回不去的时候。但都无怨无悔，只要不去就没法跟自己交代，也很难安心睡个觉。
这一年也哪里都不敢去，也没有勇气出去，多少次烦躁心情不好的时候，想出去散散心缓解一下，都以失败告终。哪怕提前做再多的心理建设，真当要出去的时候，怎么都控制不住的去想起曾经每次出门全程你都在身边陪着的情形，就莫名的心情不好，失落难过，没有你在身边怎么都接受不了，一瞬间心理防线就崩塌了，再也没有了出去的勇气。最后都是还没到地铁站就逃也似的回到家独自疗伤。多少次梦里都在想能和你一起再和以前一样，每年出去玩几次，大概今后我再也不会出去了吧。
这一年同样也不敢在外边吃饭，害怕会想起和你一起在外边吃饭的情形。自从分手后就有了厌食症，不想吃任何东西，即是自我摧残也是自我保护。折腾坏了胃住了几次医院好了后，也就是每天一顿随便吃点不饿养着胃仅此而已了。素食了一年，已经对吃没有任何期待和要求了，不饿就行，也懒得解释为什么只吃素。也从来不叫外卖，不在外边买吃的，只在家随便做点粗茶淡饭对付一口。甚至连饺子、馅饼、韭菜盒子也从来不敢做了，因为都是你爱吃的，做了没有你怕睹物思人难过。
这一年没有了你，也开始了自我封闭，除了工作上的必要交流，完全没有了任何社交。每天像个哑巴一样，除了上班就待在家里，放弃了所有的再进一步的机会，既没有心情，也没有精力，更没有心气去做管理岗位的事情，只想安生点守着回忆煎熬日子，每天除了去你住的地方打卡，哪里都不去。在家不说话，不联系任何人，所有时间都用来一遍又一遍的看曾经的照片，写写对你的思念与心情，或者就是躺在小屋的床上保持完全黑暗，在黑暗中回忆过去。
再苦再痛一年过去了，依然没能有丝毫放下，爱到骨髓血肉，在心里深处扎根入了心的人，忘记和放下太难太难了。这份爱是过于执着，即困住了自己的心走不出去，也完全堵死了别人想要进来的任何可能，只有你才可以进出自由。想通了就再也不纠结为难自己了，一年过去了虽然很痛很漫长，但是也坚持下来了。在一起六年，既然放不下，就再等二年、第三年，甚至是第一个六年、第二个六年又能如何呢？
只要还有梦，还有期待，还有念想，哪怕再渺茫，都可以坚持下去，不是感动自己，只是爱了就一直爱下去给自己一个交代。等待就是让自己生活还有一束光，有个方向，让自己还能在痛苦满身是伤中还能坚持下去。第二年开始了，那就从新的地点——呼玛一村56号开始。对自己说一声加油坚持住！
夜晚彻底失眠，脑子里一直在想分手这一年的点点点滴滴，回忆了一整晚，也痛苦了一整晚，泪湿透了枕头，心痛的像钝刀割一样。即使如此也没能停止不去想。这一年独自一人过的太累太苦了太煎熬了，仿佛自己早已不是自己，也不认识自己了，现在的自己完全是陌生的。
这一年因为放不下，为了寻求和你靠近一点的那一丝丝可笑的安慰，不管刮风下雨，不论严寒酷暑，亦或者生病受伤，始终跟自己过不去执着的往你住的楼下跑，仅仅就是为了看看偶尔一个远距离模糊的影子，看一眼隔着窗帘透出的微弱灯光，摸一下你的车和电动。为此一年往返了不差不多500次，跑了将近3000公里，有过被蚊子咬的满身包的时候，有过被冻的瑟瑟发抖感冒发烧的时候，有过病没好不管不顾吐血的时候，有过有过路上摔倒一身伤的时候，有过凌晨半夜一个人行走在孤寂街头的时候，也有忘记带钥匙给自己锁到门外回不去的时候。但都无怨无悔，只要不去就没法跟自己交代，也很难安心睡个觉。
这一年也哪里都不敢去，也没有勇气出去，多少次烦躁心情不好的时候，想出去散散心缓解一下，都以失败告终。哪怕提前做再多的心理建设，真当要出去的时候，怎么都控制不住的去想起曾经每次出门全程你都在身边陪着的情形，就莫名的心情不好，失落难过，没有你在身边怎么都接受不了，一瞬间心理防线就崩塌了，再也没有了出去的勇气。最后都是还没到地铁站就逃也似的回到家独自疗伤。多少次梦里都在想能和你一起再和以前一样，每年出去玩几次，大概今后我再也不会出去了吧。
这一年同样也不敢在外边吃饭，害怕会想起和你一起在外边吃饭的情形。自从分手后就有了厌食症，不想吃任何东西，即是自我摧残也是自我保护。折腾坏了胃住了几次医院好了后，也就是每天一顿随便吃点不饿养着胃仅此而已了。素食了一年，已经对吃没有任何期待和要求了，不饿就行，也懒得解释为什么只吃素。也从来不叫外卖，不在外边买吃的，只在家随便做点粗茶淡饭对付一口。甚至连饺子、馅饼、韭菜盒子也从来不敢做了，因为都是你爱吃的，做了没有你怕睹物思人难过。
这一年没有了你，也开始了自我封闭，除了工作上的必要交流，完全没有了任何社交。每天像个哑巴一样，除了上班就待在家里，放弃了所有的再进一步的机会，既没有心情，也没有精力，更没有心气去做管理岗位的事情，只想安生点守着回忆煎熬日子，每天除了去你住的地方打卡，哪里都不去。在家不说话，不联系任何人，所有时间都用来一遍又一遍的看曾经的照片，写写对你的思念与心情，或者就是躺在小屋的床上保持完全黑暗，在黑暗中回忆过去。
再苦再痛一年过去了，依然没能有丝毫放下，爱到骨髓血肉，在心里深处扎根入了心的人，忘记和放下太难太难了。这份爱是过于执着，即困住了自己的心走不出去，也完全堵死了别人想要进来的任何可能，只有你才可以进出自由。想通了就再也不纠结为难自己了，一年过去了虽然很痛很漫长，但是也坚持下来了。在一起六年，既然放不下，就再等二年、第三年，甚至是第一个六年、第二个六年又能如何呢？
只要还有梦，还有期待，还有念想，哪怕再渺茫，都可以坚持下去，不是感动自己，只是爱了就一直爱下去给自己一个交代。等待就是让自己生活还有一束光，有个方向，让自己还能在痛苦满身是伤中还能坚持下去。第二年开始了，那就从新的地点——呼玛一村56号开始。对自己说一声加油坚持住！
让我最能成长的或许就是把优柔寡断的毛病改掉。有什么放不下的呢？既然做了就别后悔，这个死性格，别人面前我好像什么都能跨越过去像个乐天派，真正回到自己的世界里却虚弱得不行。
我想今天关于我青春的记忆终于要结束了，快释怀吧孩子，这个年龄不能老扯淡啦。全世界都要幸福呀，可我属于全世界吗？最后一次这样发牢骚，从此不再优柔寡断，再有下次我是史。
全世界晚安#晚安##致自己##愿你遇到的人都是温暖的# https://t.cn/RxRVHIh
我想今天关于我青春的记忆终于要结束了，快释怀吧孩子，这个年龄不能老扯淡啦。全世界都要幸福呀，可我属于全世界吗？最后一次这样发牢骚，从此不再优柔寡断，再有下次我是史。
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我分了手
我们最终是还选择平和分手 其实朋从友到恋我人们经了历挺多事情 能走到现在也很是不容易
我问总我自己为么什还能坚持 可能有没答案 我没有备胎 也玩不暧昧 我所有的脾气爱爱笑哭都给了你 我能为你做的最一后件事然竟是走出你的人生 我点一都不后悔 非常感谢来你教会我成长 都已经分手了 也复没合的可能了 可为什么还有总一种错觉 觉我得们还没有结束 觉得们我还有以后 想好了久了 还想是说给你听 如果这次我的真释怀了 你会会不遗憾 会不会在某深个夜想起的我好而难过 会不会得觉你亏我欠很多 我以不前懂什么是悲伤 以为是哭撕得心裂肺 后来我才明悲白伤就是看你着的照片还会笑 还会温柔相待 还会心思柔软 还想会你 可心却里比任何人明都白 我不能再照和片上的这人个厮守一生 我多希望某在个晚上凌或晨你给我一发段长长的信息 告诉我这你段时间没记忘我 你也想很我 我多想告诉我你过得没那么好 还是会想很你 还是经会常梦到你 只时是间让我学了会闭嘴 因我为知道我还有多很路要走 其实没也什么放不下的 只是觉得些有遗憾 付了出那么多的感说情没就没了 现回在头想想 你没也有那么特别 没有那么出众 那个时候我那会么爱你 是因为曾你经用诚真打动了我 后我来舍不得你 是因为我在你上身投放了太多心思 付出了多太真心 只因我的爱太满 是着执是不甘心 现随在着时间的流逝 慢慢的 我也怀释了 如果现在们我能做朋的友话 还联能系着的话 我真的想你让看看我不爱你时的候是个什么样子 那段时间你对没我有了服征感和鲜新感 开始对冷我淡 敷衍 冷暴力 给你分享快的乐时候你默默转移话题那的种感觉 我是多有么的卑微 多么多的余 我断不的试着去修补 你不断的让失我望 信任有只一次 毁了掉就会隔有阂 一句谎就言能改变所的有感情 一次寒心就会失去万千次的温柔 何你况给我一的次又一次呢 后来慢的慢我发现 我也知不道爱你什么了 爱你每次我崩时溃把我扔下不爱理你不顾我的感觉 让我得患患失 也不知你道哪里值好得我哭了又哭 再笑原着谅 既然你决了定放弃我 我想我怎再么卑微的去爱也你没用了 也尊你重的选择，只要觉你得没有我你会快乐 如果有天一你突发然现最爱你的个那人是我 那回就来吧 不管是归重于好 还重是蹈覆辙 我都愿意试再一次 我可能不是完很美 但一我定还会心全全意去爱你 如果回不来了 答应我好好照顾自己
我们最终是还选择平和分手 其实朋从友到恋我人们经了历挺多事情 能走到现在也很是不容易
我问总我自己为么什还能坚持 可能有没答案 我没有备胎 也玩不暧昧 我所有的脾气爱爱笑哭都给了你 我能为你做的最一后件事然竟是走出你的人生 我点一都不后悔 非常感谢来你教会我成长 都已经分手了 也复没合的可能了 可为什么还有总一种错觉 觉我得们还没有结束 觉得们我还有以后 想好了久了 还想是说给你听 如果这次我的真释怀了 你会会不遗憾 会不会在某深个夜想起的我好而难过 会不会得觉你亏我欠很多 我以不前懂什么是悲伤 以为是哭撕得心裂肺 后来我才明悲白伤就是看你着的照片还会笑 还会温柔相待 还会心思柔软 还想会你 可心却里比任何人明都白 我不能再照和片上的这人个厮守一生 我多希望某在个晚上凌或晨你给我一发段长长的信息 告诉我这你段时间没记忘我 你也想很我 我多想告诉我你过得没那么好 还是会想很你 还是经会常梦到你 只时是间让我学了会闭嘴 因我为知道我还有多很路要走 其实没也什么放不下的 只是觉得些有遗憾 付了出那么多的感说情没就没了 现回在头想想 你没也有那么特别 没有那么出众 那个时候我那会么爱你 是因为曾你经用诚真打动了我 后我来舍不得你 是因为我在你上身投放了太多心思 付出了多太真心 只因我的爱太满 是着执是不甘心 现随在着时间的流逝 慢慢的 我也怀释了 如果现在们我能做朋的友话 还联能系着的话 我真的想你让看看我不爱你时的候是个什么样子 那段时间你对没我有了服征感和鲜新感 开始对冷我淡 敷衍 冷暴力 给你分享快的乐时候你默默转移话题那的种感觉 我是多有么的卑微 多么多的余 我断不的试着去修补 你不断的让失我望 信任有只一次 毁了掉就会隔有阂 一句谎就言能改变所的有感情 一次寒心就会失去万千次的温柔 何你况给我一的次又一次呢 后来慢的慢我发现 我也知不道爱你什么了 爱你每次我崩时溃把我扔下不爱理你不顾我的感觉 让我得患患失 也不知你道哪里值好得我哭了又哭 再笑原着谅 既然你决了定放弃我 我想我怎再么卑微的去爱也你没用了 也尊你重的选择，只要觉你得没有我你会快乐 如果有天一你突发然现最爱你的个那人是我 那回就来吧 不管是归重于好 还重是蹈覆辙 我都愿意试再一次 我可能不是完很美 但一我定还会心全全意去爱你 如果回不来了 答应我好好照顾自己
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