一群只会说我饿了的嗷嗷待哺的，没有志向的女青年吗？没有智商吗？拿着物质生活说什么说？拿着屋子房间说什么说？拿着研究生说什么说？拿着音乐说什么说？拿着每一个生活的细节说什么说？我希望你们都老老实实的做。拿别人躺在床上休息的每一个动作说什么说？拿别人去洗手间的每一个动作，说什么说？全天24小时7天30天，外加12个月。永远这样说。永远接受每一句谩骂。永远接受别人的计划。永远接受这个世界的问题。永远为这个世界的娱乐圈说话。永远为不安宁的分子为安宁。永远为解不开的小三难题解开。解开疑惑。是我主动让你们看我的脸的吗？求求你们，别看了。是我主动的，长了脚是为了走路吗？求求你们，别看了。是我满脑子的疑惑。求求你们，别说了，别问了。是我说自己是最美好的最绿茶的，还是我说自己是最自律的。连我身边的所有细节都被说。我说过女的脑子不好是会神经病的。我说过别人跟随我的动作也是容易神经病的。我的房间永远是我自己打扫的一部分。基本上都是我自己打扫。我的床单被褥都是我自己换。我基本上不会自己一个人住酒店。我被隔离也是待在家里。入住酒店脏不脏？不知道。我说我过这几年就是过好每一天。这就是我的工作。我的房间里有很多书。我的房间里有一台电脑。我的房间里每一件衣服都有故事。都有帮助别人的痕迹。每一天都有打扫，不留垃圾。难道真的二胎了？去外面我也打扫。把自己基本的收拾掉。不会留外来的垃圾。每一天我都做得很清楚。我说咖啡店不是跟我吵架吗？从来没有。甚至关系很好。我也从来没有跟任何女性吵架。当妈妈的，有孩子的。我的邻居也很好。每一件衣服都很干净。虽然大部分很多都是洗衣机的功劳。每一件衣服都很整洁。问问哪个女生每一天每一天可以做到？有的可以写，有的可以发。就是想这样天天发。有就可以天天这样做到，天天可以这样讲自己的父母。天天讲自己有多差。天天讲自己。有人宠爱。不是每一个好朋友吗？为什么天天听到的话没有一句想听？为什么说话的声音就是积累了不礼貌？那么多的鸡肋。那么多的不完整，那么多的不完美，那么多的不礼貌。不要求你怎么整洁，起码现在说一句话能不能整整齐齐，能不能礼礼貌貌？还没有乌鸦叫的好听。还没有回家路上灯光好看。歪七八扭。浪费很多的水电。我用过的基本上在家用过的都保持整洁。水缸每次也刷。桌面也打扫。地面也差。地面也擦。我家就是差劲。很多时候家里人会做饭。很多时候家里人也会忙。我很多时候也会自己做饭。没必要同情，还是可怜，这点可怜的关注度留给自己吧。没必要用各种途径再去假装。再去证明自己多好多好，给一个卑微的我。给一个只会假装的我。等一个一模一样的我。我很美，也没有听过一句真话。所有的友好都只是表面的一些假话。真话总是骂骂咧咧。随时随地都不像表面那么融洽。结果竟然通过了互联网，通过了互联网这个渠道去左右的评价。我写这个互联网只是为了写出来我自己，只是为了写出来我自己对于自己社会以及自己家庭的一种简单的评价，以及简单的理解。我没有药最好，我也没有药，怎么回家？教教我终结。教教我无限。教教我姐要。娇娇索取我的人怎么回家？你的男人现在还爱着你。甚至在我需要解药的时候还故意表现。故意表现发多少？没给过我一毛钱。现在也过得顺风顺水的。你还需要多少解药？我还要委屈的说明自己没死呢。我还需要说自己这个病有多差？还是有多需要查。为什么你不放过自己呢？为什么你不放过自己成为一个玩物？你要拼命拦截的，不过是你自己的绿茶。难道你的男人就是解药？难道你的男人从来就没做过？难道你自己就是解药？难道你自己从来就没做过？什么姐呀？我从来没有承认过。嗯。我没有写过什么你的名字。难道全世界很多人没有交集还有错吗？我知道我是病态的绿茶。也知道你有多好过。现在还向我要什么？要文化还是要知识？要新闻还是要热度。难道我没有给你过吗？难道这些年来都是你自己赚的？难道所有电视剧都是你自己想的？难道最应该还是绿茶的还是你自己？你有多值得骄傲。你有多吃香？看着妇女儿童于不顾。看着父女关系越来越僵。难道娱乐圈从来不脏？我不想了解，因为提起来要不要成为名人，这个问题我的家人都会很反感。社会还是尽量的少沾染，社会化程度越高没有什么意义。社会上。有多少天才会发？挥发自己做人的感想。全被社会逼的。难道不证明自己清白就要一直被当成绿茶吗？还是随随便便的造黄谣。还是随随便便的被工作打磨成了下贱的腔调。还是随随便便的好人，就像大便一样的当。还是随随便便的喊过的好。还是被韩国人送进洗手间。当时不祝福少女时代就好了。腐蚀少女时代。如果这一切真的是我的工作，如果这一切真的是大自然的功劳，如果这一切真的需要大自然的天赋，我希望大自然一开始给他们一巴掌。尤其是如果大自然一开始需要这一切的幸运。因为他们不丢人。

Fiona 为何幸福如履薄冰
最先推开别人的人就是最坏蛋的，没有“万一推开你的人，比你难过”一说，分手亦是如此，我好累，我也好难过，我没有和别人提起我的难过，因为我觉得是我们之间的事，#为何幸福如履薄冰# ，别人没有资格来评判只有我们知道的时光。幸福如履薄冰，碎掉的镜子粘好还是有裂痕，如果你有设身处地为我着想呢，试问，我如果做出和你一样狠心的事情，你又会如何难过，你没有想过，或者，你为了那口咽不下的气，不肯退步，之前每次吵架，分手，都是我去找你，退步，但这次我不想了，我也没有安全感，我也需要别人的妥协，退让，让我感到自己是重要的一方，那天说的话都是屁，什么如果情绪不好就打视频，什么吵架最厉害不能超过一天不说话，什么无论如何，都不提分手，说的话都是要负责任的，爱不是轻易说出口的，承诺也是。
让我真正难过的是对我的评价--“氓”
我如此的不堪，我又去看了一遍这首诗，每一个字都像划在身上的一刀，好狼狈，我小心翼翼，换来的是这样，我那么爱的人，说出这样的话，无异于是对我最大的讽刺，让我清楚的认识到了，我是如何的差劲，我是多么坏的人，可我真的是那样吗，我没有想清楚，所有的细节我都记得一清二楚，再见面时，我竭力想照顾好你，我也想着怎么样才能让你感受到我的爱。
爱是，只要我喜欢你，爱你就好了，你只要不讨厌我。道德式的自我感动，觉得自己比对方爱自己爱得更多一点，这样反反复复的折磨自己，我也经历过，但爱，从来不是要求。
从小学六年级开始，到现在，漫长，我真正感受到被爱的时间有多少呢，我不理解，我犯了什么滔天大罪，这样对我，你的消息我都认真回复，以前好多个夜晚，我一个人发完“晚安”睡觉，第二天看到的是你轻描淡写，昨晚熬夜干什么什么，没看手机，我有去认真和你说，慢慢解决，现在到你身上遇到类似情况，没有想着去解决，一付，我心情不好，不想看到他的消息，我真的没有给你发消息吗？
我短信都发了，你看到了，但你不想回，你觉得自己是最难过的，最悲哀的，最不幸的？将这种“受害者”心理强行带入。
被说三次分手的人是我，被你拉黑三天，之前被十天不回信息的人也是我，即使我再这么生气，我从来没有和你不说话超过一天，所以，你还在等那个“你爱的人”找你，安慰你？
他，已经碎了，破碎不堪，他的世界才是黯淡无光，他心理承受的情绪不比任何人少。
好好爱自己，把破裂的碎片捡起来，修修补补。
三里清风三里路，步步清风再无你。
山水不相逢，不问旧人长与短。

深呼吸一口气回看之前的记录，想一把捶死自己怎么会如此天真地预备接纳手起刀落的决然啊…是怎样的鼓起勇气说这样的话，仿佛一种积极的自我暗示和鼓励，对有可能的后果做好接受风险的准备，尽管我并不希望它发生。我认为这个人那么明确且笃定，做起任何决定来一定是内循环想清楚了的。可是为什么最后在信中又表露其实他并没有那么确信呢。

就像最初非常投缘而快速地变熟悉，短时间内争吵和冲突也密集而快速地过了一遍，但似乎也并没有什么不可调和的矛盾。如今回想起来我其实还没脱离犹疑的观察态，完全是因为他能量太大被卷入漩涡中，以至于根本缺乏感情基础和信任基础去面对很多冲突。
是怎样的错位让我在洗照片抱着让我们慢慢创造更多经历一起填满这面照片墙吧的决心和愿景的同时他在写分手信，让我在前一周看到内容片段时误以为“我想停下的，但后方的车的确在催促着我前行”是在剖析内心我想我有点懂为什么你希望亲密关系互相理解了经由那次吵架我们更接近了而他其实在下离开的决心。震惊，错愕，跟一开始令人措手不及的喜欢一样，结束也来得那么突然。
可是那封信写得又很真诚（该死，还挺动人有文采…），袒露了自己的心声跟恐惧脆弱，道歉，令我无从恨起…这人为什么连结束都搞得这么深情，无言以对。

现在我就是胸口堵着一口气不知道怎么发泄。找朋友聊，我心里其实又只认同我也认同的问题，其他又觉得你不懂你没相处过凭什么这样说…想骂人，但难以否认感受到过的感情，很感激，想到收获过的快乐，不忍心。不骂，又觉得可是为什么客观结果让我的信任和一头扎入显得像个笑话呢。我以为最开始那些话是真的深思熟虑现实问题后觉得能克服的，可是如果这么快就能放弃，这算哪门子的爱意啊，是我在自欺欺人吗。
说什么我们像面对台风过境后收拾残局的原住民面对混乱又深爱的土地不知所措，那为什么不选择灾后重建，就直接离开去没有台风的地方啊