当有人因为某件事指责你的时候 这个人忘了你比她更在意这件事 自己炒出来的菠菜好难嚼烂的感觉 就像这稀碎的心路历程 就像….就像我努力搭建出来的以为的坚硬城堡 实际有着太多的已经腐烂的城墙皮 有的事情不敢细想 因为越想越发现看不见终点 自己总是太懒惰目光又太短浅 是自己的无能限制了自己 菠菜吃完了 因为放了灵魂辣椒面 所以口感不好的菠菜吃起来感觉也挺好的 我确实太悲观了 我的这种悲观也从来不敢表现给任何人 因为丧的情绪是会传染的 我最擅长的就是给自己上课 白天上晚上上 甚至在梦里都在教育自己 2019年的时候许下的愿望就是希望自己更坚强 4年后的今天依然是这个愿望 我真的很爱吃零食 我又真的不想长胖 所以这么多年我一直在对抗自己 我真的对抗的好辛苦 不吃零食会心情不好 长胖了心情更不好 自从初三毕业开始减肥后 已经自我对抗了好多好多年 但是我吃的时候真的就希望自己是开开心心的 吃完再减就好了 我吃东西是为了高兴的 我吃的时候不想任何人给自己任何压力 好长的路 好长的一生 好长好长

热橙C美式有小时候吃的烤橘子的味道，成功替代冲绳黑糖成为了我近期最爱[耶]
店员小姐姐说，她也很想尝尝栗子蒙布朗蛋糕的味道，我说，很好吃哦，这是每一年的圣诞限定。小姐姐说，是嘛，去年她还没有来瑞幸[笑cry][笑cry]
无法轻易得到的东西才最是令人留恋，去年我并不知道栗子蛋糕只有圣诞时期才会有，兴致冲冲跑去买的时候，发现已经下架了。
于是，我期待它的再次回归，从去年元旦，到今年圣诞。
过了赏味期限的东西，其实已经没有我想象中那般好吃了，有些过分甜腻。
对我来说，栗子蛋糕的最佳赏味期限，就在去年我对它十分着迷的那个冬天❄️
这个冬天我还会持续购买它吗？
我想会的，毕竟等待了一年的时间。
更像是，对我过去一年的等待的交待。

休了一个很长的假期后、重返工作岗位的这2天，我一直在找自己。
即使现在细细回想，我都不太清楚，这半年多来，我的光究竟是如何被吹灭的。
有一种，空有华丽的外表、却没有灵魂的虚无感。

人得先成为自己的光，才有可能成为别人的光。
在成为别人的光的路上，我逐渐熄灭了自己的光。
也因此，我无法很好地照耀别人了。

于是，我决定找自己。
人这一生，不同的阶段都在寻找自己。

我很庆幸的是，虽然常常出现问题，但我一直都有能力自愈。

我其实还想再说点儿什么，但是好像有点困难[笑cry]
那，让我们还是以这句话作为结尾。
“别哭，前面一定有路”。

想起来我从小到大真是差点嘎掉过好几次。
出生肠胃不好直接进保温箱观察了半个月，医生束手无策，告诉我爸妈去找道士。
小时候还不会说话，被爸妈喂了一口鱼汤，就自己去和狗玩了，发现过敏的时候浑身肿了，脸也憋的的发紫，最近的医院也要半小时，好在坚持住了。
上小学了，当时家里还用那种罐装天然气，结果不知道为什么压力阀那里着火了差点爆炸，我坐的最近因为在吃火锅。
初中还好，初中只是甲醛过敏恰好学校装修操场憋的喘不过气。
从小被狗咬过两次被猫抓过一次，还好都打了狂犬疫苗没有成为那百分之几。
高中住校休息不好，失眠药量吃多了，醒过来已经在医院洗胃了。
然后大学过年回老家，老家还烧炭，一氧化碳中毒，三个人只有我被憋醒了，叫醒了所有人，我中毒最深。
被推到急诊，急诊医生忘了给我降血压，发现我一直在发抖后，量了血压低压20，医生发出了尖锐爆鸣，给我推了一针肾上腺素，说再晚点人都休克了。一直握着我的手问我能不要用力，我用力的握住了我说这个力道行吗，他说行，没见过低压20这么有劲的，说完我就晕过去了。
能想象出我们家祖先在地下求爷爷告奶奶的保住我这个独苗苗，嘿嘿。