没关系 在今天我特别崩溃的时候我的朋友发来慰问 打了两个多小时的电话 我们约好中午去吃红焖羊肉 我会带上栗子蛋糕 凑巧霸王茶姬买一送一 吃好喝好 我依旧会开始我的挣扎人生 这一路上颠沛流离 在漫漫考研途上她是唯一在认真找工作且能够得到offer但因为一些原因没能去 但也确实给了我莫大的勇气让我觉得 一个四肢健全的人是一定可以找到一份工作的 在互联网上被渲染到觉得全天下的毕业生都找不到工作自己却完全没有去尝试过 人生应当体验 如果过程太过煎熬就该好好思考这个结果是否必要 如果自己必须要达到这个结果 那再来一次又何妨 只是要再一次再一次做好承担后果的准备
我每天都在焦虑紧张..但是当我的室友已经感受到的时候我觉得我的问题很严重了 我不喜欢别人说我
尽力走下去吧还是 尽管 茕茕孑立

#鑫总##爱自有天意# 有时候我更在乎记录这一瞬间的意义 。是啊我常常在想 我的社交软件上要不要公开或者发你的存在 哦！忘了我没什么社交 但是我想发的每天都很多，想说的话也很多 想给你艾特的视频也很多，可是我看了你给我艾特的 没几个过后 我就不敢每天都艾特你那么多了，你每天工作都很忙 剩下的时间全用来跟我聊天了 所以我觉得在这个上面我不应该有怪你的想法，可是人就这样 就希望对方爱自己更多一点 可我并不觉得你有多爱我 甚至我爱你胜过你爱我，可我找不出任何破绽就是你不喜欢我 不爱我的理由，我觉得自己好过分 就是在爱里找不爱的证据 可以后我可能会在不爱里找你爱我的证据。我希望你的社交软件上都有我的存在 有关于我的一切 可我忘了刚认识而已 我觉得那样确实太过了 况且还没有见面。我觉得我好奇怪 就是为什么 就连我自己都不知道要你怎么做怎么爱我 做到什么地步我才会感受到你对我的爱意 .可我就想你多爱我一点 我觉得爱的还不够。我老是每天想发的文案和写关于你的日记 和情书 但是那样感觉我太过了，我也怕让你知道我多么喜欢你 喜欢和你一起聊天的感觉 大多数聊天的时候都是我在说话 你一般都是在听我说的 我好像没给你话语权，我怕你会觉得我的爱廉价 我怕你拿捏了 虽说已经拿捏不行了，……每天都有好几个钟头难受梗咽的时候 我这是抑郁了吗？还是彻底的疯了

今天在夜读看到了一些话：
不讨好他人，不取悦世界，不纠结过往，不空等明天。
爱自己，当我看到爱自己时，却大脑一片空白,我会照顾一个人，或者一个群体，但却照顾不好自己，家人常常教导我们，在外要好好地照顾好自己，该吃吃该喝喝，别亏待自己，但却没有真正的学会照顾自身，在这个快速的生活节奏常裹挟着人们飞速向前。亏待自己久了，身体就会找你算账。貌似这个道理大家都懂，照顾好自己的身体，戒掉不健康的生活方式，是爱自己的基础，这些我们也都明白，但又有几个人做到了这一点，我经常和自己说，从今天起，工作再忙也别敷衍三餐；生活再累也别怠慢了睡眠。累了，就放松一下，给自己一点喘息的空间；病了，就不要硬扛着，吃完药好好睡上一觉。身体健康才有充沛的精力与世事周旋，保持愉悦的心情才能与美好不期而遇，但这些道理，我们却只是做口头上的巨人，行动上的矮子，我一直认为，人生从来不会一帆风顺，沟沟壑壑在所难免，年轻时，我们总想着与命运抗争。但后来发现，学会接纳，才是人生的大智慧，没错，我慢慢的变了，变得连自己看自己都有点模糊，是我看透了吗？还是我看淡了，我不清楚，以前看过书上一句话：“有很多人、很多事，不管你做什么也无法改变，我们害怕被嘲笑、担心被讨厌，困在别人的言语里自我怀疑，到头来人生的路越走越窄，所以当我明白这些的时候，我就开始变了，变得不会在意过去，变得不会在意他人眼光，我们有时会回望过去，发现曾经的你，是否总在迎合，期待得到别人的认可？过去的许多日子里，我们都考虑太多、顾及太多，唯独忘了自己。其实我感觉，不管任何时候，都要喜欢自己。不要因别人的偏见放弃自己的喜好，也不要为别人的期待牺牲自己的热爱。再平凡，也不要败给岁月；再忙碌，也不要辜负生活。当你依靠别人，世界的中心在他处。当你用心爱自己，世界的中心才是自己。加油二十年#沉浸式体验邓为的快穿人生#