从昨晚持续到现在的雨 时急时缓 无止无休 和二小姐跑到小西天艺术影院看了两场滨口龙介的电影 二小姐早就买好了票 以为下雨天会没什么人看 结果一早准时到达 影院里几乎满座 哇 还是有很多人为了喜爱的事情风雨无阻 真好

上午场是《夜以继日》是我喜欢的类型 和下雨天也很适配 有些灰暗的色调 慢节奏 台词也不多 却很精细地讲述着人在面对情感和生活的真实状态 复杂 矛盾 永远也不知道什么是对的 随着时间 境遇的变换 会伤害 抱歉 受伤 不相信 愤怒 原谅……最终还是要诚实地面对自己的内心

午饭去吃四川饭店 回锅肉当然得配白米饭 没忍住还是点了一碗酸辣粉 麻香麻香的 就算为去成都预热吧

去逛雨中的什刹海 人少 安静 浪漫 偶尔传来几句让人想哭的民谣 感觉像在影视剧里 有点不真实

顺道走过南锣鼓巷 到北锣鼓巷喝杯茶 歇歇脚 室内响着爵士乐 太轻松舒服了 甚至有些睡意

天光渐暗 走回电影院 开始晚场的《偶然与想象》我的天啊 这个家伙太会拍 太敢拍 拍的太好看了 巧妙的构思角度 长镜头 大段密集的台词 有趣而深刻地呈现出人的内心的缺口和出口

三个短片共同讲述了难以置信的故事 但每一个又完全不同 魔法～一段难以置信的三角恋 开着的门～一场难以置信的诱惑 再来一次～一次难以置信的偶遇

突然觉得 生活不就是偶然与想象 都是偶然与想象吗 你敢不敢坦诚地面对并接受啊

“灯光灿烂 灯火辉煌 而我想要黑暗……” 回家路上 不知道为啥哼着麻园诗人的歌

土豆日记：2023年8月30日（下）

（三）电磁炉
回家发现电磁炉不工作了，这是装修后启用的德式电磁炉，出发前非常好用，可是它不工作了，而且也不告诉我理由是什么？
傻人傻办法：
之一，从插座很深的位置把插头拔下来再插上去，万一是松动了呢？三次，无效。
之二，去超市买了一个新的外接大功率接线板，为的是判断插座是否有电，好像是78元。回来试了，有电。那么，问题出在电磁炉上。
我应该打电话找师傅吗？慢，万一明天就好了呢？我是部分意义上的有灵论者。假设电磁炉也有分离一个月的闷气呢？
中饭吃的是南昌团结路菜场的黄瓜和淳记堂团结路门店的拉丝牛奶面包。
晚饭点外卖。今天必胜客大放送，77元两个披萨，一个香肠芝士的，一个菠萝榴莲的，我各吃了半个，差不多是两个人的量。
你看，电磁炉不出问题就吃不到便宜美味的披萨。

（四）紫砂茶壶
好好泡茶喝吧，一摸茶台上的茶壶，内心里哎呀一声：整整一个月了，茶壶里有临走前没有倒净的茶水。揭盖子，揭不开，更加懊恼！这大热的八月，茶叶水嗖霉成啥样了啊？拿到水池边用热水冷水冲灌，打开了，一股浓浓的普洱茶香满溢出来。我的天啊！紫砂茶壶真的这么好吗？
这一把周姓师傅做的大红袍乳珠，从此让我有了讲述它的故事，从此让我更加偏爱。
我用过各种茶具，最好的我推荐两种：一是宜兴紫砂茶壶，二是日本备前烧宝瓶。

（五）“陆垚知马俐”
这是火星电台乐队唱作的一首歌，歌中唱道：
“我要的不是你爱我
更不是你恨我
免得谁让谁为难
我要的只是简单的
只是诚实的
好好享受平凡”
不是care，也不是不care。这是一种态度，不是对错，不是暧昧，只是融合中滋味的层次。

现在的人啊，我想要你们明白：
单一是美好的
冲突不是不美好的
多样性一定是最美好的

土豆呢？
趴也好
躺也好
回眸还是好

对我来说爬山的目的嘛…应该是为了看星星。
对我来说仰躺看星空这件事可以说是惬意之至，我对奇妙的天文现象所知不多，但能认清不同星系或是观察明暗远近这些浅显易懂的方面还是乐在其中的。
奇怪的疲惫让我接连两天有些睁不开眼，开学也让周遭环境安静了不少，我也顺便去学校对面的甜啦啦买了个葡萄摇摇杯。午饭是一份对我来说有着几乎到致死量胡萝卜的鱼香肉丝，但我实在想不通这道菜里怎么能出现香菜，我只好将其解释为“香”字在此特指香菜，开学第一日的午饭也就这样啦，不过明天吃什么也还没头绪。
和幼儿园时候一样爱看童话故事，今晚开始读黑塞，如果今晚三点还没睡着的话，我就起床开灯一边测模拟宇宙一边读黑塞童话。
diy了不加糖版本的乌龙茶底奶茶，我觉得还是将二者分开更好一些。
其他口味的咖啡液可以说有些过于柔和了，对我来说更像是带着甜味的咖啡（但好像配料表又没有写，所以不排除我味觉失灵的可能），方便程度和性价比还不错，提神效果还需多次实验记录数据（但第一印象很好，速效提神但后劲不足）来分析。
突然出现一个距我4000多公里的物流揽件信息让我陷入了短暂的宕机，后来想起来或许应该是一个朋友画了了一年多的大饼！好好好，爷就快吃到新疆烤全羊了！（泪从嘴角流了出来.jpg）
最近没有写东西的日子都发生了很多事，自己身上的，家里的，身边人的，甚至与每一个人息息相关的，我找不到答案的时候就要强制以阅读来中断发散且内耗的闭合回路。在雾子刚上线的时候我很喜欢她的语音，“我要走我自己的路”，我想这份喜欢也是有原因在里面的。像小时候开玩笑怂恿老妈弃医从文，可她虽然能说会道，实则写不出什么东西来，所以我想以后要为她的一生写点什么。对我来说，我记得有关她的最早的事就是外公出殡的日子是她的生日，在我的家里似乎“生日”不是一个什么值得庆祝的日子，所以导致了我对这种一年一度的“大日子”的渴望，并天真认为只要有人肯为别人庆祝，那么这个人就会感到幸福进而对这个“大日子”的仪式认可。可我直到多少年后才知道她不喜欢过生日是有这层因素在呢。对比之下比较好笑的是父亲记不得我们的生日却会因为我们也不记得他的而生闷气。
至于我…那不重要。有人给我过的话，提出建议的人说是哪天，我的生日就是哪天，过个仪式感并享受这种被赋予的私人特权嘛，比起客套说“不用不用”或是“小孩子过什么生日嘛”，我可能更受用那种直接进入角色享受美好一日再在对方同样重要的日子予以回馈的方式。
社交耗电的特质让我的电量完全清空，甚至在饭桌上自娱自乐尝试了一下很不喜欢的秋葵，果然，还是不喜欢。我也并不能理解像是老年旅游团一样看到江水和花坛就想摆姿势拍照，我并不喜欢拍照，对自拍的接受程度略大于他拍。傍晚补觉睡醒发现表姐发给我八岁时在太阳岛的照片，眼前一黑，真不想承认这个看着寸头圆脸手上牢牢抓着摄像机的小男生就是我自己。还是别留下什么照片以后做亲戚之间翻看相册的笑谈了，被强制抓过去合影的时候突然和那只在家只和我合得来的金渐层共情。听到快门按下的瞬间，我的脑海里出现的是若干年后照片上的人一个个离开人世，而作为最后苟活于世的人在床上盘着腿反复摩挲着老照片。再往后…再往后当然是没有人认识照片上的这些人了。
下次拉我拍照不要中午，我说，我做摄影的时间虽然不算长，但对于外景光线还是有讲究的。拍摄过程要么逆光要么被晃得睁不开眼，像一场多人闹剧。
那么再记下一个希望能完成的目标吧，在母亲退休前希望我能为她写一本书，分别以我，她，她的母亲的视角来叙述，但不会写到结局。因为她有广阔的天地，五十岁还有着那份天真烂漫，我希望她永远自由。除了做一个诚实的记录者，我还希望我能创造一个属于她的童话。