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在被爱的那一刻 抛弃也开始了倒计时 终于有一天我发现我再也骗不了自己了 一个我真心爱过的人在我放手之前已经让我的内心已经挣扎了太多遍 眼睁睁的看着以前最爱我的人最后变成了刺痛我的一把刀 或许现在没多少人相信分手后对方会不去接受新的人 大家好像对感情都没多少信任 不相信是对的 没多少也是真的

好像有些明白了为什么会形容被爱浇灌。“浇灌”从爱的源头源源不断的往心里荒漠浇灌爱，心里荒漠会不断吸收，如果被浇灌的不足，心里荒漠得不到足够爱的浇灌，会疯狂渴望爱，没有多余的能量多余的爱分给别人，也就是不会爱人。如果从小到大都是被爱灌溉的孩子，心里荒漠会变成心里沼泽，会很容易也有很多能量给出爱。

我一直都是情感丰富敏感的人，只是最近几年自我意识觉醒了才意识到。

在我成长的时代和家庭里，情感需求好像从未被提及过，家里人大多不善表达感情，包括我现在也是，在家人朋友面前无法当面表达。

虽然家人身体力行给了我很多爱，不管是奶奶家还是姥姥家，都是和谐有爱的大家庭，家庭氛围融洽热闹。在这样的环境我得到了很多爱的滋养，但内心隐隐地总有一个角落是缺失的。

小时候父母忙，我爸比较内向，我妈不是温柔的妈妈，有时候她在想自己的事我找她说话或者做事，她经常态度很差地凶我。很多时候我都觉得被凶得很委屈，但那会意识不到这是需要排解的情绪也不太清楚这是什么，只觉得有点压抑难过和孤独。

日常会一点点积累这些压抑情绪，直到小小的我再也无法承受，会找个和我妈独处的时间，通常是晚上，跟她说“你最近对我态度很不好，我心里特别不好受”诸如此类的话，说完崩溃大哭许久。

而我那会因为压抑太久，通常只顾着通过哭来“倒垃圾”，没太关注我妈的神情，不过现在回忆，她应该是有点后悔和震惊，但也不会表达，通常是拍拍后背安慰安慰我，也不会说她的想法或表达歉意，通常都是比较沉默。不过每次这样之后的几天，她对我都比较温和，时间久了又回到老样子，我就再积累情绪到承受不了再哭一次，循环往复，大概从小学一年级到三四年级都这样。

现在看来这都是挺小的事，或者说跟很多人比起来我的童年幸福很多了，整体是被爱和幸福包围的，只有这星星点点的压抑无助。可就算这两年我已经和伴侣、朋友敞开聊过好几次和我妈的这些事（还有些别的），再打下这些字的时候还是一直停不下来流泪……