#碎碎念##配得感#
【关于配得感】
我妈前不久知道我谈恋爱了，叮嘱我，让我不要拿别人的东西

我想这应该也是很久以前妈妈的父母告诉她的，是所谓的矜持也好，或者是不好意思啊还是什么七杂八杂的也好

这是我妈第一次跟在谈恋爱中的我说这句话，如果是很早以前我会觉得，不拿别人的东西是懂礼貌懂事的行为，这样做还会被大人夸奖

可是现在我觉得应用于亲密关系里的话，这个想法并不好

且不说感情是相互付出的，你对我好，那我也对你好，不仅是追求个单向付出了，想做到对别人好以便让自己心安，确实是对得起他人了，这个做法是否又能对得起自己，还得再思考思考

以前大人们总讲究“欲拒还迎”，从小到大的教育让我很长时间里都不懂什么是配得感，明明想要，却还是学着大人的样子去推脱，当然对不熟的亲戚或者关系浅淡之人我觉得这样做是合适的，毕竟可以不欠人情

但是在亲密关系里，我觉得我配得起对方给我的所有，这并没有任何问题

物质也好，爱也好，我都应该大大方方的接受

我思考了一下我妈为什么会说这句话，想着那些年的传统教育总在教女性内敛、矜持、顺从，顺从丈夫，顺从家庭，能结个婚，然后对家庭无限付出，宅在家里相夫教子、任劳任怨伺候一家人的柴米油盐多是女子归宿

这些教育使得女子从内心深处就认为自己处于亲密关系的下层，稍稍获得丈夫的怜爱和理解便觉得幸福，从来不觉得她作为妻子，本就应该被尊重，被平等对待，被更好的对待，在本该是自己的家里却像寄人篱下般，只知一味的付出不敢“索取”，像支无根的藤蔓，能找到依附之处便觉得已是中了上上签

哪怕委屈也不做声，企图通过种种看似懂事听话的行为去期望丈夫给予她依靠和另眼相待，丈夫不撑腰，儿子有样学样，竟会看不起自己的母亲

我外婆便是例子，她一辈子都没想过自己其实配得上好的，连好衣服她都觉得自己不配

印象里外婆有很多件漂亮的衣服，但是从没见过她穿，她把那些衣服一件件高高挂起，还用透明袋子罩起来防尘

外婆身上依旧穿着破烂的旧衣裳，我那时觉得衣服不就是用来穿的吗？要是我有一屋子漂亮衣服，那定然得每天一件，把每一件都穿一遍

现在我好像懂了，挂在墙上的衣服，不是她不想穿，而是她觉得自己暂时还配不上这些好衣服，田里干不完的活，一顿做完马上又要准备下一顿的饭菜，她觉得穿上这些衣裳很是糟蹋，什么时候才能穿上呢？她也不知道，反正现在是不配穿这些好衣裳的

外婆的心可能曾在高高挂起的漂亮衣裳里，但“自我”却一直都被踩在脚底

以前回一次老家，就会注意到房间里多了一件衣服，后头没过几年就再也没有新来的衣服了

衣服挂了一天又一天，外婆看了一年又一年，这些衣服始终没有落在她身上

外婆很小个，走起路来摇摇晃晃的，每次回家过年我都看到高高的外公不停的使唤她叫骂她，高高的舅舅们也好像不太尊重她，还好我妈的性子烈，不是个听话的，嫁了我爸后，我妈就是老大，否则我妈又会是下一个外婆

外婆不仅觉得自己配不上好穿的，同样也觉得自己配不上好吃的

老一辈的女性大都缺乏配得感，大大方方的接受爱，大大方方的表达爱甚至是表达自己的不满，都显得极为困难，从来不觉得我自己够好啦，所以我配得上，我该配得上，我可以这样做

会自卑，会委曲求全，会在有需求的时候通过生气沉默等方式来表达，甚至容易遇到渣男，因为几句好听的话和微不足道的细节都够回味许久，并认为这就是最好的，自己遇到了“心软的神”，那更好的想都不敢想，我想这些有部分原因就是配得感不足

肯定会有原生家庭的教育会影响到子女配得感的形成，但，原生家庭是无法改变的，我们只能改变自己

毕竟如果什么都归为原生家庭，那什么时候才能得到解脱，懦弱只会依旧懦弱，什么都改变不了

我想到曾经跟一个朋友聊天，她的父母总是用自己的苦难去要求她比正常人更节约，以至于她不敢有一丁点放纵，对自己好一点都觉得对不起父母

在别人想跟她正常交流，想增进一下友谊给她递点零食时，她都只会拒绝，怕别人觉得她好（第四声）吃，她父母总是教她吃苦好，多吃点苦不亏等等等等，谈恋爱时，网恋对象每天嘘寒问暖从不付诸行动都能让她感动到一塌糊涂，结局可想而知，而且后面几次感情经历都是深陷同样的套路

现在的时代虽然不同了，但是拥有很强的配得感对于很多人来说还是困难

不过我想，等自己逐渐强大后，有了独立的经济，独立的精神内核，好的社交空间等等，应该会产生与之匹配的或更强的配得感，而不仅仅依靠好的原生家庭或者感情的另一方去给予，靠自己才是硬道理

多进行一些“自我浇灌”，好好把自己养一遍，提升自己的本领，当你能给自己好的东西，你就会知道自己配得上好的

我也不是生来就具有很强的配得感，今天思考过后，我想了想学生时代，最近的时间线就是大学期间嘛，和我现在对配得感的认知一对比，现在很明显强过学生时代

学生时代的配得感来自原生家庭给予的底气，但是当自己具备经济能力后，我更多的配得感主要来自于我自己，同样也会影响我去寻找更符合我期待的另一半，不是随便一个给予我小恩小惠的异性就能打动我，这样其实可以筛选掉很多不合适的人

关于配得感，涉及到很多因素，但还是希望大家寄希望于自己，不要被其他人影响你对配得感的认知，自信点，你配得上就对了！！！你超级无敌配！！！！

老一辈的人经常跟我讲 说一个人呐 一定要有目标 我当时年幼包括我今年上半年及更早之前 我都是一直觉得哪里管的了那么多 每天得过且过吧 觉得家里反正也不需要我负担啥 每天玩到了爽到了那就够了 可后面渐渐的我发现了一直都有人默默的为我负重前行 我妈前几天也跟我打电话说叫我在南昌好好工作好好照顾好自己 家里也不需要我担心什么 尤其是叫我不要挑食叫我不要不吃早餐 虽然我表面上答应的好好的 可我哪里做得到不挑食和天天吃早餐 包括我妈也知道我做不到 可是她除了说还能怎么样呢 包括我前段时间跟我爸妈说我明年想买车 我爸妈的思想一直都是想着叫我先买房再买车 当时其实我是想好的 自己再存一年钱 然后自己出买车的钱的 我爸妈也知道我的性格 真的想好的事情他们是拦不住我的 可是那天我们三个人谈的出奇的愉快 我爸妈就一个问题 就是说我买的车太便宜了 一开始我就抱着年轻人第一步车能代步就可以了 更何况那个车也不便宜呢 然后我就把预算又提了三四个w 也算自己有了懂事之后的第一个大目标吧 直到前天我跟我妈打电话的时候 她跟我讲买车就买一个好一点的 质量好一点的 如果我没那么多钱的话我爸跟我妈说了到时候家里资助一点钱给我 可是这些我爸都没跟我说过 然后我就说买个十六七万的车还不够嘛 我也知道还要买房还要结婚 家里还有个弟弟 所有准备的东西都要准备双份 现在我爸爸妈妈还年轻还能赚钱 可是等我爸爸妈妈老了弟弟长大了咋办呢 然后我妈妈也跟我讲了 现在你爸还年轻 加上工作上还有一定的话语权 所以很多人做生意都会拉上我爸一起 这几年多赚点钱先安顿好我再说 当然也留了一些他们两个单位上的一点东西给我弟 叫我不要那么担心 两个人都是他的儿子 想到国庆回家那几天 我爸也是一直往外面跑这跑那的 心里有股说不出的滋味 心想之前我跟我爸的沟通还是很少的 可是我妈确偷偷的跟我讲说我爸经常跟我爸朋友们讲我很懂事很听话 去年双十一给我爸买的鞋 他经常把这是我儿子买的挂嘴边 也舍不得弄脏 其实原本我是一个一点都不恋家的人 可是近几年家里发生的事 让我无时无刻对这个世界对我最重要的三个人格外挂念 煽情的话也不在这里讲了 规划了未来几年 有了目标上班都有劲了 前几个月的失眠也好了 也不会去想一些有的没的了 没意义的集体活动跟社交我也不会去了 现在就只有过生活爱生活的自己了。

00后主打一个房贷，车贷，后代
因为无业游民，买不起房子车子
那么就不婚不孕无后代
所以老一辈给我们带来了只有精神压力[苦涩][苦涩][苦涩]
人活着为什么非得活着？
能不能不活了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我不开心，我从来没有真正开心过
我不知道什么叫开心
疯子的世界没人能理解，也不需要被人理解
以爱之名的枷锁太沉重了
我不要这个爱
我想去掉那个沉重的枷锁
人活着如果就仅仅追求房子车子那我宁可现在死亡
因为我不需要啊我也不想有下一代比我还惨
托尔斯泰的名句：幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸
忘了加一个前提：同一时代下