睡不着，越想越觉得自己挺冷漠的。其实也不是因为自己很冷漠，而是害怕被拒绝以及被泼冷水。来跟我说话的我都会很认真的回复因为不想对方尴尬或者感受泼冷水的滋味。可就因为自己这个性格吧，怪别扭的。一来觉得自己的真诚得不到回报，二来有些人因为自己的真诚然后聊天总喜欢骑我的脸聊。
我很讨厌敷衍文学，一旦超过三次敷衍我的聊天，我就可能再也不会考虑跟你聊天了。甚至主动来找我我也不是很乐意，也会开始敷衍文学敷衍对方。
咋说呢，既然是对方开始敷衍我的，那我确实没必要很认真地回复。。。
这样想想，妈诶我成了我讨厌的人。可没办法，人类物种的多样性导致我基因突变。
不过我经常忘记回复，哪怕是把亲友放在置顶。。。

今天中午下楼准备吃饭的时候，同时从四楼还是五楼下来了两个男生，其中一个说，二战的这回要比上一次坦然放松很多，睡觉也能睡踏实了，也不那么焦虑了，说什么用一年搏出什么什么，后面的话我觉得有点儿硬鸡汤，也就没有再听下去。吃完饭的路上和孙可说起来这个事儿，我说，其实，放松点儿，有自己的节奏是最好的状态，很多时候，越担心什么越发生，相当于你在无意中诅咒自己…
放松点儿吧朋友

晚上回来，走在路上，我想着，其实我是一个脑子里有很多出格想法，有很多违背社会规则的冲动，但是，我的肉体，是一个已经被教育，社会，道德驯化成功的人，得以让我很多出格想法只停留在想法
小时候，包括上大学之前，我都是老师同学眼里最老实最不可能惹事儿的小透明，实诚好像是我一直的代名词
上大学以后，我的自主意识越来越强，生出了许多之前没有的观念，或是在无亲无故的环境下必须马上长大来保护自己，或是多年压抑的自己终于得以有时间空间去成长，总之，这几年，我越来越强调自己，也学会了“表里不一”，我从不觉得这是个什么让人鄙视的词，见人说人话，见鬼说鬼话，对于不重要的人，做好表面功夫，要比真的去交往省力气得多。我从来没有住宿生活，所以大学也是我第一次同时和这么多人相处，我没有那么多精力全去社交。有的时候，我会非常想要独处，我其实很享受没有任何人打扰我，打扰我的情绪，干涉我的选择。
我的变化相当大，也可能是一直都这样，只不过我现在敢于展现一部分

我其实是个叛逆的人，我有自己的想法和安排，我不愿意更逆反着别人对我的指手画脚，我固执的认为，我从不要求任何人为我牺牲为我做什么，也烦请不要对我的生活掺合太多

不管相处时间长或短，我都会或多或少被对方影响，然后带着他的一部分继续生活，或者再说的浅显点儿，就是别人用什么方式对待我，我就会用同样的方式对待其他人

“愿意独处”是我曾经被别人搪塞的不愿意理我的理由，现在我也慢慢会用这种态度对待别人的亲近，这算变成自己讨厌的人吗，我觉得不是，是因为…我真的不想和他（她）相处（严谨住），我也是给自己找个借口罢了，人类一贯善于这种虚伪的借口，触碰到我的底线了，那就请你收拾东西麻溜滚出我的世界

我其实是个特别记仇的人，一般人忘记一个人的时候都是先忘掉缺点，我不是，我是到最后只记得缺点，只要最后印象不太好，我几乎会慢慢把这个人所有的好都忘光，然后永远记住我介怀的，我原谅不了的，也不对，说把好的地方都忘光太绝对了，其实印象深刻的，让我触动很大的瞬间也会被我一直记住，但是…怎么说呢，杯水车薪吧

这样其实不好，一直介怀的话，我每每想起来，都会触动自己的情绪，所以我也在学着释怀和放下，确实没啥的，老死不相往来了，记那些干嘛，多记点儿好吧还是哈哈哈哈

～～～～我又熬夜又熬夜
其实不想熬夜的一开始，一开始我说今天早早睡，打脸我其实一直都在打脸哈哈哈哈

感兴趣而已，又不是干嘛～qie

gei zi ji zhaolezi

漫展感想：
诶多……☆是♡同♡类♡呢♡～喵～♪（由乃逆光捧脸.jpg）那群八嘎是不会懂的呀……关于「二次元の美好」♡呐，如果说吾の存在有意义的话、那一定是因为「二·次·元」吧☆？所以呢——妄图污染这份「爱」的人类、都会被吾「抹」「杀」「掉」喔♪（小声）嘛……讨厌二次元的八嘎三次元最恶心了啊魂淡！