其实我就是一个特别扭特拧巴的人，爱胡思乱想，死倔，慢热，一身反骨，吃软不吃硬，爱说反话，太知道自己有多普通了，时常自卑时常难过，总爱自己生闷气，怕别人知道自己生气却又希望有人会察觉到我的情绪，永远不会赤裸裸的表达自己的需求与情感，就好像伸手去拿一块糖，那么甜的糖，我会想这真的是属于我的吗，我真的可以拥有吗，假装自己什么都不需要，可又会期盼别人会把这块糖送到我手里，会提醒自己不要说反话，要好好表达，可总是做不到。慢慢的动态变成私密，到现在关闭朋友圈，其实分享欲很强但又不太愿意被人看透，常常会觉得根本没有人会接受这样的我，但没办法，我改变不了，这就是真实的我。仔细想想，为什么会这么别扭这么拧巴呢？大概是因为想要的太多了吧。
不抱期待，不依赖别人，及时止损。
都说下午不能睡觉，一觉睡醒，空荡荡的家，昏沉沉的脑袋，这种落差感和孤独感太真实了，这时候真的会想的很多，缓不过劲。

脆皮日记
周三晚上睡觉前吃了一包麻辣王子
周四早上直接说不出话来 中午吃了螺蛳粉 下午开始头晕脑胀 睡到5点多，量了体温38度4[抓狂][抓狂][抓狂]，开始吃药 从冰箱拿出面膜降温 八点钟 38度6了！！[怒骂] 起来喝水继续睡
10点终于降温了，38度，凌晨1点又睡醒一觉，37度3 [哇]
周五白天觉得自己又行了，晚上吃了火锅，喝了加冰的自制百香果
周六早上嗓子又开始疼了，坚持吃药！中午程姨叫我们去吃饭（烤鱼有点辣我要吃 菜菜微微微微辣的我也要吃[可爱] 吃完饭觉得嗓子不太对劲 妈沫带我去看医生，好家伙看了我的嗓子第一句话就说你的嗓子是受刺激了！！急性什么炎（我忘记了，果然还得是医生，我说我吃了口辣条[可爱]，建议我雾化 或者打吊瓶，接受不了，给配了三天的药继续吃药[可爱] 希望可以好！

麻辣王子 [抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]刺激到我了！！！！我吃的微麻微辣的[怒骂][怒骂][怒骂][怒骂]

发一条明天早上就删了的微博：
带我爱的人们站在更广阔的舞台 说实话今天晚上确实感觉很累 以前嘻嘻哈哈好像从没有这种感觉 em 不是心累 是身体累 但是我并没有跟家人说 只是早上发了一张还没有日出的道路 当我姐说觉得我心累的时候 我意识到可能是因为这张照片 给家人发这个只是想表示我斗志满满 but我没想到它的另一种解读是 累 。我的 累是从下午看完那本书开始的 但是这周真的很充实 虽然我与广大朋友一样觉得自己做的还是不够。当然不够了 我很想进步 很想多学一些 很想都掌握 但我可能老了哈哈 我告诉我的朋友我老了 腰酸背疼 那老了累了就只能休息会儿的了，那天我背后发凉， 我在中午睡了一觉后， 做了一个梦 ，我梦到所有的所有都离我而去 ，整个世界只留我自己一个， 我从来没有这样的感觉 ，所有的一切都渐渐模糊 ，连往日的太阳也感觉冰冷 ，什么都没有了 ，那我还能有什么 ，我和裴莹莹说是知识 ，于是我觉得我要更努力 ，往梦的方向靠近靠近 ，可能就会暖暖 ，我觉得是梦在向我招手吧， 说句大实话 ，考985什么的， 我能考得上吗 ，不一定， 但是说句大实话， ，我并不想遇见更好的人 ，因为更好的人我已经遇见了，在2023年3月份，我的朋友也都是最好的，我的家人也都是最好的，我所拥有的已经很好了，但我还想拥有更好的我，我觉得考研对于我来说不是到达考上某个学校的目的，更清晰的是，我想提升自己，通过提升自己去到达一个平台然后再次提升自己，目的是目的，但过程更重要，我希望不管我以后多少岁 30 40 50我都可以像今天一样 痴迷于某一页书卷 勇敢的并且真诚的追求我所喜欢的respect [奥特曼]