我三十了 我没有别的愿望
如果说之前总是在平安喜乐和但愿人长久之间徘徊的话
现在的我 只希望 我可以好起来 平淡的过完我这一生

93年那年 我出生 你出生
06年 我们遇见了
12年的这两瓶 是分开 也是重修旧好
这一年的故事太多了
再后来的17年 我们走向了婚姻

这只是我的经历 或者是我们的

谢谢你准备的这些
朋友们猜着 我们听着

我多希望我只是我自己
但我永远都不会再是了

其实一直以来我最喜欢的橘生淮南是莱兮的有声书版 初中的时候听了一遍又一遍 熟到情节我都可以背下来 当时还没有那么多男女分角色多人广播剧 整本书都是一个女声娓娓道来 盛淮南的声音也是主播压低了声音配的 和现在制作精良的广播剧比起来真的算是很简陋的了 但是我喜欢到这部剧什么程度呢 就是它在喜马拉雅下架以后 我还去千方百计地下载下来 好像一听到这个声音 我就回到了初中的那个时候 小心翼翼地站在窗台望着期待那个黑色风衣的影子出现 幻想着自己是洛枳 那个优秀孤傲的洛枳 借此把自己的暗恋包装成一场盛大的独幕剧
长大了我才发现 我没有洛枳那么优秀 也没有江百丽的勇气 我其实是郑文瑞 那个近乎偏执地把所有的希望寄托在盛淮南身上 将它说成是爱 但其实从未爱过对方的郑文瑞

该说的也都说了 其实有些话我还是不敢问 我怕听不到我想要的答案 也许你说的也都是现实不想接受 我始终觉得我没有过一段好的感情 所以谈恋爱我会小心翼翼 我觉得这个好但是我又不会跟你说 你问我要不要我说不要 其实我想要 看到舍友她对象买的化妆品好吃的啥的 我也羡慕 可是我也在想你的钱也是钱 我总不能啥都像你要吧 我常常劝自己说爱一个人的方式不一样 我觉得我性格一点也不好 一搞对象都担心这担心那 或许是我的问题使我以前的感情都破败不堪 搞对象也不会有人会真的喜欢我 我始终觉得我爱对方比他爱我多 或许你真的没有到很喜欢很喜欢我的地步 是我感受不到很爱 比如说我说今天很冷 其实是想让你关心一下哪怕说一句话 比如说我说今天中午不吃饭了 我猜你会说好吧而不是说给我点外卖 也许是我要求的太多了 可能是我没感受到过爱 所以这段感情我想被爱 我怕给我的结局都一样 我肯定不是你最喜欢的那种类型女孩 我也不知道哪个缘分让我们在一块了 反正我在用心搞 我也没有信心保证你到最后会不会用心 异地恋到最后全凭良心 我希望我们可以在一起很久很久。或许感情结果都一样 过程再快乐再苦也没用。晚安吧