今年的秋天真是格外的眷顾我，连续几天晴朗温暖，这种晴好天气预计持续到下周六日，好好抓住这个机会，享受今年在小院的最后时光，已经不急于再改造什么，自从理清楚租院子的最终目的以后，就放松了心态，放缓了节奏，感受每一寸光阴带来的不同体会。
昨天桃园里散步，来了一个中年女性看地，也是退休了，要在这里租地种花养多肉，正和桃农洽谈，看她兴致勃勃说着要钟这个种那个，要打造成什么样子，要用什么做花墙等等，我还是忍住了给她泼点冷水，理想和情怀，需要人力物力财力支撑，所谓的我想拥有一个花园，仅仅人工费现在就是不小的开支，当然可以依靠自己亲自动手，对于一个年过半百一辈子没有干过农家活的人来说，单单除草杀虫翻地施肥，那不是单凭理想情怀就能做到，春天的倒春寒北方的旷野的风沙，夏天蚊虫叮咬，秋天还是最好的季节，过了中秋苍蝇无处不在蚊子叮人更狠，过了深秋天气冷了，树叶枯萎花瓣凋零，各种上架的花草需要清理剪枝，[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]，没有想到这些，只靠幻想着坐在庭院喝着茶看日落夕阳闻鸟语花香，就想自己拥有两亩地，自己打造花园，两年就失去信心和热情了。
尽管以我的性格应该提醒一下，不过我啥也没说，岁数大了别管闲事了，尊重他人命运，也许是一个有着理想情怀，兼具财力物力人力的人呢。

现在真的可以好好控制住情绪了！！！耶斯莫拉[泪][泪][泪]
现在每次情绪反刍的时候都可以及时把自己拉回来了
没有像以前一样拉不住了[泪][泪][泪]
把情绪上的内耗转化为不停的做事情真的好有用
有了做完一件事的踏实感好像就不会很内耗了
曾经我也贼拉质疑我自己为什么我会高敏会情绪内耗会各种发疯文学等等
现在想想与其自怨自艾
还不如去努力提升自己
我一直都不是个天赋型选手
不是先天的漂亮，不是先天的聪明
倒是先天的智障哈哈哈哈开个玩笑[doge]
我一直都不觉得自己好看也不觉得自己聪明
而且我反射弧贼拉长
很多时候我的临场反应能力超级慢
但这些对于现在的我来说其实没那么重要了
慢慢改变呗
小的时候一直都是一个被寄予厚望的乖乖女
直到后来听到别人说我以后废了什么这样的话时我就开始疯了
其实不是疯
而是害怕
害怕自己成为一个被全世界抛弃的人一个唾弃的对象
或许这是功利主义的教育理念所带给我的影响经过这几年我明白了很多道理
但是我觉得最重要的一点就是让自己时刻牢记自己是个人，不是商品，或许是家里人给我的勇气，又或许是觉得自己好像一直被很多事情压迫所爆发出来的勇气让我说出这样的话，哪怕在这个社会里面我就是一个商品，但是工作不是我全部的生活，哪怕现在没有出路都得坚持，我现在劝人没有像以前那样话那么多了，因为现在倒是觉得每个人有不同的经历，我唯一的最宝贵的经验就是坚持，坚持下去，活着就是胜利，或许因为我是个比较自我的人，这也相当于是一个我让自己开心的方法吧，就是不断给自己心理暗示（吸引力法则 up），把自己当一个名人来养，可以这样想，“以后我可是要写自传的人，我的生命就是一部宏大的史诗，我要坚持下去，让自己的结尾是一个精彩的结尾”，可能这些话看起来就像一个幻想的自大狂患者会说出的话，但是我觉得倒是一个可以坚持活下去的理由，我自己觉得我以后的生活不会简单，只会更难，难找的工作，我最头疼的人际关系，各种七七八八的事情需要处理，但是我只有觉得坚持，才是我唯一可以让自己振作起来的理由，或许我又会不停的精神内耗，各种性格上的问题，但是没关系，反正这个世道又有谁不疯呢哈哈哈哈[doge]（开个玩笑）我爱我自己就行了，我妈妈跟我说“哪怕全世界都不喜欢我们，我们自己都要喜欢我们自己”，我爱麻麻[泪][泪][泪]，以后我不经常惹你生气了
最后图片是最近学完审计的我：

那话叫什么来着，失去要比拥有要幸福。
失去了你就不会再期待，日复一日，心如死灰般的活着。假如如果可以拥有，你就会患得患失，又怕失去又怕自己满心欢喜被辜负。
我突然有点害怕这种感觉，这十几二十天我几乎天天哭，肉眼可见的心情低落，每天在恨啊不甘心当中度过。可是今天这种心情让我特别没安全感，知道自己放不下，知道还想拥有，知道还在期待他来找我，可是我更知道，就算再在一起了，下次一定是万劫不复的深渊，我又要经历一次二十来天的痛陈心扉。
两个人在一起信任这个东西真的很重要，没出现裂痕之前各种信任，各种为他解释，他不是那样的，他肯定不会那样，哪怕他已经开始在隐瞒你很多你不知道和信以为真的事。可是出现了以后，怎么办，是你自己放不下他，是你又一次选择给他机会他伤害你，我一直以为我已经可以强大到承受感情的伤，你放不下，忘不掉，又回不到以前。
他跟你说的每一件事你都怀猜疑的心，他跟你说去哪了干嘛了，你也只会认为他肯定又是去做了你不喜欢的事，只要他不在你身边，不回你信息，不接你电话，你就怀疑他，然后自己心神不宁，烦躁难安。
但他不一样，你一次又一次妥协，一次又一次忍让，一次又一次主动找他，他并不会对你心生愧疚而痛改前非，他会更加玩的隐蔽，让你没那么容易抓住他的小辫子，因为你在他眼里是个好骗又廉价的人，他几乎都不用哄你就能乖乖听话。
昨天跟朋友说，我放不下，可是又不敢回头，她说怕什么，你被他伤了一次又一次，总有一次是底线，总有一天你会心死了彻底离开他。多卑微的话啊，好笑的是我居然照做了。
有时候我真的很想不通，他是长的帅了，还是给你很多钱了，他既不能够给我安全感，他又不能让我物质上得到满足，四年五个月了，我真的觉得自己还可以再来的年纪都给了他，可能放不下的是曾经的那些好，我依旧喜欢的是曾经那个对我温柔对我好的那时候的他。抖音里经常刷到，女儿要富养，比起母爱，其实父爱才是你抵抗感情的后盾，只要人家一点点好，你就觉得很好很好，好到自己明明很疼，明明不开心，明明过的很痛苦还舍不得放手，好像这个世间你只配得到一丝丝残缺不全，痛苦还想折磨自己的“爱”。