今天翻箱倒柜想找东西的时候呢，看到了很多以前的东西。我也在想，我为什么没有扔掉呢？

有小抄里的“不想努力了答案些在这”我记得那时候我坐在第一组，然后纸条传到了教室的另一头。我可能相信你会给我答案。那是我第一次毫不费力写了一整张试卷。（不知道从什么时候开始这种无理取闹的要求好像没有向别人提起过了）

有一本语文的笔记本，其实我好像记得要还给你，但是你说放我这里就好了。翻到最后一页才记得那是你给我分析历年考卷的选项分布。你好像认认真真我讲了要怎么选，但我觉得这种可能不是很适合我。可现在看了依旧会被感动到。

有一本书是你送我的高考数学题，好像是疫情寄给我的，上面写“高考加油”还是写“送给长泰小妹妹的”有印象，但有一些模糊。

有一个盒子是放我18岁生日礼物的，看到水晶鞋，我脑子突然转不过来了，时间已经多久啦？让一颗颗的泡沫都在洞洞里。然后还发现里面有灯还是可以亮着的。在看那段话“我们之间的隔阂和误会也没有必要在计较了”原来很早之前这句不经意的话，可能也是后来的结局吧。

其实啊，我为什么没有扔掉呢，好像真的很久没想起来这些事了，再看起来我还是会陷入思考。可能我舍不得吧。
最近也经常做梦梦到，我打开了百度我搜经常梦到和以前的人关系很好是为什么？看了很久，我更相信这样的解释：我认为我没有处理好我们之间的关系。所以我一直想在梦里解释，解决问题。
好像这是目前看到最好的解释。
写你的篇幅我总能写的很长很长，我也讨厌自己为什么总不像想象中的干脆、利落。为什么给别人旁观者、参与者带来困扰。

或许微博就是我的小天地，我每天写着自己打不开的结，说不完的话，道不完的思想。或许我真的希望有人可以认认真真读完我的微博，认认真真了解我是一个什么样的人。

每次在看自己写的微博的时候，我总能被以前的文字治愈。可能这就是记录的意义吧。

刷牙的时候想起同学考研失败后去了深圳银行上班，找到了还不错的工作，想他或许也可以是我。
(p.s.考前阳了。听闻此人考本校时我在宿舍痛哭"学位又少了一个")

很喜欢关心曾经一种处境(倒也没那么同)然后又走向不同道路，给了我很多"有没有一种可能"的想象。如果机缘巧合若干年后又走到了重合的道路，再加上确实有一些内里外里的相同点，就觉得此人简直是世另我，希望他能帮我走树林里的另一条路。

去年在二十几人的训练营得到了唯二的进项目组的面试机会，结果面试的时候把int类型的存储空间答成了1。虽然此处可以加上一个"这就是我对待人生的态度"，但是当时确实觉得有辱师门。

很羡慕别人的完整，我是拼凑起来的。

不过也没有很沮丧，很开心还没有为工作做过准备。

纯真真的是一种美。

梦想逐渐从一些宏达缥缈的未知，压缩成具体微小的事物
不再期待去远方流浪，因为我知道时间像海绵，用力挤也挤不出来
不再期待会有幻想中的完美伴侣，因为最好的陪伴其实是自己陪着自己
非洲当然是我梦想中最佳的灵魂归属地，但现在的我，只想找一个合适的酒店房间，听音乐喝酒，微醺时自己对着镜子乱舞
所以梦想是什么，梦想重要吗
快乐伤感抑郁神经，都不是那么重要
重要的是，我在陪着我自己
我想要好好陪着这具千疮百孔的肉体
像细胞分裂一下，从人格中分裂出另一个，比较好比较乐观的自己，去照顾另一个弱势的自己
或许你成长了
或许你没有
或许你快乐了
或许你没有
但有一点我可以确定，你越来越平静
这就足够了。