今天她折给我四个纸星星，她说，每个里面都有字，我说我舍不得拆掉，因为我不会折，拆掉了就只是一张纸了。
虽然是这么说，但上课时实在心痒，打开了一个，里面是我熟悉的你的字迹。
那上面写着“岁岁平安”。
我忽然有点想哭， 我明白我们会有一天分开，但我无法想象没有你的日子。我不希望我岁岁平安，我希望我岁岁有你。
我的被子上有你的气味，每次躺在上面，都好像你在我身边。我的脖子上有你的体温，那份温度从大动脉一路蔓延到身体每个角落，最后和血液流经心脏。原来早在你拉着我手腕，抚摸我手心时，你就在我心里扎根了。
有段时间我很喜欢听李荣浩的《不遗憾》我说爱情不只有一种定义，错过了也不遗憾。你什么也没说，递给我一个盒子，里面都是我们的字条。你说，你只收藏我的字条。你不知道你的一个举动就能把我的阴霾扫清。
爱情确实不止一种定义，我喜欢你，而你不必知晓。

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季节轮替，有你就值得期盼

我相信我残留的遗憾，一定会被

你骨子里的温柔所化解。@任嘉伦Allen❤️

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我预想过无数次这个场面，从你生病开始，我对你的恨意就在一点点减少了，我终于开始理解电视里，讨厌的亲人去世但仍然会流眼泪，我又突然开始后悔自己因为以前太讨厌你，即使是我这么爱拍照记录的人，我从不会把镜头对准你，所以现在我手机里一万张照片没有一张有你，唯一有你的声音是在我拍风景的时候，我没删是因为当时景色太好看，其余的我都嫌弃的删掉了，可知我有多讨厌你。我从来不是你最宠的孙女，在我有限的记忆里，你仅有一次亲昵地叫我是在你喝醉后叫我去洗碗，那时候我特别高兴，你从没给我过我好脸色只有吵架的情景，这种情况直到我长大离开家去外面读书很久才回一次家开始改善，我回来叫你，你会温和的说回来了啊。
也许是从那时候你就病了，其实我觉得你特别可怜，也许是性格不合，爷爷跟你关系不好，我们也都不喜欢你，我和弟弟轮番跟你吵架，你很多次都是孤独的一个人，我那时候觉得你活该。
后来你越病越重，到后面你已经不记得所有人了，再到后面你已经不能走路了，变成一个瘦骨嶙峋皮包骨话也不会说的老太太，吃喝拉撒全靠别人，一个彻彻底底的拖油瓶，常常被骂，我经常觉得你挺惨的，但照顾你的爸爸也很可怜。
昨天听到老爸打来的电话，我一直在抖，其实大家知道你肯定就在今年了，没想到会在这么突然的一天，爷爷说你走的不痛苦，脚一蹬就走了，姑姑来的时候跪着号啕大哭，我眼睛就酸了，但想到我以前说过，我绝不为你流一滴眼泪。昨天中午我第一次见火葬场的车，见到他们把你抬出来裹起来，装进火葬场车的铁盒子里，再见到你，你已经变成我爸端着的一个小盒子，我们烧香，下跪，烧纸，妈妈对弟弟说，奶奶经常给弟弟烧香祈求他要聪明，我在想，你以前烧香也会说到我吗，我点了三根香，对你拜了拜，心里只有一句话：一路走好。
今天看到了你的墓志铭，高氏独女，我就在想，生气的时候我总叫你高何芳，因为我觉得你不配做我的奶奶，从我出生以来，你作为我的奶奶存在，作为我爸爸的妈妈存在，作为爷爷的妻子，我从未见过你作为你自己，关于你的以前我一点也不知道，你也有像我一样的年纪的时候，那时候的你是什么样呢，那时候你也会想到有一天自己的死亡吗，会想到自己最后的一切，思维，身体，经历都变成一盒四斤重的骨灰吗，我不敢想，因为我有一天也会是的，几十年好像很短暂，我有一天会不再能感受这世间的一切，而世界并不会因为我而停止运转，正如你走的第二天，大家就已经开始回去过自己的生活了。现在我坐在回去上班的车里，看着窗外的风景，司机放着很嗨的歌，我的眼泪止不住了，你这几十年是一个活生生的人，只是一烧，你再也感受不到这世间的一切了，你只是一捧灰，只是化学物质，风一吹就散了。但世界如常转动。
再见。奶奶。我曾经最不愿意叫的名字。