半夜自己做梦被吓醒，哭了一个小时，叫了一个小时的"我不要"，好不容易哄好，说哄睡觉不睡，非要出去玩，只是简单的表达了一下现在还是晚上外面没人，已经有继续哭一个小时的迹象了。为了避免她接着哭，我给她穿好了衣服同意带她出去转一圈，在客厅窗子里看了看外面，我问她还出去不，摇了摇头，然后说要玩玩具，自己在玩具箱翻了一会，又转头过来要看电视，庆幸有关闭机顶盒，电视打开无信号，自己说把电视关了。然后就有了这些自拍[微笑][微笑]，我编辑完文字的功夫，自己已经在我怀了睡着了[微笑][微笑][微笑]，明天7点前还上班了，我也睡了[困][困][困][困]

在爱里的我像一个疯子。。。像一个乞丐。。。我自私的像一个怪物。。。我会用一切方式去考验你是否爱我。。。我要你的所有都和我一样。。。我在控制自己我在让自己不要这样的自私 不要这样疯狂我做不到 你的一点不好在我这里只会无限放大 我害怕我会伤害到你 所以我决定。。。。我不要喜欢你了 我只会成为一个疯子 成为一个我不想面对的人。。。。不讲永远也不奢求永远。。。也不想确定了 我不能让内耗占据我的所有 这段感情你没想过长久 你只是贪恋我现在的爱而已 而它存在的意义也只是我爱你 你爱我 我狠心 也心狠 那就让我痛苦死吧。。。。。。

刷B站刷到光遇突然想起你了，其实每次看到光遇都会想你，所以之后再也没打开过这个软件啦对不起我就是一个自私的人我不想让自己伤心。
好像这辈子忘不了21年4月那天，转眼居然快一千天过去了。除了当时崩溃找朋友和家长痛哭之外，我好像就从未和任何人提起过你了吧，我与你好像特别特别遥远，我甚至不知道你叫什么长什么样。我只知道在我印象里你是一个特别特别好的高中大姐姐。我也忘不了你压抑得跟我说那些话，我又着急忙慌去找我家长问我该怎么才能安慰你时那种要急出眼泪的心情。可你的情绪还是被险恶至极的人击垮了，你说这对你会是一种解脱，让我不要因为你而不开心，可我还是我一次又一次的想如果那些天我换一种方式跟你聊天事情是不是就不会这样了。
现在的我跟你年龄算是一样大了吧，我最近才觉得自己其实不必对此愧疚，因为我自己变成了对别人给我灌的安慰的话左耳进右耳出，丝毫听不进任何。我才开始慢慢理解你，甚至在自己身上看见了你的影子。
易，我真的很好奇 你在另一边过的开心吗。