第一次狠狠感受到 真的很讨厌负能量的自己
最近真的太e了导致我自己看自己的微博都想扇自己几个巴掌 有什么好烦恼的呢 谁的人生一帆风顺 今天就当是做个总结收尾
至于为了什么而难过我已经分不清了 因为忙碌的工作 一个人的无助还是其他什么
今天安安静静地想了一天 我一直觉得自己是一个乐观开朗的人 实则不是 我胆小又悲观却嘴硬又倔强 我不想把我的悲伤带给身边的人却把自己牢牢的焊在原地 然后一股脑的在微博这个我自认为密闭的空间里肆意的释放
其实白天我都很好 忙碌规律的时候不会去想这么多 但只要到了晚上安静下来就开始思绪乱飞 总感觉我的生活过得很不如意
最近经历了很多 到今天前前后后思考了一遍 不想一直不开心了 收到的安慰要好好的听进去 “有些人走得很快 有些人走得很慢”
我也认真的反思了自己 原生家庭的影响让我无比渴望被爱 我好像一直都在追求爱情 但又害怕不会表达爱 怕受伤害 于是就经历一次又一次的失败 我总想很多

我的悲观主义会让我觉得我选择就只能到这了 不知道为什么一个二十出头的人总担心自己得不到爱情 想得很久远 目的性太强 把对方和自己都压的透不过气
突然发现3年又3年 我还是停留在了原地
今天清理相册 看见自己19年发的朋友圈截图 那时候想的很简单 当下快乐就去做 大胆的表达于是很快的开始了一段感情 那个时候不会想很多 异地 家庭 未来 从不是问题
也不知道什么时候开始 这些都逐渐进入我的生活 成为我要思考并因此烦恼的 于是爱情不再纯粹出现了无数的裂缝 虽然一直在反复修补但裂痕终究无法掩盖 现实问题接踵而至
疲惫 压力 加上任性 最后还是推翻了这幢新盖的大楼 我也总是后悔 为什么没有好好的说话 没有适当的保留争吵 为什么没有再多做一点 为什么总把刀子对向身边的人… 但好像也不后悔 这是必经之路 痛苦与磨难本就会来到的 根本没有突然的分别 总是大于爆发的问题埋在地下
昨晚又冲动了 干了很丢脸的事 得到消息的时候就感觉心跳停了一拍 眼泪控制不住感觉喘不上气 然后像个疯子一样跑去询问毫不重要的问题
我总归还是理想派了 用时间和经历来衡量一段感情的价值 只是于我不一样 于别人都一样 我跟她 她们都是一样的
其实分开的时候做好准备了 只是侥幸的心理让突然的消息变得沉重 那一刻 那之前的时光就彻底结束了 自然形成了划分线
其实我难过和无法接受的 也许不是这个事情 而是我必须要告别以往的自己 是懊恼 我为什么还在原地踏步 三年前后一模一样
我就是一个清醒的恋爱脑 因为内心某种寄托而赋予爱情重任 但人生又不是只有爱情
酒精可以短暂的麻痹人的大脑 脱离这个不愿面对的现实 但终归有清醒的时刻 困难会一点点被解决 生活也会一点点变好
我的人生不该是黑暗的 应该明媚 美好
我不用将自己情感寄托在任何人身上 我会脱离原生的束缚 大胆地走出去
我会美丽的 自由的 快乐的 坚定的走到阳光下

人生如果有重来……睡不着只有在这写下心情，到了一定的年纪 越来越喜欢独处，有任何情绪也不像以前一发个朋友圈宣泄一下，让別人来评论，现在再也没有以前的狂浪不羁，只想静静思考人生.有烦恼自己 消化，当夜幕降临 蜷缩在角落里被黑暗包围，享受一个人的孤独，不用面对有些丑陋的嘴脸 说着心不由衷的话，也不用去猜想他为什么那般虚伪，人心总让人揣摩不透，有时候真不必太伤心，因为他不值，人生短短几十载 何必跟自己过不去？

人生重在一个度的把握，有些时候判断一些事情，要做成他，这个判断首先要是正确的，度把握得好，坚持做成了，这就叫不屈不挠不畏失败的精神，如果这个判断本身就是错误的，那么仍然坚持去做，虽然是同样的精神，但这个就叫不懂变通就叫“轴”。很多时候，很多的圣言或者成功的精神都是在特定的条件下促成的，所以早早的明白什么叫“法无定法”，或许会减轻许多的烦恼。