相忆在每个花开的时光，那些美丽蔓延在初春的漫山绿色中，曼妙的芳香醉了大地，花蕊里摇曳出风的期许，草长莺飞的诗节，放飞漫天蓝蝶，暖暖的柔情在薄翼中起舞。
寻觅曾经的姹紫嫣红，如散落的花瓣，温婉的流淌着如玉般的温润，如羞般的娇媚，那细碎的声响，像是低吟浅唱着人生的落寞与繁华，如你，如我。那碎落的美丽镶嵌在心底的痛楚上，如此的清晰，如此殷红，盛开在那一坨最柔软的角落。
在似水的年华里，那些最美已飘逝在云端，悄悄然逝去。尘梦如歌，旧事如风，天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过，只在灵魂深处深深烙下曾经的絮语欢歌。刻满忧伤的曲调，在生命的驿站一处又一处的汩汩流淌。
春暖花开的时候，仿佛看到你的温柔，你我约定的渡口，我依然在此苦苦的守候。春日的细雨，滋润着美丽的新绿，花竟放。风过无痕，浓着季节的颜色。听鸟儿浅唱，看漫天云飞，蝶儿蹁跹舞。见你，如莲般端坐在春日的渡口，自春深处优雅的捻起繁华，绣下有你有我的爱情华章。
你踏着一路花香，采撷无限的遐想和美丽，用你万缕柔情，把爱绣上欢喜的光芒。你深情如许的眸光，那般婉约，那般柔情，那般深挚，在我心海漾起层层欢快的涟漪。然，最美的年华，终经不起岁月的雕琢，沉积在时光长河里的过往，退了鲜艳。
回忆里的故事，永远有着美丽的影子，依稀看到你微笑如初，浅笑如花，你飘在风里的素衣，划伤了以往的旧事，只留下一片繁华，和这个相思的渡口。风花雪月的美丽，从此，镌刻在生命的长河，一点一滴，一页一笺，渐渐搁浅，#情感语录##芙瑞塔减脂糖果##减肥瘦身##减肥咖啡##朴塑 悠塔 唯蜜瘦 佐目 燕教授 碧缇福 慕诺 优梵 索恩 妍本#
寻觅曾经的姹紫嫣红，如散落的花瓣，温婉的流淌着如玉般的温润，如羞般的娇媚，那细碎的声响，像是低吟浅唱着人生的落寞与繁华，如你，如我。那碎落的美丽镶嵌在心底的痛楚上，如此的清晰，如此殷红，盛开在那一坨最柔软的角落。
在似水的年华里，那些最美已飘逝在云端，悄悄然逝去。尘梦如歌，旧事如风，天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过，只在灵魂深处深深烙下曾经的絮语欢歌。刻满忧伤的曲调，在生命的驿站一处又一处的汩汩流淌。
春暖花开的时候，仿佛看到你的温柔，你我约定的渡口，我依然在此苦苦的守候。春日的细雨，滋润着美丽的新绿，花竟放。风过无痕，浓着季节的颜色。听鸟儿浅唱，看漫天云飞，蝶儿蹁跹舞。见你，如莲般端坐在春日的渡口，自春深处优雅的捻起繁华，绣下有你有我的爱情华章。
你踏着一路花香，采撷无限的遐想和美丽，用你万缕柔情，把爱绣上欢喜的光芒。你深情如许的眸光，那般婉约，那般柔情，那般深挚，在我心海漾起层层欢快的涟漪。然，最美的年华，终经不起岁月的雕琢，沉积在时光长河里的过往，退了鲜艳。
回忆里的故事，永远有着美丽的影子，依稀看到你微笑如初，浅笑如花，你飘在风里的素衣，划伤了以往的旧事，只留下一片繁华，和这个相思的渡口。风花雪月的美丽，从此，镌刻在生命的长河，一点一滴，一页一笺，渐渐搁浅，#情感语录##芙瑞塔减脂糖果##减肥瘦身##减肥咖啡##朴塑 悠塔 唯蜜瘦 佐目 燕教授 碧缇福 慕诺 优梵 索恩 妍本#
朋友圈看到一篇新周刊关于95后直面同辈死亡和葬礼的文章，于是也想到了自己关于死亡的几段记忆（虽然并不都是同辈）。
小时后第一次产生直面死亡的记忆，是4岁那年姥姥去世那天，妈妈抱着我拿着沾湿的棉花球去给躺在棺中的姥姥最后擦脸，关于姥姥的记忆能够有印象的已经很少很少，只有死亡那一刻的记忆清晰如昨，连妈妈当时抱着我的姿势画面都深深存在脑海中，但那时候更多的是对死这件事情的恐惧和害怕，那一刻我连拿着棉花球的手都是紧张抖动的。
第二次是8岁时的中秋节，和小伙伴们一起在爷爷家的院子里玩耍到深夜，其中一个房间里煮了一位年过九旬的老太太，当时没有拉窗帘，于是我和小伙伴们趴在窗户上看着老太太躺在床上对着我们笑着摆手，说“你们不要这么调皮在这里吵闹了，我要睡觉啦”。第二天早上从爸妈口中得知老太太睡过去了的消息，当时还以为是说还没起床，后来看到大人们的反应才知道老太太去世了，她身体一直很好能在这个年纪睡过去大人们都说很幸福了，这一次我只记得老太太睡前对我们的笑，这一次我对死亡的记忆是原来死亡也可以是“幸福”的。
第三次是上小学时，有一天雨下得很大，爸爸回到家脸色很沉重，说二姑父出去办事打电话说准备回家了但几个小时过去了到现在都没回家，原本只有半小时的路程，打电话去问说早就骑车出来了，后来爸爸他们出去找了很久很久，大半夜才回到家，因为回家有一段山路，说二姑父骑着摩托车直接掉到了山下，他们找到的时候人早就没有气息了。这一次，我对死亡的认知是它原来可以这么突然。
第四次是大一暑假时候姥爷去世，本来身体很健康的爷爷有一次突然脑梗之后就身体大不如从前，坚持了几年后又再次复发住院，短短一周，身体迅速枯竭，走的时候很平静，妈妈说这样也好起码没遭受太多罪。出生前爷爷奶奶就去世了，姥姥也在我很小没什么记忆的时候走掉，姥爷是从小到大唯一陪着我成长的，这也是我第一次眼睁睁看着最亲的亲人在面前永远闭上眼睛，直面死亡。办葬礼那天我站在人群前面读着前一晚写的很长很长的悼念文，直到哭着读不下去。
第五次是大二上学期，突然收到朋友发来的信息说M走了，当时正在上课的我一时没反应过来，然后就被告知了更加可怕的讯息，M一家十几口人在去吃喜酒的途中全部车祸遇难，包括她刚出生不久的女儿，也成为了当时新闻中的特大交通事故。M是我小学初中最好的玩伴，也是我见过的身边最漂亮的女孩子，性格好到我后来回想甚至觉得自己一度在她面前肆无忌惮地“欺负”，中学时也老让她帮我做这个做那个，虽然只比我大一岁但真的很像姐姐对我无限包容。后来我读高中读大学，M读了专业学校工作结婚，我们的生活轨迹逐渐开始分离，但只要有假期回到家乡，我还是很喜欢去她家里聊天玩耍，分享彼此的生活和心事。再三确认这件事情是真的后，我跑出了教室在操场上边和朋友电话边大哭，然后一个人在操场上坐到晚上。这是我第一次直面亲近的同辈朋友的死亡，还是以如此突然的方式，因为M的爸妈也在那辆车上，我甚至无法再找到她的亲人去确认获得关于她的任何讯息。大二寒假回家时，我在空无一人的M家门口坐了很久很久，仍然觉得愤愤，为什么要让这么好的一个人以这样的方式告别。这一次，我对死亡是困惑不解的。
第六次是大三那年，发现对面宿舍楼的一些异常，后来知道是其中一个女生跳楼了，但消息很快封锁具体原因也众说纷纭，后来也才知道大学的一位很好的“笔友”就住在这间宿舍，但我们在来往的信息中也都默契不谈这件事，她也只告诉我她们现在都搬到了别的宿舍，也在做一些心理咨询，这一次对死亡更大的感受是唏嘘，很多时候人不能控制自己的死亡，是未知和害怕的；但主动选择直面死亡的人，最后那一刻他们会害怕吗？
后来随着工作和年龄增长，遇到过同事在年会后因为喝酒呕吐窒息死亡，遇到95后的同事车祸死亡，也会在妈妈的电话里被告知谁谁谁又走了，开始慢慢去接受，死亡可能是自然终老，死亡可能是突然天灾人祸，死亡也可能是主动选择，对死亡的恐惧是人性中必然存在的无法割断的“阴暗面”。
小时后害怕死亡也不理解死亡，那时候最大的担忧和恐惧是“死去的人，他的灵魂他的思想是不是都不在了？世界上发生的一切都与他无关了，那是多么可怕的事情”。其实到现在依然如此，也会尽量不去想，依然逃避和不去直视，只是在有太多未知和不确定的短暂人生中，希望能多抓住一点当下，能感受现实，感受此刻朋友家人的存在和爱，至于明天会发生什么，也许依然没办法做到很坦然，但也在试图去理解和接纳它了。
最近刚好在读欧文·亚隆的关于直视死亡的这本书，在书中最后他写到“我坚信我们应该直面死亡，就像正视其他恐惧一样。我们应该去审视自己最终的归宿，去熟悉它，了解它，分析它，研究它，思考它，而抛开那些吓人的、儿童式的死亡幻她觉。我希望通过去真正领会人类的处境—我们的有限性，我们短暂的生命之光—我们不但可以品味每个独一无二的当下，享受全然为是的喜悦，也可以由此培育我们对自身，乃至对全人类的悲悯之心”。
小时后第一次产生直面死亡的记忆，是4岁那年姥姥去世那天，妈妈抱着我拿着沾湿的棉花球去给躺在棺中的姥姥最后擦脸，关于姥姥的记忆能够有印象的已经很少很少，只有死亡那一刻的记忆清晰如昨，连妈妈当时抱着我的姿势画面都深深存在脑海中，但那时候更多的是对死这件事情的恐惧和害怕，那一刻我连拿着棉花球的手都是紧张抖动的。
第二次是8岁时的中秋节，和小伙伴们一起在爷爷家的院子里玩耍到深夜，其中一个房间里煮了一位年过九旬的老太太，当时没有拉窗帘，于是我和小伙伴们趴在窗户上看着老太太躺在床上对着我们笑着摆手，说“你们不要这么调皮在这里吵闹了，我要睡觉啦”。第二天早上从爸妈口中得知老太太睡过去了的消息，当时还以为是说还没起床，后来看到大人们的反应才知道老太太去世了，她身体一直很好能在这个年纪睡过去大人们都说很幸福了，这一次我只记得老太太睡前对我们的笑，这一次我对死亡的记忆是原来死亡也可以是“幸福”的。
第三次是上小学时，有一天雨下得很大，爸爸回到家脸色很沉重，说二姑父出去办事打电话说准备回家了但几个小时过去了到现在都没回家，原本只有半小时的路程，打电话去问说早就骑车出来了，后来爸爸他们出去找了很久很久，大半夜才回到家，因为回家有一段山路，说二姑父骑着摩托车直接掉到了山下，他们找到的时候人早就没有气息了。这一次，我对死亡的认知是它原来可以这么突然。
第四次是大一暑假时候姥爷去世，本来身体很健康的爷爷有一次突然脑梗之后就身体大不如从前，坚持了几年后又再次复发住院，短短一周，身体迅速枯竭，走的时候很平静，妈妈说这样也好起码没遭受太多罪。出生前爷爷奶奶就去世了，姥姥也在我很小没什么记忆的时候走掉，姥爷是从小到大唯一陪着我成长的，这也是我第一次眼睁睁看着最亲的亲人在面前永远闭上眼睛，直面死亡。办葬礼那天我站在人群前面读着前一晚写的很长很长的悼念文，直到哭着读不下去。
第五次是大二上学期，突然收到朋友发来的信息说M走了，当时正在上课的我一时没反应过来，然后就被告知了更加可怕的讯息，M一家十几口人在去吃喜酒的途中全部车祸遇难，包括她刚出生不久的女儿，也成为了当时新闻中的特大交通事故。M是我小学初中最好的玩伴，也是我见过的身边最漂亮的女孩子，性格好到我后来回想甚至觉得自己一度在她面前肆无忌惮地“欺负”，中学时也老让她帮我做这个做那个，虽然只比我大一岁但真的很像姐姐对我无限包容。后来我读高中读大学，M读了专业学校工作结婚，我们的生活轨迹逐渐开始分离，但只要有假期回到家乡，我还是很喜欢去她家里聊天玩耍，分享彼此的生活和心事。再三确认这件事情是真的后，我跑出了教室在操场上边和朋友电话边大哭，然后一个人在操场上坐到晚上。这是我第一次直面亲近的同辈朋友的死亡，还是以如此突然的方式，因为M的爸妈也在那辆车上，我甚至无法再找到她的亲人去确认获得关于她的任何讯息。大二寒假回家时，我在空无一人的M家门口坐了很久很久，仍然觉得愤愤，为什么要让这么好的一个人以这样的方式告别。这一次，我对死亡是困惑不解的。
第六次是大三那年，发现对面宿舍楼的一些异常，后来知道是其中一个女生跳楼了，但消息很快封锁具体原因也众说纷纭，后来也才知道大学的一位很好的“笔友”就住在这间宿舍，但我们在来往的信息中也都默契不谈这件事，她也只告诉我她们现在都搬到了别的宿舍，也在做一些心理咨询，这一次对死亡更大的感受是唏嘘，很多时候人不能控制自己的死亡，是未知和害怕的；但主动选择直面死亡的人，最后那一刻他们会害怕吗？
后来随着工作和年龄增长，遇到过同事在年会后因为喝酒呕吐窒息死亡，遇到95后的同事车祸死亡，也会在妈妈的电话里被告知谁谁谁又走了，开始慢慢去接受，死亡可能是自然终老，死亡可能是突然天灾人祸，死亡也可能是主动选择，对死亡的恐惧是人性中必然存在的无法割断的“阴暗面”。
小时后害怕死亡也不理解死亡，那时候最大的担忧和恐惧是“死去的人，他的灵魂他的思想是不是都不在了？世界上发生的一切都与他无关了，那是多么可怕的事情”。其实到现在依然如此，也会尽量不去想，依然逃避和不去直视，只是在有太多未知和不确定的短暂人生中，希望能多抓住一点当下，能感受现实，感受此刻朋友家人的存在和爱，至于明天会发生什么，也许依然没办法做到很坦然，但也在试图去理解和接纳它了。
最近刚好在读欧文·亚隆的关于直视死亡的这本书，在书中最后他写到“我坚信我们应该直面死亡，就像正视其他恐惧一样。我们应该去审视自己最终的归宿，去熟悉它，了解它，分析它，研究它，思考它，而抛开那些吓人的、儿童式的死亡幻她觉。我希望通过去真正领会人类的处境—我们的有限性，我们短暂的生命之光—我们不但可以品味每个独一无二的当下，享受全然为是的喜悦，也可以由此培育我们对自身，乃至对全人类的悲悯之心”。
张昊辰国内巡回最后一站，演贝多芬最后一批晚期奏鸣曲作品。
Hammerclavier Op.106 整个第一乐章速度飞驰，有一股子想要追赶贝多芬原意指示速度的雄心，每个乐句方向弹得自信而笃定（并没那么容易），可这种速度偶尔钳制了内容的清晰（主题末尾的转折），算是疯而不癫的贝多芬；
III.慢乐章弹得特别好，很多瞬间让人有灵魂飞升的星空意境；
终章的复调声部对话也有自己的一套连断说法，所有节奏里的重音像是锤子钉在琴板上。
总的来说对于这样一部令人敬畏的作品、钢琴文献中的珠穆朗玛峰，能够弹下来，便是一次崇高的壮举。
下半场把109和111连在一起，两首末乐章意象和技法构思前后紧密关联的Variations，互为映射，呈现作曲家晚年不断攀升，以强大技术探索力创造的至高精神理想境界。
Hammerclavier Op.106 整个第一乐章速度飞驰，有一股子想要追赶贝多芬原意指示速度的雄心，每个乐句方向弹得自信而笃定（并没那么容易），可这种速度偶尔钳制了内容的清晰（主题末尾的转折），算是疯而不癫的贝多芬；
III.慢乐章弹得特别好，很多瞬间让人有灵魂飞升的星空意境；
终章的复调声部对话也有自己的一套连断说法，所有节奏里的重音像是锤子钉在琴板上。
总的来说对于这样一部令人敬畏的作品、钢琴文献中的珠穆朗玛峰，能够弹下来，便是一次崇高的壮举。
下半场把109和111连在一起，两首末乐章意象和技法构思前后紧密关联的Variations，互为映射，呈现作曲家晚年不断攀升，以强大技术探索力创造的至高精神理想境界。
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