是啊，你好像一直都这样，是我太高估自己了，我总以为我能让你坚定的选择我。还有太多太多了，看一次流泪一次。以及那次我骗你说我太忙不能过去陪你跨年，哪天你哭着回来，你告诉我是因为我说不能过去陪你你难过，其实我知道是因为其他人。我没有拆穿是因为我想努力走进你的世界，到时候来我发现，你的世界太挤了，我真的挤不进去。

姥姥～从小你就最喜欢我啦，小时候每次到家来都会给我买多好多奶粉和零食，给我妈妈塞钱，我长大了每次见面你又给我塞钱，你生怕给的不够，可是我还想要更多，想要你健康平安无病无灾的生活。日子过的真快，转眼我都已经二十二岁了、可是我还是觉得不够，二十二年太短了、我想陪你三十年四十年甚至好多好多年，可是现在怕你不给我这个机会。

上次见面还是九月份，只是短短的一个月，你怎么就走不了路也吃不下饭了，上次来带你吃的火锅你肯定很喜欢吃，你还说下次来咱们还来吃这家店，我还等着带你来吃呢！你可不许食言啊。还有那天你看到别人带镯子，你还说你要活着回家的话就给我也买个金镯子，我笑了，也哭了，那就说好了吧，赶快给大外孙女买个金镯子，我就可以跟别人炫耀这是我姥姥给我买的咯～

这几天陪着你聊天，陪着你看病，才发现原来曾经对您的陪伴那么少。你却不曾怪过我，还怕我耽误课让我别折腾，你看，无论到什么时候你都还是替别人着想，什么时候才把自己放在第一位啊，不过没关系，你是我的第一位。你也一定舍不得，你要看着我学业有成，看着我嫁人生子，看着我安稳幸福。

姥姥，你一定很疼，对不起，我没办法替你承受，我自责，没有及早发现你的身体不适，但是你别怕，以后我会一直陪着你。
姥姥，我不想要金子，我只想让你好好活着。

10/19 00：09
这是我们在一起的第3个月24天
我害怕镜头我觉得我不好看
我甚至在别人原相机拍我时不敢面对
可你一遍遍的夸我
在我刚睡醒素颜的时候
在我三天都没有洗头的时候
在我最近胖的自己都快哭的时候
在我看着你的前女友照片失落的时候
总会看到你盯着我
认真的看着我一遍遍
揉着我脸说我宝宝怎么长这么好看
在吃饭在喝奶茶在看电影在日常任何一个瞬间
你总会突然说我宝宝真俊

慢慢我接受了自己的普通
可还是会看到别人时下意识的自卑
有时也会怀疑你是不是安慰我
你总打趣
笑我为了否定自己什么事都想得出来

你用你18岁的热情滋养着我
而我也总期望着能陪你长大
总说怕栽大了树最后却乘凉了别人
我不怕
或者说我不管
在面对学校和社会的差距时
在面对徐州和湖州的距离时
在面对刚在一起就失业的无助时
在面对我们或许不合适的绝望时
我不曾想放开过你的手

你总说我把你当小孩儿
确实
可这小孩儿也是我坚定选择的恋人
是我焦虑了无数个夜晚
考虑了无数的困难
想到了无数Be结局后
最后依旧决定的坚定的选择

你说你没有那么多脑子去考虑更多的
我也就开始像个大人一样打算着我们的以后
从前我也是那个小孩
面对争吵和矛盾时下意识的逃避
面对迷茫看不清的未来时选择不看
在我们的情感关系中我不得不做起了大人
在忍受着委屈还要来顾虑你的情绪的时候
我也一次次的感到好累
可我又不甘我的努力付诸东流
我也不愿让你身边会有别人

你说你爱我
你说所有人里你最喜欢我
你说你真的离不开我
我信
我真的信
即使在失望和落寞过后
我还是信

我爱你
我爱你第一次见面喝多了抱着我
我爱你想见我而站三个小时的高铁
我爱你当时的选择
我爱你为我的改变
我爱你的不顾一切
我爱你憧憬的未来
我爱你好的坏的带给我的一切

你想过好当下
我想规划未来
你不知道的是你是我放荡不羁的23年来唯一一个打破了我所有规划和认知的选择